Учить давать сдачи необходимо. Вообще, единственное оправдание применения силы - защита чести и достоинства. Нужно донести это до ребёнка, со временем. В 4 года ему конечно не понять что такое "честь и достоинство" (в этом и цель воспитания Человека - обучение таким высоким материям). Пока подойдёт простая установка : тебя незаслуженно бьют - защищайся. Главное не воспитать беспредельщика :)
Моему тоже 4 ;)

К А
Учить давать сдачи необходимо. Вообще, единственное оправдание применения силы - защита чести и достоинства. Нужно донести это до ребёнка, со временем. В 4 года ему конечно не понять что такое "честь и достоинство" (в этом и цель воспитания Человека - обучение таким высоким материям). Пока подойдёт простая установка : тебя незаслуженно бьют - защищайся. Главное не воспитать беспредельщика :)

Моему тоже 4 ;)

спасибо

Хороший у Вас мальчик. Вы его любите, главное. ...знаете, если малыша действительно все бьют - я бы попробовал садик поменять. Понимаю, что это не просто. Но, думаю, в этом и есть Ваша роль - реально помочь, а не «советом» - а ты ему ответь... что касается обучения, то драться учить нужно лет после 7-8 начинать, а лучше ещё попозже, лет в 11-12. В СССР в секции самбо и бокса после 4го, 5го класса только брали. По себе знаю, уж сколько мы ходили, упрашивали - над нами только смеялись. В Спарте мальчиков забирали из семьи в 7 лет, к стати. Наверное, слышали про спартанское воспитание? До 7-8 лет малыш должен научиться гораздо более важным вещам, чем драка: играть, любить и доверять. Берегите сына. Бог его Вам доверил - не подведите)

Сергей
Хороший у Вас мальчик. Вы его любите, главное. ...знаете, если малыша действительно все бьют - я бы попробовал садик поменять. Понимаю, что это не просто. Но, думаю, в этом и есть Ваша роль - реально помочь, а не «советом» - а ты ему ответь... что касается обучения, то драться учить нужно лет после 7-8 начинать, а лучше ещё попозже, лет в 11-12. В СССР в секции самбо и бокса после 4го, 5го класса только брали. По себе знаю, уж сколько мы ходили, упрашивали - над нами только смеялись. В Спарте мальчиков забирали из семьи в 7 лет, к стати. Наверное, слышали про спартанское воспитание? До 7-8 лет малыш должен научиться гораздо более важным вещам, чем драка: играть, любить и доверять. Берегите сына. Бог его Вам доверил - не подведите)

спасибо, есть возможность со следующего года, работать на дому, тогда в садик вообще водить не буду, буду больше времени уделять ребёнку сам.

Да, в нашем обществе, особенно в мальчиковой среде, умение защитить себя это жизненная необходимость). Моего сына, с подачи учительницы, травили одноклассники в 1-м классе. Чувствуя безнаказанность, некоторые дети совсем распоясались. Он тогда ходил на каратэ и тренер запрещал драться. Я тоже была против выяснения отношений таким образом. Тем более, что на каратэ отдала его как раз из-за склонности пускать в ход кулаки по поводу и без. Хорошо, что психика у ребёнка оказалась довольно устойчивой. Плюс папа наконец-то вмешался. Посоветовал дать в морду самому назойливому обидчику без всяких приёмов каратэ, и без свидетелей, т.е. в туалете. Операция прошла блестяще. Но противник оказался коварен. Сначала предложил дружбу, а спустя некоторое вроемя на улице неожиданно "накормил" снегом из-за спины. Да так ловко, что родители (тогда многие встречали своих детей) этого не заметили. А вот как обидчик получил фингал под глаз видели все, включая горе-учительницу... Добытый в бою авторитет снял все проблемы в отношениях с одноклассниками. Но я его всё равно перевела в другую школу . Из-за учительницы, Потом ещё несколько детей от неё забрали. А у нас больше таких проблем не было. Каждый получил урок и сделал выводы.

Не думаю, что нужно прям требовать от ребёнка давать сдачи - этим вы переносите собственные возможно дефективные представления о правильном поведении на детские взаимоотношения и можете задавить у него совесть. Но если тот факт, что его обижают, начнёт его самого раздражать, и он захочет это прекратить, то тогда следует его научить, как давать сдачи. Вашего ребёнка сильно обижает тот факт, что его всё время шпуняют, вы спрашивали его об этом?

Думаю, что учить давать сдачи как-то рано в 4 года, это будет неосознанно. После 6-7 лет можно, но к тому времени это произойдет самостоятельно. А если в садике такие драчуны, то может стоит задуматься просто об его окружении.

Подход к даванию сдачи должен строиться на любви, то есть маленький человек не должен думать о том, что когда он даёт сдачи кому, то это он проявляет акт агрессии, а когда от кого-то получает, то это он получает агрессию. Суть подхода в том, что отхват от кого-то по щам это своего рода воздействие за которое нужно от души отблагодарить тем же и при чем безкорыстно и с любовью и желательно в два раза больше. Тогда все увидят богатыря ) Как правило дети у которых от природы способность давать сдачи так и делают, то есть это для них не что-то сверхъестественное и волнительное на что нужно решиться, а просто то, чего он будучи совсем не жадным готов отсыпать своему товарищу столько сколько он захочет и даже больше и вообще без злобы и ненависти)
Нагнетать пафоса о чести и достоинстве в таком случае думаю не нужно.
Вообще понимание чести и достоинства сейчас сильно искажено, по телеку показывают обезьяне поведение под видом защиты чести и достоинства, а человеческое поведение замалчивается. У людей ещё на этапе жизни до рождения понимание чести и достоинства закладывается. Отсюда одни дети ещё говорить даже не умеют и ходить толком не умеют, а пониманиют, что надо делиться, а на других даже уже в полной сознательности нужно достаточно сильно воздействовать чтобы отлучить манеру жадничать и ещё и у других отбирать. Хотя в первом случае родители могут быть даже и не благополучные, а во втором великие праведники.

Москва Кирилл
Не думаю, что нужно прям требовать от ребёнка давать сдачи - этим вы переносите собственные возможно дефективные представления о правильном поведении на детские взаимоотношения и можете задавить у него совесть. Но если тот факт, что его обижают, начнёт его самого раздражать, и он захочет это прекратить, то тогда следует его научить, как давать сдачи. Вашего ребёнка сильно обижает тот факт, что его всё время шпуняют, вы спрашивали его об этом?

Согласен. Не стоит навязывать "совет" ребенку. Его уникальное восприятие действительности приняло решение не отвечать на этот раздражитель. Ребенок в силах сам разобраться и принять собственное решение поведения в такой или другой ситуации в дальнейшем. И решения эти должны идти от его сердца (а не по совету), таким образом человек обретает собственные непоколебимые убеждения. А вы как отец должны смотреть на поступки ребенка и корректировать его концептуально в процессе разговора с ним и опираясь на ЕГО доводы. Может он рожден таким человеком, который словом или взглядом будет добиваться намного большего. Понимаете меня.
Я воспитывал своего ребенка исходя из его предпочтений, т.е. спрашивал как ты считаешь.. и тогда перечислял варианты решения и их плюсы/минусы. Ребенок принимал собственные шаги (каждый из нас вправе ошибиться) и таким образом научился принимать "взрослые" (взвешенные) решения.

Москва Кирилл
Вашего ребёнка сильно обижает тот факт, что его всё время шпуняют...?

Вы неправы. Несправедливое насилие есть несправедливое насилие, его нужно искоренять в любом случае. Ребёнок в 4 года, да и старше даже, может неадекватно воспринимать своё положение, роль в обществе, последствия бездействия. Так что его отец должен управлять ситуацией.

Москва Кирилл
можете задавить у него совесть

Непонятно причем тут совесть. Стоять за себя противно совести ? Вы явно ошибаетесь.

Ольга
Чувствуя безнаказанность, некоторые дети совсем распоясались

Вы представляете, на что конкретно способны первоклассники ? Сами давно учились в школе ?

Ольга
Плюс папа наконец-то вмешался

Наконец то.

Ольга
Посоветовал дать в морду ... без свидетелей, т.е. в туалете.

И сразу ошибка. Как раз таки, показательный урок в разы более результативен, нежели 1:1.

Ольга
Но противник оказался коварен

Да, вы явно недооцениваете детей.

Ольга
А вот как обидчик получил фингал под глаз видели все, включая горе-учительницу... Добытый в бою авторитет снял все проблемы в отношениях с одноклассниками.

А вот это и принесло результат.

К А
Ребёнок в 4 года, да и старше даже, может неадекватно воспринимать своё положение, роль в обществе, последствия бездействия.

Да вы правы, такое часто бывает. Но это возможно когда ему подсовывали "как надо" черз боль и слезы. Вот и не может такой ребенок вообще постичь что такое адекватность! Ему остается действовать по предложенным сценариям из вне. Творчески уже не получается. И в будущем трепещите, чтобы Ваш ребенок не попал в плохую компанию, и не принял к реализации к примеру план по уничтожению одноклассников в школе.

АВ: "... он стоял смотрел на обидчика и улыбался

Атути Алексей


Это новые люди нового времени, которые будут сильны не физически, а морально.
В его присутствии в скором времени у обидчиков просто не поднимется на него рука.
Его воспитание в любви, мудрости, занятия спортом дадут ему моральное превосходство и обидеть его никто не будет пытаться. Хорошо, если бы ВВП ответил на этот вопрос в таком ключе, иначе Вы переломаете характер своего ребёнка.
[quote:260905] ...тогда в садик вообще водить не буду...

Садик очень нужен для коммуникации, детям друг с другом интересно.

Нет,не надо учить ребенка давать сдачи. Это большое счастье,что у вашего ребенка нет агрессивности,которую вы ему прививаете. А потом удивляетесь,почему люди такие злые.Не водить ребенка в садик,это тоже неправильный подход,ребенку нужно учиться жить в обществе.Я прошла эти проблемы,в свое время,со своими детьми.Тоже по глупости ,иногда ,говорила дать сдачи.Они мне отвечали,я не могу бить людей (у меня дочка и сын).Я задумывалась,искала,не настаивала на том,чтобы они давали сдачи.Ищите и найдете ответы.Подсказка:

Большинство родителей желают воспитать из ребенка человека.
Так как желание это хорошее, им и в голову не приходит, что воспитать человека из кого бы то ни было невозможно.
Из животного или растения сделать человека нельзя. Их только можно вырастить большими. Причем утверждение это тоже не совсем верно, ведь, выращивая их, мы, по сути, проявляем о них заботу. Точно так же можно вырастить ребенка взрослым, но не человеком, потому что он уже человек.

К слову,в первом классе мне на сына жаловалась учительница,что он плохо ведет на уроках,вертится, ёрзает.Как то у меня сдали нервы,сын сидит в кресле,опустив голову.Я на него ору,ты дурак,ты ненормальный(молодая и глупая была)?А он,вдруг,распрямился,встал и отвечает-Я человек! Я так и прикусила язык,больше такого хамства по отношению к детям я себе не позволяла, на на словах,ни в мыслях.Вот так мы учимся жить,дети через нас,мы через детей собственных.

квн
Это новые люди нового времени, которые будут сильны не физически, а морально

В данном случае, скорее всего, у ребёнка Алексея был ступор и нервная улыбка.

квн
дадут ему моральное превосходство

... если раньше он не накопит психологических травм, после которых ему понадобятся услуги профессионального психолога, а то и психотерапевта.

квн
Садик очень нужен для коммуникации, детям друг с другом интересно

Это да.

К А
Так что его отец должен управлять ситуацией.

Управлять ситуацией можно по разному. Большинство здесь предлагает решить проблему по дикарски,мол с дикарями нужно поступать по дикарски.По сути,предлагаете ребенку самому стать дикарем.Тупиковый подход.

Aleksejeva Ella
Большинство здесь предлагает решить проблему по дикарски,мол с дикарями нужно поступать по дикарски

Например, кто ?

Кстати вспомнил случай из детства. Я в своем классе был самым сильным из мальчишек, но силой никогда не пользовался. И в 7 классе к нам пришел новый одноклассник Алексей. Он приехал жить в наш город из деревни. Телосложением не меньше меня но деревенской закалки. Как говорится на молоке вырос)))). Ну учебный год стартанул. Все его шутки с одноклассниками сводились на его физичесское превосходство, но шутить со мной он боялся. Конечно незаметно мы пытались понять кто из нас вожак. И как-то отец в неком разговоре сказал: "сильными роботами управляют умные люди"... Меня осинило))) И я подтвердил свое право доминанта на интелектуальном уровне. Мы стали лучшими друзьями. Наш союз стал наводить страх даже на старшеклассников (мы могли наведаться к парням на 2 года старше и побороть весь их класс на руки) вот было время!

Не так важно выйграть бой как важно выйграть войну.

К А
А вот как обидчик получил фингал под глаз видели все, включая горе-учительницу... Добытый в бою авторитет снял все проблемы в отношениях с одноклассниками.
А вот это и принесло результат.

Послезавтра кто-то пойдет в секцию по боксу и начинай все сначала)))). В таком сценарии все сводится на то, что сегодня он, а завтра другой. У детей останавливается развитие сами знаете на каком приоритете.

Атути Алексей
потом посмотрел на меня не понимая что делать,

Атути Алексей
жаловаться стесняется что его обижают ,вопрос ,если ребёнка бьют можно ли его учить давать сдачи против его воли, если он сам не хочет этого делать.?

Если Вы не будете давать ему знания, установки - поведенческие и т.д. то он их впитает извне. В период пока он формируется нужно проживать эти годы вместе с ним - его проблемы это ваши проблемы. На самотёк пускать нельзя. Лет в 10-12 отдайте на тхеквондо, там растяжка, реакция.

А если эту ситуацию(смысловую составляющую) перенести на более высокий уровень, например политика России на военном приоритете?? Как будут поступать недруги, если после их акта агрессии Россия ответит им , допустим, гуманитарной помощью?

Чем умиляться, когда ребенок не дает сдачи, стоило бы для начала выяснить, почему. Если в ответ на дурацкую шутку - это нормально, а если незаслуженно и больно ударили - скорее всего, просто боится, и это уже проблема. Пока вы будете рассуждать о любви и доброте, у ребенка будет расти страх и обида, которые он будет загонять внутрь. Если же в ответ на удар в лоб будет прилетать по лбу на уровне рефлекса, ничего страшного не произойдет, просто дураки перестанут безпокоить. Вы же не испытываете ненависти и агрессии, прихлопнув комара. Гораздо проще научить соизмерять свои силы с ситуацией, но возмездие должно быть неотвратимо, немедленно и открыто.
А любовь никуда не денется. Если она в семье есть, учить ей не надо, ребенок прекрасно все впитает сам.
Когда ребенка отдают учиться единоборствам, "чтобы мог за себя постоять", главное, чему он может научиться - это не техника боя, а умение побороть страх и держать удар. Если это привито с детства, специальное обучение вообще не обязательно. Если этого нет, в тяжелых случаях может оказаться так, что в зале он будет хорош, а на улице огребет по полной...
Поверьте, мужество и чувство справедливости - это не агрессия. И они никак помешают любви, а прекрасно ее дополнят.
Кстати, все сказанное относится и к девочкам.

Кондратьев Иван
А если эту ситуацию(смысловую составляющую) перенести на более высокий уровень, например политика России на военном приоритете?? Как будут поступать недруги, если после их акта агрессии Россия ответит им , допустим, гуманитарной помощью?

Вы про подводный крейсер "Курск" или про сбитые самолеты РФ Турцией и Израилем?

К А
Например, кто ?

Это вы уж сами определите кто,если вас интересует конкретные личности. Дикарство,я использую как образ,не более того.Мы все еще дикари,по КОБ ,живет в русле божьего попущения,с чем я согласна.
Почитайте внимательно,в спорт идти,чтобы уметь качественно заниматься мордобитием.Спорт и физкультура нужны только для здоровья и развития.
Приводят примеры спартанского воспитания,вы еще в пещерный век обратитесь и начинайте применять техники охоты на мамонтов.

Если послушать современных людей,дети у нас плохие, молодежь у нас плохая, врачи плохие,учителя плохие.Вот только я такой хороший и пушистый.Правда непонятно,как я затесался в это отвратительное общество.Корону только одеть и посадить не престол святости остается.Жизнь надо менять с себя и только с себя.
Защищаться это всегда проигрышная тактика,надо создавать и созидать.Где-то в роликах,Величко сказал,что Запад только защищает свои проекты,а Россия создает и созидает,поэтому позиция Запада в конечном результате проигрышная.Это утверждение тождественно всем жизненным ситуациям.

Раз мы говорим не о детях беспризорниках , то приведу для примера выдержки из «Семейное воспитание ребенка и его значение» (изд. «Педагогика», Москва, 1991 г.) автор профессор Петр Францевич Лесгафт (1837-1909)
А уж АВ сам решит, как ему поступить.

*. «Ребенок появляется на свет со своим врожденным темпераментом. Впоследствии он может измениться, но пытаться его изменить у ребенка ни в коем случае не следует, так как это означает ломать еще не окрепшую нервную систему.
Никакой темперамент не является помехой для нормального воспитания личности. От него может зависеть только нагрузка на воспитателя, ибо за холериком надо следить более напряженно, чем за флегматиком.
Нравственный тип — обобщенное понятие об уровне умственного и нравственного развития личности.
Здесь решающее влияние оказывает окружающая среда. В основном нравственный тип складывается в семейный период жизни ребенка, т.е. до поступления его в школу. Поэтому условия семейного (дошкольного) воспитания фактически определяют всю дальнейшую судьбу ребенка — вырастет ли из него творческая личность или очень ограниченный человек.
Важнейшим положением теории П.Ф.Лесгафта является поэтапное протекание процесса психического развития ребенка.
С момента рождения начинается развитие рассудка, т.е. способности реагировать на явления окружающего мира, оценивать их и запоминать. Рассудок есть и у многих животных. Для его успешного развития совершенно необходимо постоянное общение ребенка со взрослым воспитателем. При нормальных условиях воспитания в три-пять лет на базе формирующегося рассудка начинается развитие Разума. Это исключительно человеческая способность анализировать и обобщать понятия и представления, накопленные рассудком. Разум проявляется в способности предвидения.
При неблагоприятных условиях (отсутствие любящего воспитателя) развитие разума может и не начаться. В этом случае человек с детства обречен на ограниченное, почти животное существование.
Если развитие Разума началось с трех лет, то примерно с пяти параллельно начнется нравственное становление ребенка. Это означает, что разум ребенка пытается выяснять свое место среди окружающих людей, оценивать свое поведение и поведение других людей, вырабатывать критерии такой оценки. В результате примерно к семи годам в сознании маленького человека закладываются собственные личные нравственные основания — понятия добра, правды и справедливости.
П.Ф.Лесгафт показал, что нравственные основания личности вырабатываются в сознании ребенка под воздействием живого примера — образа жизни любимого воспитателя. Если он — глубоко верующий человек, ребенок, как правило, вырастет религиозным, если — неверующий, ребенок, вероятнее всего, вырастет неверующим. Непоправимое зло — полное лишение ребенка возможности выработать свои нравственные основания — может принести воспитатель, притворяющийся верующим. Дети очень остро чувствуют малейшее лицемерие и ложь.
Посылать ребенка в школу (а это — огромный новый мир) до того, как он хотя бы начнет вырабатывать свои нравственные основания, очень опасно. Такой ребенок сразу и навсегда может угодить в «стадо».
«Стадо» — это случайная или постоянная общность людей, которые не получили нравственного развития, и привыкли бездумно поступать «как все». Но это «как все» в действительности диктуется поведением постоянного или кратковременно выскочившего на эту роль лидера. Особенно опасно «стадо», в котором несколько честолюбцев постоянно конкурируют в борьбе за лидерство. Они стремятся перещеголять друг друга в особой изощренности и жестокости своих поступков. «Стадо», как правило, подхватывает самые дикие образцы поведения. «Чувство локтя» себе подобных действует на мозг возбуждающе. Любой нюанс окружающей обстановки может вызвать в мозгу такого человека самые невероятные ассоциации из виденных кинофильмов, рассказов «бывалых» людей и собственного опыта. Единственное, что может отрезвить «стадо», это страх перед неотвратимым наказанием.
Нравственный тип личности окончательно оформляется к моменту окончания средней школы. Поэтому невозможно преувеличить роль учителя начальной школы в жизни всего общества. Это человек, который может закрепить и отшлифовать все то доброе, что дала ребенку семья; или в какой-то мере подкорректировать те пробелы, которые остались из-за неполноценного семейного воспитания; или, наоборот, свести насмарку все человеческое в ребенке и сделать из него озлобленного зверька.
Если ребенку повезло, и он полюбил своего первого учителя, то, как правило, он легко и с радостью учится, достигает высокого уровня нравственного развития, и в средней школе начинает вырабатывать свое мировоззрение, нравственный идеал, волевые качества, способность к самоконтролю. На этой базе может начаться последний этап формирования высоконравственной творческой личности — самовоспитание и выработка нравственного характера.
Нравственный характер означает способность человека подчинять свое поведение и поступки нравственному идеалу. Для выработки нравственного характера, кроме соответствующих качеств должны быть еще и благоприятные внешние условия: общая атмосфера человеколюбия в школе и вокруг нее, разнообразные формы общения и занятий, возможность проявления личности в разных сферах деятельности. В наше время, к сожалению, появление сильного нравственного характера — большая редкость. Часто встречаются люди с сильным физическим характером, т.е. с упорством в стремлении к удовлетворению своих личных потребностей и интересов.
П.Ф.Лесгафт дал четкие ориентиры, по которым можно отличить нравственный характер от физического. «Если поставленная цель достигнута или, наоборот, человек убеждается в ее недостижимости, и если его деятельность стимулировалась физическим характером, он теряет всякий интерес к делу и впадает в апатию. Если же деятельность человека стимулировалась нравственным характером, то, достигнув поставленной цели, он испытывает чувство удовлетворения, за которым следует прилив новых сил и поиск новых более сложных задач. Убедившись в недостижимости поставленной цели, человек с сильным нравственным характером не впадает в апатию. Наоборот, он тщательно анализирует всю совокупность обстоятельств, но-новому формулирует задачу и с новыми силами начинает ее решать.»

В связи с вышесказанным:
Необходимые и достаточные условия нормального воспитания:
1. Атмосфера любви и взаимного уважения в семье
2.Постоянное присутствие любящего высоконравственного воспитателя, у которого никогда не расходится слово и дело.
3. Регулярный, радостный общественно-полезный труд в присутствии ребенка.
4.Непрерывное гармоничное развитие.
5.Принцип постепенности и последовательности
6. Отсутствие прибавочных раздражителей.

7.( подробнее в связи с вопросом) Отсутствие контактов с безнравственными людьми.
«Главным инструментом для освоения окружающего мира является у ребенка инстинкт имитации. Все, что видит и слышит, он стремится воспроизвести. Воспроизвел — значит освоил. До тех пор, пока не начнется его нравственное развитие, ребенок одинаково охотно будет воспроизводить и добрые и плохие поступки окружающих. А когда они закрепятся в поведении, избавиться от них будет очень трудно, а иногда и невозможно. Поэтому необходимо позаботиться, чтобы маленький ребенок не имел контактов с людьми безнравственными, ленивыми, лживыми. Сами воспитатели в течение семи лет должны строго следить за каждым своим шагом, за каждым своим словом, чтобы не послужить для ребенка плохим примером.
Когда ребенок выработает свои собственные нравственные основания, он будет давать строгую оценку каждому своему и чужому поступку. Тогда не страшны ему будут никакие отрицательные примеры. Он от них просто отстранится.
Из сказанного ясно, что не следует принимать всерьез демагогов, которые требуют «не создавать для детей тепличных условий». Если под этим имеется в виду роскошь, то, конечно не следует. А если имеется в виду оградить детей от окружающего хамства, то за такие условия надо бороться всеми силами.»
8. Любимый первый учитель.

Это сложный вопрос и похоже вечный, судя по комментариям.

Моему внуку тоже вот-вот 4.
У нас немного другая сторона вопроса.
Крупный и реально сильный мальчик. Наоборот, боялись как бы не зашиб кого. Объясняли, что он сильный, а сильный маленьких и слабых не обижает.

Но он у нас очень мягкий, дружелюбный, сочувствующий. Дома ни капли агрессии, растет в мире.

Но всегда есть один, кто достает всех.
Наблюдали картину. Мальчик лезет в игру нашего с другом, отнимает, толкает, рожи строит. Наш говорит: Не мешай, уйди, ты не умеешь играть.
Стоят, пыхтят друг на друга. Мальчик толкает нашего. Наш стоит, дуб. Смотрит с удивленным лицом и толкает в ответ. Не сильно, но упали все, кто оказался сзади того мальчика.
Отобрать игрушку у нашего невозможно физически. Он просто держит и не понимает почему надо отдать его игрушку или ту с которой играет он!
Приучали делиться и приглашать в игру других.

Дети имеют право на СВОЮ игрушку и одежду. Имеет право свое защищать. Но надо и уметь делиться. Не оскудеет рука дающего.
Играть вместе интереснее.
Кто сказал, что мир детей прост?

Если ребенка обижают в детском саду, то это нельзя объяснить ничем иным, кроме как дырками в головах воспитателей. Это люди, которые непосредственно ответственны за все, что происходит детском саду и любая проблема должна решаться немедленно при её обнаружении. "Часто обижают" означает "регулярно обижают", а это явный признак того, что с воспитательной работой в детском саду совсем никак, и это говорит о том, что воспитатели либо пренебрегают своими обязанностями, либо полностью некомпетентны, и мало ли какие безобразия там могут быть ещё. Следовательно, детский сад не выполняет своего назначения как первичный институт социализации ребенка, и какие бы негативные моменты не возникали в группе, это проблема не одного родителя, а всех тех родителей, чьи дети составляют эту группу. Все это нужно последовательно и доходчиво втолковывать заведующему (заведующей) детским садом.
Управление процесс информационный.

Здравствуйте. Мои сыновья никогда не лезут в драку первыми.., но они знают, что всегда нужно давать отпор обидчику . Однако, я им говорю, что лучше всего никогда не попадать в конфликтные ситуации, ведь конфликтная ситуация - это следствие, значит не правильно себя вели. В детском саду, мой младший сын строил пирамидки , а один мальчик просто подходил и ломал их ногой и отбегал...после третьего раза, мой сын не выдержал и повалил его на пол. Больше этот мальчик и близко к моему не подходил ) Думаю, что ваш сын должен знать, что никто не имеет право его обижать. А вам, нужно было сделать замечание воспитательнице. Это её обязанность - правильно воспитывать детей.

Инна
...нужно было сделать замечание воспитательнице

Много разговоров сейчас о советской системе обучения.
В той системе сделать замечание педагогу, воспитательнице не дозволялось ни одному родителю.
И в семье понимали, что об учителе они не могут говорить критически.
А сейчас мамаши, в соответствии с установкой, что учителя обслуживают их чад, превращают работу педагогов в ад своими замечаниями по любому поводу.
Уверена, что Вы достаточно умны, чтобы не позволять себе такого.
Но нынешняя практика, увы, допускает бесцеремонные выпады по отношению к учителю.
И говорить о советском обучении в такой ситуации уже поздновато.

квн

Но нынешняя практика

Дать денег на "повышение квалификации". Квалификация появляется сразу (особенно в отношении вашего чада) Не так ли?

Димитрий
Чем умиляться, когда ребенок не дает сдачи, стоило бы для начала выяснить, почему. Если в ответ на дурацкую шутку - это нормально, а если незаслуженно и больно ударили - скорее всего, просто боится, и это уже проблема. Пока вы будете рассуждать о любви и доброте, у ребенка будет расти страх и обида, которые он будет загонять внутрь. Если же в ответ на удар в лоб будет прилетать по лбу на уровне рефлекса, ничего страшного не произойдет, просто дураки перестанут безпокоить. Вы же не испытываете ненависти и агрессии, прихлопнув комара. Гораздо проще научить соизмерять свои силы с ситуацией, но возмездие должно быть неотвратимо, немедленно и открыто.

А любовь никуда не денется. Если она в семье есть, учить ей не надо, ребенок прекрасно все впитает сам.
Когда ребенка отдают учиться единоборствам, "чтобы мог за себя постоять", главное, чему он может научиться - это не техника боя, а умение побороть страх и держать удар. Если это привито с детства, специальное обучение вообще не обязательно. Если этого нет, в тяжелых случаях может оказаться так, что в зале он будет хорош, а на улице огребет по полной...
Поверьте, мужество и чувство справедливости - это не агрессия. И они никак помешают любви, а прекрасно ее дополнят.
Кстати, все сказанное относится и к девочкам.

+++++++++
Самый правильный и взвешенный комментарий

К А
Вообще, единственное оправдание применения силы - защита чести и достоинства

Бред полнейший. На этом сайте видеть такое обоснование применения 6П - это одобренная заявка на попадание в мой блокнотик.

Алексей, прочитав Ваше описание ситуации возникают несколько вопросов.
Первый из них:" Почему, когда сынишку обижали он " посмотрел на Вас не понимая, что делать"?
Отсюда больше вопросов к Вам, а не к Вашему сынишке...
О чем он думает? Как реагирует на происходящее?! Улыбается, когда его бьют?! Почему?!
Что Вы такого ему говорите и чему учите, что приводит к такой реакции на агрессию других в отношении него?! Почему он беспомощен в таких ситуациях?!
Первое, что вы должны понять, это то, что все Ваши оценки происходящего вокруг привели к такой реакции Вашего ребёнка.
Здесь много писали о том, что возможно Ваш сын особенный ребёнок, который замечательно себя может чувствовать, когда ему на голову выльют ушат дерьма...
Но ничего общего с ПРИРОДОЙ мальчика и мужчины это не имеет.
Это глупые игры взрослых тётенек и дядечек.
А ребёнок должен в своём развитии ОБЯЗАТЕЛЬНО пройти все стадии развития психики.
И животный, и демонический, и зомби, и только потом стать ЧЕЛОВЕКОМ. Именно СТАТЬ.
И почему Ваш ребёнок не чувствует Вашей поддержки и защиты?!
Я не сторонница того, чтоб БЕЖАТЬ из садика.
Это Вы будете успокаивать себя, что все хорошо... А Ваш ребёнок останется наедине со своими проблемами. Очень похоже, не обижайтесь пожалуйста, что он сейчас наедине со своими проблемами, чтоб не расстраивать Вас. И надо решать ЭТИ проблемы. Смена садика, школы, института, жены - не поможет.
И Вам прежде всего надо научиться РАЗГОВАРИВАТЬ со своим сыном.
Знать - что он думает? Чего боится? Когда сердится или радуется? С кем из детей в садике дружит и почему? А кто ему не нравится и почему?!
Возможно, мы были и не правы, воспитывая своего ребёнка. НО, мы с мужем всегда и во всем были на его стороне. В садике, в школе, в жизни! Мы могли в детстве поругать или объяснить, но дома. А в школе мы всегда отстаивали своего ребёнка! И поверьте, это был не самый лёгкий период в жизни нашего ребёнка. Но именно этот период научил ребёнка преодолевать трудности, а не БЕГАТЬ от них. Уметь грамотно и без агрессии, но не допуская агрессии в отношении к себе, строить отношения с окружающими.
Мне очень хочется помочь Вам понять, что мальчик должен быть МУЖЧИНОЙ по жизни. А это предполагает и применение силы.
У нашёй хорошей подруги после переезда в Финляндию были проблемы в школе с сыном. Кто-то его обидел, МАЛЬЧИК просто расставил все на свои места. Боже, что там началось... Он не имеет права сам обижать другого ребёнка, он не имеет права сам определять, что он должен его ударить, он не имеет права... Он должен пойти и пожаловаться на обидчика.
Так вот Ваш сын лишён ПРАВА сам определить, что делать. Поэтому он и оборачивается на Вас, беспомощно улыбаясь. Он очень любит Вас и понимает своим детским чутьем, что Вы против насилия и ТАКИХ методов.
А мы всегда оставляли своему ребёнку ПРАВО ВЫБОРА. Единственное, о чем была договоренность - рассказывать, что происходит сразу и честно. Но мы ВСЕГДА на твоей стороне, что бы не произошло. Мы доверяем тебе, что ты НИКОГДА по пустяку и без серьезной причины не пойдёшь на крайние меры!!! А значит мы ВСЕГДА будем за тебя бороться и стоять с тобой на одной стороне. И мы не один раз это доказывали своему ребёнку. И сила нашего ребёнка- это тот тыл, который он ощущал всегда.
Ваш 4-х летний сынишка должен драться, учиться быть победителем в схватке, чувствовать свою, пока, животную силу. А ПРОЙДЯ этап животного, двигаться дальше...
Учиться побеждать при помощи головы. Но это длительный процесс и довольно сложный.
Я попыталась Вам обозначить самые важные моменты в Вашей ситуации.
Хочется пожелать Вам мудрости в воспитании сына.

Халилов Руслан
Если ребенка обижают в детском саду, то это нельзя объяснить ничем иным, кроме как дырками в головах воспитателей. Это люди, которые непосредственно ответственны за все, что происходит детском саду и любая проблема должна решаться немедленно при её обнаружении. "Часто обижают" означает "регулярно обижают", а это явный признак того, что с воспитательной работой в детском саду совсем никак, и это говорит о том, что воспитатели либо пренебрегают своими обязанностями, либо полностью некомпетентны, и мало ли какие безобразия там могут быть ещё. Следовательно, детский сад не выполняет своего назначения как первичный институт социализации ребенка, и какие бы негативные моменты не возникали в группе, это проблема не одного родителя, а всех тех родителей, чьи дети составляют эту группу. Все это нужно последовательно и доходчиво втолковывать заведующему (заведующей) детским садом.

Управление процесс информационный.

Но похоже, что Алексей-то этим процессом пока не управляет!
И пытается убежать от проблемы, а не решить её.
И вывод, который может сделать ребёнок:" От проблем надо бегать!"
И пока сынишка от них и бегает.
Иногда надо уметь рубить Гордиев узел.

квн
Инночка Инна
...нужно было сделать замечание воспитательнице
Много разговоров сейчас о советской системе обучения.
В той системе сделать замечание педагогу, воспитательнице не дозволялось ни одному родителю.
И в семье понимали, что об учителе они не могут говорить критически.
А сейчас мамаши, в соответствии с установкой, что учителя обслуживают их чад, превращают работу педагогов в ад своими замечаниями по любому поводу.
Уверена, что Вы достаточно умны, чтобы не позволять себе такого.
Но нынешняя практика, увы, допускает бесцеремонные выпады по отношению к учителю.
И говорить о советском обучении в такой ситуации уже поздновато.

Ничего подобного. Очень даже позволялось! Вопрос в том, хотел ли родитель отстаивать интересы своего ребёнка.
У моего ребёнка в 1-4 классе была очень строгая учительница. Дети ее боялись. А мой ребёнок - нет. Я объясняла, что она строгая, но справедливая и очень их любит. И предлагала ребёнку самому подумать, как должно быть, что важнее и как правильно.
Поэтому, когда дети получали разгон, мое дитё понимало -заслужили и преспокойненько отгребало.
При этом я НИКОГДА не давала ребёнка в обиду, и не ссорами с учительницей, а просто весёлым несогласием и отстаиванием интересов ребёнка.

К А
Вообще, единственное оправдание применения силы - защита чести и достоинства

+ Сергей
Бред полнейший. На этом сайте видеть такое обоснование применения 6П - это одобренная заявка на попадание в мой блокнотик

Могу только добавить, что поторопился написать "единственное", на самом деле их два. Второе оправдание насилия - преподание Урока.

Димитрий
Чем умиляться, когда ребенок не дает сдачи, стоило бы для начала выяснить, почему. Если в ответ на дурацкую шутку - это нормально, а если незаслуженно и больно ударили - скорее всего, просто боится, и это уже проблема. Пока вы будете рассуждать о любви и доброте, у ребенка будет расти страх и обида, которые он будет загонять внутрь. Если же в ответ на удар в лоб будет прилетать по лбу на уровне рефлекса, ничего страшного не произойдет, просто дураки перестанут безпокоить. Вы же не испытываете ненависти и агрессии, прихлопнув комара. Гораздо проще научить соизмерять свои силы с ситуацией, но возмездие должно быть неотвратимо, немедленно и открыто.
А любовь никуда не денется. Если она в семье есть, учить ей не надо, ребенок прекрасно все впитает сам.
Когда ребенка отдают учиться единоборствам, "чтобы мог за себя постоять", главное, чему он может научиться - это не техника боя, а умение побороть страх и держать удар. Если это привито с детства, специальное обучение вообще не обязательно. Если этого нет, в тяжелых случаях может оказаться так, что в зале он будет хорош, а на улице огребет по полной...
Поверьте, мужество и чувство справедливости - это не агрессия. И они никак помешают любви, а прекрасно ее дополнят.

Тоже плюсану +

+ Сергей
Кукса Александр
Вообще, единственное оправдание применения силы - защита чести и достоинства
Бред полнейший. На этом сайте видеть такое обоснование применения 6П - это одобренная заявка на попадание в мой блокнотик.

Про блокнотик - просто супер! Вспомнилась школа... Кто-то даже уже стал оправдываться...☺

К А
на самом деле их два

На самом деле всё намного проще.
ПС. Со своей стороны извиняюсь за столь короткую реплику выше. При всей очевидности ошибки, стоило всё же её более подробно описать. Торопился.

Любое воздействие необходимо соотносить с собственным вектором целей. Собственным - не обязательно лично, это могут быть и интересы ребёнка (как понимает их родитель), и интересы семьи, и т.п., но тем не менее сам по себе этот тезис надо осознать.

Если исходить из того, что для защиты чести и достоинства надо бить в репу с ноги, то тогда это означает заранее соглашаться на то, что какой-то левый человек будет Вами управлять. Причём Вы сами залезли в эту матрицу, придумав себе определённые рамки, выход за которые воспринимается как "не мужик" и тому подобное.

Вот допустим шли Вы себе спокойно по дороге. Ну и кто-то начал Вас обзывать разными обидными словами, средние пальцы показывать, маму с папой склонять. Честь пострадала? Достоинство защемило? Если да, и Вы полезли с кулаками на болтуна - Вы этим ПОВЫСИЛИ МЕРУ КРОВАВОСТИ грядущих событий. Почему Вы не думаете, что как только Вы ему ответите, на Вас налетит стая петухов покрепче? В конце концов, это известный способ провокации как начальной стадии для прикрытия заказухи: если просто шёл мимо и застрелил - это одно, а так даже если поймают - можно на бытовуху списать, а то и вообще отмазаться, если просто в драке случайно убить (прецеденты есть).

Не убедительно? Зайдём с другой стороны.

Вот допустим шли Вы себе спокойно по дороге ЗАЧЕМ ТО. У Вас были свои собственные интересы. Куда-то попасть. Что-то сделать. Были ЦЕЛИ. Был вектор целей, который Вы пытались реализовать в меру возможностей, этики, нравственности, и т.п. Теперь в Ваш уютненький мирок внедряется ещё один участник процесса. Теперь самые главные вопросы: на каком основании Вы изменяете свой собственный личный вектор целей, если вступаете с ним в драку? Кто заставляет Вас изменять свой вектор целей, внося туда то, что Вам не надо и не согласуется с Вашими интересами? Как новые цели в новом векторе влияют на достижимость старых целей?

Короче говоря, диагноз мой такой: если драка Вам нужна для достижения Ваших целей (интересов) - деритесь. Если не нужна, а Вас провоцируют, заставляют делать то, что Вам не надо - НЕ деритесь.

А честь и достоинство, отпор и прочие "понятия" - это лишь клетка для того, чтобы себя туда засаживать.

Когда-то давно я для себя решил, что буду на средний палец просто отвечать словами, что у меня больше. Во-первых, это не повышает меру кровавости. Во-вторых, это может перевести ситуацию в плоскость юмора. В третьих, это правда.

Вот именно так асимметрично и надо отвечать.

Но это не значит, что не надо драться, если как раз драка и снижает меру кровавости. Бывает, что как раз проблему можно решить оптимально через драку. И в обсуждении этой темы такие ситуации тоже приведены.

Поэтому, возвращаясь к столь детской ошибке,... их не два, а ровно один: это соответствие драки вектору целей.

Фетисова Наталья
Кто-то даже уже стал оправдываться

На самом деле я надеюсь, что Александр поймёт, о чём я. Это скорее было не оправдание, а попытка сохранить ту уютненькую матрицу, в которой многие сидят и рабами которой являются в меру своего непонимания того простого факта, что провокации подобного рода - это управление господина своим рабом. Вы думаете, что Вы, ударив оскорбившего, честь свою защитили? На самом деле нет: Вы этим подтвердили его власть над Вами, то есть это не более, чем удар рабом своего хозяина.

Наталья МНЕК
Первый из них:" Почему, когда сынишку обижали он " посмотрел на Вас не понимая, что делать"?
Отсюда больше вопросов к Вам, а не к Вашему сынишке...

скорее всего малыш хотел защиты отца
просто если бы он был один - это была бы его "проблема", а если рядом отец - он ждал защиты.

+ Сергей
Если исходить из того, что для защиты чести и достоинства надо бить в репу с ноги, то тогда это означает заранее соглашаться на то, что какой-то левый человек будет Вами управлять.

Всё верно. Потому я и поторопился озвучить вторую причину. В вашем примере, дать ему по морде с ноги будет именно преподанием урока - не манипулируй людьми!

+ Сергей
А честь и достоинство, отпор и прочие "понятия" - это лишь клетка для того, чтобы себя туда засаживать.

Страшные вещи говорите, Сергей!

“Осознание МЕРЫ,-даёт новые навыки, образование,
это приводит к повышению культуры,
что в свою очередь повышает объективную нравственность человека,
после чего осознаётся новый уровень МЕРЫ
и цикл поступательной эволюции человека вновь повторяется,
- навыки, образование,
повышение культуры,
объективная нравственность человека,
новый уровень МЕРЫ .”
/К.П.Петров/

Если в любой данный момент времени, вы не готовы защитить те принципы, которые вы уже освоили, отстоять ту Правду, которую поняли, то значит и нет у вас этих принципов.

+ Сергей
Поэтому, возвращаясь к столь детской ошибке,... их не два, а ровно один: это соответствие драки вектору целей.

Верно! А вектор цели в данном отношении вы видите как то иначе ? чем вот здесь : http://www.ffaa.info/str0.html#abzac0

+ Сергей
На самом деле я надеюсь, что Александр поймёт, о чём я.

Я понял и ответил вам. Искренне желаю вам разобраться. Наталья просто "не на нашей волне" :)

+ Сергей
Если исходить из того, что для защиты чести и достоинства надо бить в репу с ноги, то тогда это означает заранее соглашаться на то, что какой-то левый человек будет Вами управлять. Причём Вы сами залезли в эту матрицу, придумав себе определённые рамки, выход за которые воспринимается как "не мужик" и тому подобное.

+++

На всякий случай поясню, что все, что я говорил выше про сдачу - это когда реально бьют тебя или твоих друзей, и защищать приходится не честь и достоинство, а физическое тело. Ну, как частный случай, если драка неизбежна, и противник уже замахнулся, можно пробить первым. Но не раньше.
Например, на трамвайных хамов лучше всего действует молчание и улыбка. Когда пациент замечает, что орет в никуда, и начинает осознавать, что его таки достали, но не понимает как - на это посмотреть действительно забавно. Бесплатный заряд позитива.

Димитрий
все, что я говорил выше про сдачу - это когда реально бьют тебя или твоих друзей, и защищать приходится не честь и достоинство, а физическое тело. Ну, как частный случай, если драка неизбежна, и противник уже замахнулся, можно пробить первым. Но не раньше.

Теперь с т.з. вашей теории "прокачайте" такую ситуацию (очень часто встречающуюся, я сам в 16 лет попадал в неё) - на улице к тебе "подскакивает пацанчик" и начинает "грузить"; сразу понятно к чему всё это; ты пытаешься просто пройти мимо; пацанчик просто загораживает тебе дорогу; руки у него в карманах.
Как поступать ?

Караффа-Корбут Александр (близкие называют меня Василич)
... Мы стали лучшими друзьями. Наш союз...

Принцип "соединяй и здравствуй" в действии.
А если бы мальчишкам не хватило ума объединиться, тут бы группировки за того или другого развернулись вовсю.

К А
Если в любой данный момент времени, вы не готовы защитить те принципы, которые вы уже освоили, отстоять ту Правду, которую поняли, то значит и нет у вас этих принципов.

Вы считаете, что можно донести принципы через драку?
Через драку можно только пресечь, это же днищенский приоритет.
Принципы можно донести только через информацию, причём такую, которую получатель осознает, знания какие освоит. А драка никак этому не потворствует, скорее наоборот: умных футболистов или боксёров много видели?

К А
повышение культуры,
объективная нравственность человека,
новый уровень МЕРЫ .”
/К.П.Петров/

Повышение культуры через драку мне напоминает из Красной шапочки (фильм с Поплавской) "Тебя излупят плетками, и ты запрыгаешь как миленькая!"

К А
А вектор цели в данном отношении вы видите как то иначе ?

Вы сейчас о чём? Про ситуацию в заголовке вопроса, или о Вашем обобщении?

Димитрий
и защищать приходится не честь и достоинство, а физическое тело. Ну, как частный случай, если драка неизбежна, и противник уже замахнулся, можно пробить первым

Вот именно. Причём замах можно трактовать расширительно.

К А
на улице к тебе "подскакивает пацанчик" и начинает "грузить"; сразу понятно к чему всё это

И к чему это?
К тому, что у него в кармане ствол?
Или к тому, что у него в засаде пяток помощников постарше и посильнее?

К А
Как поступать ?

По ситуации.
Если Вы считаете, что это можно трактовать, как замах, и надо бить - бейте.
Но не надо тут приплетать честь, совесть и защиту высоких материй.
А так - можно и убежать, и привлечь внимание криками "Пожар!", и свой ствол достать, и какие-то другие варианты возможны.

Вы главное поймите. Есть ситуации, когда НАДО драться. Но из этого не следует, что надо драться тогда, когда не надо драться. Проблемы надо решать так, чтобы это было оптимально, моя версия - оптимальность должна определяться вектором целей. У кого-то может быть другой критерий, например, по затраченному времени на решение проблемы.

Н. Андрей
Наталья МНЕК
Первый из них:" Почему, когда сынишку обижали он " посмотрел на Вас не понимая, что делать"?
Отсюда больше вопросов к Вам, а не к Вашему сынишке...скорее всего малыш хотел защиты отца
просто если бы он был один - это была бы его "проблема", а если рядом отец - он ждал защиты.

Вы не внимательно прочитали. А вывод, к которому я пыталась привести Алексея - научить сына тому, что какой бы поступок сын не совершил - он всегда уверен в поддержке родителей. В том, что папа и мама не встанут на сторону воспитательницы, учительницы, директора...
Но при таком воспитании ВАЖНО закладывать в ребёнке очень высокую нравственность.
Однако, воспитание нравственности не должно предполагать беззащитности.
Я никогда не заступалась за своего ребёнка перед детьми.
Опишу ситуацию. Дети почти ровестники - им по 2 года. Бабушка с двумя двойняшками -они старше на полгода моего ребёнка, при этом один ребёнок гораздо физически крупнее моего. Второй из двойняшек мельче моего ребёнка.
Мы разговариваем с бабушкой, а ребёнок, который крупнее берет и поднимает волосы моего ребёнка у него над головой. В глазах бабушки - безобидное действие. Но моему ребёнку это не нравится. Я даже не выясняла было больно или нет! Не нравится!
Ребёнок бы принял решение, НО рядом стою я и бабушка. Мой ребёнок просит так не делать. Но это же здорово - двойняшка достиг цели!!!
Мой ребёнок смотрит на меня! Я наблюдаю со стороны! Бабушка не реагирует! Мой ребёнок, который не привык, что с ним ТАК обращаются пытается принять решение!
Все, что я сказала своему ребёнку:" Сделай, что нибудь!" И двойняшка получил в лоб без малейшей агрессии со стороны моего ребёнка.
А когда бабушка возмутилась, я спокойно ответила, что она видела, но не сделала замечания своему ребёнку. Почему? Ведь и она и её ребёнок видели, что это не нравится моему ребёнку. Почему я должна делать замечания чужому ребёнку?! Я воспитываю своего ребёнка.
Дети ещё много лет дружили и очень хорошо играли вместе. Но больше нико и никогда никого не обижал.
Ещё ситуация. Мой ребёнок в детстве, начиная с 1.5 года не мог спокойно пройти мимо любой собаки. А так, как за домом была шикарная аллея, то собачников было море.
Первая реакция ребёнка:" Мама, попроси погладить собаку!" Мой ответ:" Кто хочет гладить собаку? Я или ты?!" Значит ты и должен идти и просить. Иногда ребёнок получал отказ от хозяев собаки, а от меня объяснение, что возможно дома у собаки нет детей и она не любит, чтоб ее тискал какой-то ребёнок. Но чаще всего через полминуты - ребёнка и собаку невозможно было оторвать друг от друга. Однажды, разговаривая с соседской девочкой, владелицей немецкой овчарки, мы не заметили, что мой ребёнок каким-то образом умудрился взять овчарку за зубы и стоит так держится, а бедная собака не закрывает пасть, чтоб не обидеть маленького ребёнка. Пришлось ребёнку объяснять спокойно, что это перебор и собака живая и нельзя ей делать то, что тебе бы было неприятно!
То есть, я пыталась объяснить Алексею, что сынишка в 4 года !!! должен учиться принимать решения САМ. Без папы и мамы. Иметь на это ПРАВО!!! А мама и папа стоят на подхвате, чтоб в любой момент подхватить и поддержать малыша, а не принимать за него решения! И это надо делать с 1-1.5 лет...
А что слышат сейчас дети:" Не дерись! Вот этот мальчик плохой - он дрался!" А кто и как это определил?! По какой причине дрался этот мальчик?! Чаще всего взрослые просто дают при детях оценку событий, а не учат ребёнка найти причину произошедшего события.... Возможно и оценка действий окажется ровно противоположной. И ребёнок тогда формирует своё представление о доброте и чести, о справедливости и достоинстве, о границах дозволенного! Но формирует САМ под четким руководством родителей.
Наш с мужем любимый вопрос к ребёнку много лет был:" Кто сказал, что нельзя?! Почему нельзя?! Кому нельзя?! А ты как чувствуешь?! Нельзя или можно, если ты воспитанный и интеллигентный человек, а не дикарь?!"

квн
Корбут Александр (галстук не навязан)
... Мы стали лучшими друзьями. Наш союз...
Принцип "соединяй и здравствуй" в действии.
А если бы мальчишкам не хватило ума объединиться, тут бы группировки за того или другого развернулись вовсю.

Вы правы. Это было именно так, но в то время я ещё не знал об этих принципах))). Читая комментарии по этому вопросу с удивлением вижу, что просто их знание мало кому помогает. Сергей+ возите на карандашик нашу КВН и поставте ей плюсик ;).

Наталья МНЕК

То есть, я пыталась объяснить Алексею, что сынишка в 4 года !!! должен учиться принимать решения САМ. Без папы и мамы. Иметь на это ПРАВО!!! А мама и папа стоят на подхвате, чтоб в любой момент подхватить и поддержать малыша, а не принимать за него решения! И это надо делать с 1-1.5 лет...
А что слышат сейчас дети:" Не дерись! Вот этот мальчик плохой - он дрался!" А кто и как это определил?! .....//....... И ребёнок тогда формирует своё представление о доброте и чести, о справедливости и достоинстве, о границах дозволенного! Но формирует САМ

+1

Кондратьев Иван
А если эту ситуацию(смысловую составляющую) перенести на более высокий уровень, например политика России на военном приоритете?? Как будут поступать недруги, если после их акта агрессии Россия ответит им , допустим, гуманитарной помощью?

В иных ситуациях такой ответ может быть эффективнее чем действия на 6-ом приоритете.

Не могу понять, с чего Вы сделали вывод, что... "его часто обижают"? Всего лишь с того, что однажды "наблюдал картину, моего сына ударили он стоял смотрел на обидчика и улыбался"? И почему Вы думаете, что он "сдачи давать не хочет", если сами видели как "он размахнулся и ударил обидчика что тот заплакал"? Может Вы неверно или не в полном объёме сняли информацию с объекта управления? Пообщайтесь с воспитательницей, задайте ей свои вопросы. Параллельно постарайтесь понять её морально-этический уровень, так же и уровень её педагогической квалификации. Хотите ли Вы, что бы этот человек занимался воспитанием Вашего ребёнка?
Мне думается, у родителей мальчика-агрессора, ударившего Вашего сына, получившего сдачи и, тут же, распустившего нюни, куда больше педагогических проблем, чем у Вас.
P.S. Очень было интересно почитать комментарии всех "Людей", принимавших участие в обсуждении: сразу виден морально-этический уровень каждого участника процесса... Если бы мне нужна была бы информация именно об этом, то именно такой, или подобный, вопрос я бы и задал.

+ Сергей
Короче говоря, диагноз мой такой

Вы что, доктор?

+ Сергей
Когда-то давно я для себя решил, что буду на средний палец просто отвечать словами, что у меня больше.

Складывается впечатление, что раз Вы придумали особый ответ на специфический жест, то этот жест Вам часто приходилось видеть перед собой. Не задумывались о причинах столь частого применения некими индивидами к Вам этого жеста? А я бы задумался... А выбор тут не большой: дело либо в этих индивидах и в их количестве возле Вас, либо, собственно, в Вас.

Наш с мужем любимый вопрос к ребёнку много лет был:" Кто сказал, что нельзя?! Почему нельзя?! Кому нельзя?! А ты как чувствуешь?! Нельзя или можно, если ты воспитанный и интеллигентный человек, а не дикарь?!"[/quote]
Вспомнился эпизод из старого советского фильма, "Офицеры", кажется, называется... Старый, опытный офицер говорит молодому: "Если нельзя, но очень хочется - то можно!".

Орешков Артём (Валериевич)
Вы что, доктор?

Для больных - да.

Орешков Артём (Валериевич)
Складывается впечатление, что раз Вы придумали особый ответ на специфический жест, то этот жест Вам часто приходилось видеть перед собой. Не задумывались о причинах столь частого применения некими индивидами к Вам этого жеста? А я бы задумался

Я бы на Вашем месте задумался, откуда Вы вообще взяли, что этот жест применялся часто в мою сторону?
В том, что я написал, нет ничего, что дало бы основания для подобных допущений.
А решение принять можно и с первого раза, для этого достаточно подумать, что будешь делать в следующий раз в подобной ситуации, и какие перспективы дальше.

Орешков Артём (Валериевич)
дело либо в этих индивидах и в их количестве возле Вас, либо, собственно, в Вас

Дело в другом, а именно: в том, что кто-то любит обсуждать собственные фантазии.

Орешков Артём (Валериевич)
Если нельзя, но очень хочется - то можно

В этом и есть принципиальная разница между "цель оправдывает средства" и "цель оправдывают средства". Ну то есть разница более глобальная, но в данном случае - она тоже играет роль.
Людей убивать нельзя, но если кому-то очень хочется, то можно?

Орешков Артём (Валериевич)
Наш с мужем любимый вопрос к ребёнку много лет был:" Кто сказал, что нельзя?! Почему нельзя?! Кому нельзя?! А ты как чувствуешь?! Нельзя или можно, если ты воспитанный и интеллигентный человек, а не дикарь?!"

Вспомнился эпизод из старого советского фильма, "Офицеры", кажется, называется... Старый, опытный офицер говорит молодому: "Если нельзя, но очень хочется - то можно!".[/quote]

Нет, не так. Человек, который с детства учится СОЗДАВАТЬ вокруг себя красоту, а не разрушать и уничтожать все, должен уметь САМ определять, что можно, а что недопустимо.
Это подразумевает большую ответственность перед окружающим тебя миром.
Но не понятно, почему нормальный, адекватный человек должен следовать запретам, придуманным для людей, которые не разрушают что-то ТОЛЬКО из страха штрафа или наказания.
Предпочитаем в воспитании ребёнка использовать ПОНИМАНИЕ, а не СТРАХ перед наказанием....

+ Сергей

Орешков Артём (Валериевич)Если нельзя, но очень хочется - то можно
В этом и есть принципиальная разница между "цель оправдывает средства" и "цель оправдывают средства". Ну то есть разница более глобальная, но в данном случае - она тоже играет роль.
Людей убивать нельзя, но если кому-то очень хочется, то можно?

Эка, Вы- батенька хватили толпо-элитаризма!!! Аж до убийства добрались!
Ну, а если серьёзно. То почему, если ЧЕЛОВЕК сам определяет правила поведения для СЕБЯ в окружающем мире, то он непременно должен рассматриваться окружающими, как дебил не способный САМ решать что хорошо и что плохо?!
Или тетеньки и дяденьки должны определять: кем ты родился - мальчиком или девочкой? кем ты не можешь быть - нормальным МУЖИКОМ или девушкой, а кем ДОЛЖЕН БЫТЬ- педиком или лезбиянкой, куда тебе идти, что делать....?!
Многие запреты и законы написаны для дебилов.
Вы предлагаете следовать этим запретам нормальному человеку?!
Кого Вы воспитаете?! Да, мы с мужем всегда были против запретов для идиотов!
Мы не воспитывали " человека служебного"...
Оглянитесь. Ребёнок с самого рождения слышит:" Нельзя! Не красиво! Не правильно! Не вежливо! Не ходи! Не делай! Не шуми! Не дыши! Не живи!" - дома, в школе, на улице, в институте, в жизни.
Это разве не психология рабов?!
И ещё подумайте о свободе Воли! Мы уже совсем забыли, что это такое для наших детей.
Ещё в далеком детстве моего ребёнка на требования первой учительницы к моему ребёнку быть, как взрослый по поведению, я отшучивалась, что ПОКА нам этого не надо - всему своё время. Ведь у нас здоровый, подвижный, умный и ЖИВОЙ ребёнок и нас это очень даже радует! Ей приходилось с этим мириться, т.к. других претензий не было. Но и наш ребёнок не рос в страхе перед наказанием, а формировал ПОНИМАНИЕ и всегда мог обосновать свой поступок, а не ПРОступок.

К А
Теперь с т.з. вашей теории "прокачайте" такую ситуацию (очень часто встречающуюся, я сам в 16 лет попадал в неё) - на улице к тебе "подскакивает пацанчик" и начинает "грузить"; сразу понятно к чему всё это; ты пытаешься просто пройти мимо; пацанчик просто загораживает тебе дорогу; руки у него в карманах.
Как поступать ?

Во-первых, это не теория, а обобщение практического опыта моего и моих детей. Не всегда положительного, но на то и опыт, чтобы учиться :)
А ситуация слишком абстрактная - то есть обстоятельства могут быть самые разные. Все зависит от шансов избежать драки, не быть битым, если она все же случится, и значимости этого эпизода в будущем. Иногда полезнее будет прием "ноги в руки", иногда бесконтактная демонстрация силы, иногда внезапный удар на опережение. Выяснить отношения с бандитами, которые ошиваются в твоем дворе - это одно, а благородно получить по морде от особей, которых видишь в первый и последний раз, - это немножко другое.
Со временем просто нарабатывается состояние прозрачности - когда ты перестаешь быть жертвой, и нежелательные элементы тебя просто не замечают. В этом случае потеря прозрачности - это сигнал о том, что ты вышел из рабочего состояния, и происходит что-то не то. Фактически, это и есть тот самый язык жизненных обстоятельств, который предупреждает о границе Попущения.
Так что все очень просто - имеющий уши слышит, имеющий сердце любит, имеющий голову понимает, а имеющий волю принимает решение и отвечает за его последствия. А ребенок впитывает то, чем живет семья, именно практический опыт, а не догмы. Если родитель чувствует и понимает ребенка, он не правила ему объясняет, а показывает, что происходит на самом деле в конкретной ситуации.
А универсальный алгоритм поведения, расписанный по шагам - это и есть дорога в ад. Если услышишь про три правила, пять шагов, десять заповедей и что там еще - будь уверен, что что тебя программируют для служения сам-знаешь-кому...

Наталья МНЕК
Это разве не психология рабов?!

Нет. Это требования общества, чтобы оно само себя не уничтожило.
И подавляющее большинство "нельзя" - это опыт, научные знания, интуиция и т.п., то есть крайне полезные вещи. Но лично Вы можете проверить лично, что нельзя совать пальцы двух разных рук в розетку.

+ Сергей
В том, что я написал, нет ничего, что дало бы основания для подобных допущений.

В том, что Вы написали есть все основания для подобных допущений. Эти допущения\подозрения развеиваются только лишь после Ваших уверений, что Вам хватило одного такого случая для формирования озвученной Вами схемы поведения. В чём я лично, уж извините, но позволю себе усомниться. Разве что этот единственный случай был для Вас крайне обиден. И настолько ранил Вас, что Вы решили продумать схему своего поведения в подобном случае.
Ещё раз прошу прощения, что затронул эту тему или оскорбил Ваши чувства. Просто люблю психоанализ, а если честно - то "порыться в чужом белье".

Человек, который с детства учится СОЗДАВАТЬ вокруг себя красоту, а не разрушать и уничтожать все, должен уметь САМ определять, что можно, а что недопустимо.
Это подразумевает большую ответственность перед окружающим тебя миром.
Но не понятно, почему нормальный, адекватный человек должен следовать запретам, придуманным для людей, которые не разрушают что-то ТОЛЬКО из страха штрафа или наказания.
Предпочитаем в воспитании ребёнка использовать ПОНИМАНИЕ, а не СТРАХ перед наказанием....


О-о... как же приятно видеть приверженца педагогических идей Жан-Жака Руссо, пусть даже, возможно, и не осознавшего сам факт того.
Тоже разделяю эти идеи, и во многом с Вами согласен, но давайте не будем забывать, что эти идеи - это некий идеал к которому надо стремиться. А на практике, к сожалению, даже сам Руссо осуществить свои задумки в полной мере так и не сумел. Вы не сможете полностью отгородить ребёнка от педагогического влияния среды, от влияния дядь, тёть, бабушек, дедушек, соседок... которые, возможно, имеют другое мнение по поводу воспитания детей; от влияния не квалифицированных "пед.образов"; от своих ошибок и упущений, в конце концов.
...Эта тема достойна отдельного обсуждения и без временных ограничений желательно. А я чувствую, что пишу в пустоту...
P.S. По поводу ВОЛИ и ПРАВ "ЧЕЛОВЕКА"...
"Моё право размахивать руками заканчивается там, где начинается нос соседа" - Платон, по моему... хотя могу и ошибаться.

Орешков Артём (Валериевич)
В том, что Вы написали есть все основания для подобных допущений

Это исключительно Ваша личная система стереотипов. Не надо её ко мне применять.

Орешков Артём (Валериевич)
Разве что этот единственный случай был для Вас крайне обиден

Как вообще можно этим обидеть?
Можете пояснить, почему я должен обижаться на того, кто показывает мне средний палец?
Если не можете - возвращайтесь к своей системе стереотипов и её лечении.

Орешков Артём (Валериевич)
И настолько ранил Вас, что Вы решили продумать схему своего поведения в подобном случае.

Просто мне была непонятна эта реакция. То есть я вообще не понял, что это и зачем. Потом узнал. Потом подумал, как на это реагировать в будущем. Вот и всё. То есть у меня система стереотипов для этого создалась достаточно быстро. Может быть не первого раза, пусть со второго, но в данном случае это не принципиально. И ещё раз: это вообще меня не ранит, мне вообще как правило по фигу на дебилов.

Орешков Артём (Валериевич)
Ещё раз прошу прощения, что затронул эту тему или оскорбил Ваши чувства. Просто люблю психоанализ, а если честно - то "порыться в чужом белье"

См. выше. Лучше в системе своих стереотипов поройтесь. И на основании чего Вы решили что-то придумать и приписать это мне. Не надо своих собственных тараканов переносить на других.

+ Сергей
Наталья МНЕК
Это разве не психология рабов?!
Нет. Это требования общества, чтобы оно само себя не уничтожило.
И подавляющее большинство "нельзя" - это опыт, научные знания, интуиция и т.п., то есть крайне полезные вещи. Но лично Вы можете проверить лично, что нельзя совать пальцы двух разных рук в розетку.

По-моему, мы здесь не касались общества?! Для людей не достигших человеческого строя психики эти законы НЕОБХОДИМЫ.
Однако мы коснулись воспитания НАШИХ детей и внуков.
С чего Вы взяли, что к Вам пришла душа недостаточно развитая в духовном плане?!
А Вы её под дебильные законы общества хотите усреднить?!
Всегда замечала, что мой ребёнок чувствует всё гораздо тоньше и глубже многих, а уж к каким умозаключениям приходит, что даже меня с моим жизненным опытом удивляет.
И поверьте, не стоит бояться, что из ВАШЕГО ребёнка вырастет что-то недоразвитое и не понимающее, что здесь другому больно, что нельзя вокруг себя разрушать и радоваться этому.
А проблема розетки - это недостаточно умные родители.
Чаще всего ребёнку говорят - Нельзя! - не утруждая себя объяснением.
Сначала многие родители до трёх лет смотрят на своего ребёнка вообще как на недоразвитого -что с ним разговаривать- все равно не поймёт.
Мой ребёнок ВСЕГДА получал объяснение ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ. Не скрою, это сложно!
Особенно, когда ребёнок начинает задавать наводящие вопросы( и отвечать на них это колоссальный труд - физический и моральный), сравнивать в голове со своим опытом и сомневаться, уточнять и проверять.
Плюс если НЕЛЬЗЯ, то нельзя НИКОМУ! И родителю нельзя ПРЕЖДЕ ВСЕГО!
Как писал Дмитрий, ребёнок растёт наблюдая за поступками родителей и это гораздо важнее. Если в семье Любовь и хорошие отношения НИКОГДА не вырастет плохой ребёнок.
Плохие дети растут там, где ЛОЖЬ и ПОКАЗУХА. Поэтому мы часто сокрушаемся:"У таких хороших родителей - такой плохой ребёнок!"
А меня жизнь научила другому. Посмотрите какой ребёнок и поймёте ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ происходит в семье за закрытыми дверями. Нужен ли этот ребёнок родителям? Или родители просто САМОУТВЕРЖДАЮТСЯ за счёт своего ребёнка? Или он просто на уровне собачки или кошечки в семье - накормили, одели и больше не мешай? Мама пошла болтать по телефону, папа сидит за компом.... А ребёнок предоставлен сам себе и НИКОГО не интересуют мысли и проблемы ребёнка....
Вот в этом случае и нужны запреты и законы.
А когда ты прекрасно знаешь, чем дышит твой ребёнок, то чужие запреты не нужны - Вы САМИ тихонечко и с любовью ФОРМИРУЕТЕ из своего ребёнка ЧЕЛОВЕКА.
А не загнанное и затравленное животное, которое, Да!, надо буде держать в клетке Страха перед наказанием.

Орешков Артём (Валериевич)

Предпочитаем в воспитании ребёнка использовать ПОНИМАНИЕ, а не СТРАХ перед наказанием....

О-о... как же приятно видеть приверженца педагогических идей Жан-Жака Руссо, пусть даже, возможно, и не осознавшего сам факт того.
Тоже разделяю эти идеи, и во многом с Вами согласен, но давайте не будем забывать, что эти идеи - это некий идеал к которому надо стремиться. А на практике, к сожалению, даже сам Руссо осуществить свои задумки в полной мере так и не сумел. Вы не сможете полностью отгородить ребёнка от педагогического влияния среды, от влияния дядь, тёть, бабушек, дедушек, соседок... которые, возможно, имеют другое мнение по поводу воспитания детей; от влияния не квалифицированных "пед.образов"; от своих ошибок и упущений, в конце концов.
...Эта тема достойна отдельного обсуждения и без временных ограничений желательно. А я чувствую, что пишу в пустоту...
P.S. По поводу ВОЛИ и ПРАВ "ЧЕЛОВЕКА"...
"Моё право размахивать руками заканчивается там, где начинается нос соседа" - Платон, по моему... хотя могу и ошибаться.

Разве я писала о том, чтоб огородить ребёнка от окружающих?!
Ведь в 90% случаев ребёнок наблюдает за ВАМИ! КАК Вы реагируете и ведёте себя с бабушками, соседками, с учительницей, с директором....
Ваш ребёнок- это Ваше отражение!
А окружающая среда - так для этого Вы и формируете СВОЕГО ребёнка, чтоб позитивное влияние среды усиливать, а негативное -нивелировать.
Проблема Жан-Жака Руссо в философствовании! А я практик! И да, не стремясь к идеалу НИКОГДА и НИЧЕГО вокруг себя не создашь!
И кто сказал, что на стадии философствования процесс формирования СВОЕГО ребёнка заканчивается. Ничегошеньки подобного! Засучил рукава, вооружился огромным терпением и любовью и вперёд!
По поводу своих ошибок в воспитании?! А не надо перед своим ребёнком строить из себя гуру. И тогда все ошибки вы будете преодолевать ВМЕСТЕ. Это даже более ценно. Дети очень мудрые и когда Вы их любите, с большим пониманием относятся к вашим промахам.
Вы филосовствуете. А я пытаюсь реально подсказать Алексею линию поведения, которая приведёт его к ДРУЖБЕ с сыном, их взаимопониманию и в дальнейшем уверенности сына в том, что папа это скала, пап это его жизненный фундамент. А Алексею подарит на многие годы нежную Любовь сына к нему и очень бережное отношение.

Наталья МНЕК
С чего Вы взяли, что к Вам пришла душа недостаточно развитая в духовном плане?!

Это можно выяснить с одного вопроса. Я как-то писал уже, что есть такие вопросы, развёрнутый ответ на которые позволяет узнать о человеке то, что он даже может быть и хотел бы скрыть. Я спрашивал у студентов, как они относятся к домашним животным. На основании ответа на этот вопрос, на основании возможных его уточнений и т.п. - можно сформировать достаточно целостное представление о том, кто пришёл, и насколько развитая душа в духовном плане сидит напротив.

Так уж получилось, что я крайне редко ошибаюсь в людях. Даже когда все вокруг недовольны моим отношением к кому-либо, в подавляющем большинстве случаев через некоторое время я всё равно оказываюсь прав. Это не хорошо и не плохо, просто это либо дано, либо нет. Мне вот, например, совершенно не даётся рисование. А кому-то рисовать дано от природы.

Наталья МНЕК
А Вы её под дебильные законы общества хотите усреднить?!

С чего Вы решили, что законы общества обязательно дебильные?
Как минимум это противоречит тому медицинскому факту, что общество само себя ещё не уничтожило, а наше - так усиленно уничтожается врагами. Если бы законы общества были бы дебильными, то долго такое общество бы не протянуло. От указа о кухаркиных детях до разрушения страны, от десталинизации до разрушения страны - десятилетия, а это всё как раз примеры дебильных законов общества.

Наталья МНЕК
Чаще всего ребёнку говорят - Нельзя! - не утруждая себя объяснением.
Сначала многие родители до трёх лет смотрят на своего ребёнка вообще как на недоразвитого -что с ним разговаривать- все равно не поймёт.
Мой ребёнок ВСЕГДА получал объяснение ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ.

Вы правы, всегда надо объяснять.
Более того, даже при наказании всегда наказываемый должен понимать, за что его наказывают.
Я Вам ещё больше скажу: я всегда давал ребёнку право выбора наказания для себя, но только с тем условием, что наказание на него подействует, и он больше не будет.
И всё это очевидным образом не имеет никакого отношения к дебильности законов общества.

Наталья МНЕК
Плюс если НЕЛЬЗЯ, то нельзя НИКОМУ! И родителю нельзя ПРЕЖДЕ ВСЕГО!

Неверный подход.
Ребёнок должен понимать, почему нельзя ему, а родителю можно.
Например, сесть за руль автомобиля.
Пример ошибочной матрицы: нельзя курить, так как ты маленький (ребёнок ждёт взросления, чтобы начать курить).

Наталья МНЕК
Если в семье Любовь и хорошие отношения НИКОГДА не вырастет плохой ребёнок.
Плохие дети растут там, где ЛОЖЬ и ПОКАЗУХА.

Психотроцкизм детектед.
Родители - не единственные, кто влияет на ребёнка.
Не бывает семей, где всегда всё время любовь и хорошие отношения, так как именно подобное и является показухой и ложью. В любой семье есть трения и разногласия, так как два даже идеально близких человека не могут мыслить абсолютно идентично.

Наталья МНЕК
А когда ты прекрасно знаешь, чем дышит твой ребёнок, то чужие запреты не нужны

Ну да, а поскольку знать этого на 100% невозможно - это и есть психотроцкизм.
Откуда ребёнок узнает в 3 года, что нельзя совать пальцы в розетку? Он должен это понять из родительского чаяния? Или прочитать учебник физики? Или может быть проще сказать ребёнку, что этого делать нельзя?

Наталья МНЕК
надо буде держать в клетке Страха перед наказанием.

У Вас какие-то совершенно немотивированные фрустрации. Если Вы что-то хотели написать кому-то другому, то при чём тут я вообще?

+ Сергей

Это можно выяснить с одного вопроса. Я как-то писал уже, что есть такие вопросы, развёрнутый ответ на которые позволяет узнать о человеке то, что он даже может быть и хотел бы скрыть. Я спрашивал у студентов, как они относятся к домашним животным. На основании ответа на этот вопрос, на основании возможных его уточнений и т.п. - можно сформировать достаточно целостное представление о том, кто пришёл, и насколько развитая душа в духовном плане сидит напротив.

Так уж получилось, что я крайне редко ошибаюсь в людях. Даже когда все вокруг недовольны моим отношением к кому-либо, в подавляющем большинстве случаев через некоторое время я всё равно оказываюсь прав. Это не хорошо и не плохо, просто это либо дано, либо нет. Мне вот, например, совершенно не даётся рисование. А кому-то рисовать дано от природы.

Не уловила смысл про рисование. По-моему, рисование немного другое?!
С Вашей интуицией согласна.
А жизнь показала, что души на самом деле абсолютно разные приходят в наш Мир. Кому-то ещё поколениями рождаться и рождаться..., чтоб приблизиться к тому, что можно будет назвать душой.

+ Сергей

С чего Вы решили, что законы общества обязательно дебильные?
Как минимум это противоречит тому медицинскому факту, что общество само себя ещё не уничтожило, а наше - так усиленно уничтожается врагами. Если бы законы общества были бы дебильными, то долго такое общество бы не протянуло. От указа о кухаркиных детях до разрушения страны, от десталинизации до разрушения страны - десятилетия, а это всё как раз примеры дебильных законов общества.

Я не говорила, что обязательно, но очень многие законы.
Разве нормальному ребёнку надо объяснять, что нельзя убивать например котёнка? Думаю, что нет. И так по многим вопросам. И не надо объяснять, потому что душа ЧУВСТВУЕТ. Умеет сочувствовать. Умеет замечать и подмечать с детства очень тонкие и важные вещи. И если при этом просто умело помогать ей разбираться во многих вещах, а не давить, то это гораздо более правильный подход.
Повторюсь, я рассматриваю детей, которых родители умело " ведут" по жизни.
Я не отрицаю законов ДЛЯ общества, но и не признаю их бездумно.

+ Сергей

Вы правы, всегда надо объяснять.
Более того, даже при наказании всегда наказываемый должен понимать, за что его наказывают.
Я Вам ещё больше скажу: я всегда давал ребёнку право выбора наказания для себя, но только с тем условием, что наказание на него подействует, и он больше не будет.
И всё это очевидным образом не имеет никакого отношения к дебильности законов общества.

Наказание наказанию рознь. Вы давали своему ребёнку хотя бы выбор.
Я всегда старалась предусмотреть заранее и объяснить, по возможности, заранее, что и почему просто не надо делать.
Я же не говорю, что надо потокать всем прихотям ребёнка. Ничего подобного. Но это должно быть понимание, через ПРОДУМЫВАНИЕ со стороны ребёнка, а не просто запрет!
Например, если я никогда не давала и не покупала жвачку своему ребёнку - "Ну ты же не жвачная корова! Объясни какая польза от жвачки? Какой вред? Зачем жуёт корова? Зачем будешь жевать ты?!" . И я НИКОГДА не обещала ребёнку, что куплю или подумаю. И даже когда другие дети жевали, моему этого не надо было - было много чего другого предложенного взамен- курага, сушёные яблочки..., но самое главное -было САМОСТОЯТЕЛЬНО принятое решение. Кстати, это вырабатывает САМОКОНТРОЛЬ очень сильно. Не надо все время стоять с дубинкой над ребёнком.

+ Сергей
... если НЕЛЬЗЯ, то нельзя НИКОМУ! И родителю нельзя ПРЕЖДЕ ВСЕГО!
Неверный подход.
Ребёнок должен понимать, почему нельзя ему, а родителю можно.
Например, сесть за руль автомобиля.
Пример ошибочной матрицы: нельзя курить, так как ты маленький (ребёнок ждёт взросления, чтобы начать курить).

Примитивный пример.
Вы рассматриваете больше физическую сторону вопроса, а я моральную и эмоциональную. Вопрос об автомобиле отпадает сам собой -возраст сдачи на права. Пожалуйста! День в день, когда можно было сдать устный экзамен мой ребёнок, уже все выучив блестяще его сдал. Следом сдал вождение с первого раза. Папина машина всегда была семейной. Можно было заранее договориться и всегда, учитывая интересы семьи, пользоваться машиной.
Зачем что-то нарушать?!
Того о чем мы рассуждаем, можно добиться не запретами, а просто дисциплиной с детства.
Курить нельзя не потому что ты маленький, а потому что ты уже достаточно большой, чтоб понимать, что здоровье твоих детей и моих внуков в твоих руках и если ты считаешь себя взрослым -пожалуйста- бери на себя эту ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
Но повторюсь, это шаг за шагом, год за годом формируется у ребёнка.

+ Сергей
Если в семье Любовь и хорошие отношения НИКОГДА не вырастет плохой ребёнок.
Плохие дети растут там, где ЛОЖЬ и ПОКАЗУХА.

Психотроцкизм детектед.
Родители - не единственные, кто влияет на ребёнка.
Не бывает семей, где всегда всё время любовь и хорошие отношения, так как именно подобное и является показухой и ложью. В любой семье есть трения и разногласия, так как два даже идеально близких человека не могут мыслить абсолютно идентично.

Зачем засунули психотроцкизм?!
Опять мы с Вами немного о разном. Я не говорю о "пушистости" всех в семье. Это и невозможно, особенно если Вы воспитываете личность. В семье у каждого свой характер, свои желания, свой взгляд на происходящее. Но от этого любить друг друга все не начинают меньше.
И тогда на передний план выходит САМОЕ ГЛАВНОЕ - готов ли каждый идти навстречу мнению другого, готов ли уступить, готов ли измениться сам. Ведь вместе с взрослеющим и умнеющим ребёнком должен взрослеть, умнеть и меняться сам родитель. А самое сложное для очень многих родителей - перешагнуть через собственное ЭГО.
И вот здесь мне - можно, а тебе -нельзя играет очень злую шутку со многими. Ребёнок начинает делать все ПОТИХОНЬКУ от родителей.
Плюс опять же надо РАЗГОВАРИВАТЬ со своим ребёнком.

+ Сергей
... когда ты прекрасно знаешь, чем дышит твой ребёнок, то чужие запреты не нужны
Ну да, а поскольку знать этого на 100% невозможно - это и есть психотроцкизм.
Откуда ребёнок узнает в 3 года, что нельзя совать пальцы в розетку? Он должен это понять из родительского чаяния? Или прочитать учебник физики? Или может быть проще сказать ребёнку, что этого делать нельзя?

Вы не внимательно читали. Опять какие-то глупые диагнозы...
Ребёнок уже в 1,5 года прекрасно все может делать и прекрасно всё понимает. Проблема не в детях, а в родителях.
Вы похоже тоже считаете ребёнка в 3 года недоразвитым?!
Я уже как-то писала, что родителям надо быть более внимательными покупая игрушки детям. На коробках с игрушками написано - для детей старше 3-х лет - это означает для недоразвитого. А для нормального ребёнка это игрушка ну самое позднее для года.
Мой ребёнок в год был занят часами мозаикой. Приходила моя бабушка - все отбирала - " Ребёнок засунет мозаику в нос, рот!" ЗАЧЕМ?!
Ребёнок вырезал и клеил( правда ножницы были не с острыми концами). Он не пил клей и не совал ножницы в глаз! В 2 года ребёнок САМ сделал подарок папе на Новый год - аппликацию из нажелатининой ткани -слонёнок с елочкой, украшенной игрушками. Все было вырезано и наклеено самим ребёнком. Когда бы у ребёнка было время лазить по розеткам. А главное -ЗАЧЕМ?!
Если ребёнок с 1,5 года САМ ставил себе пластинки со сказками, высунув язык, чтоб иголка проигрывателя не портила любимую пластинку.
В три года мой ребёнок читал во всю сказки, при этом сам выучив весь алфавит в 2года, а мне ПРИШЛОСЬ учить ребёнка читать, в 3,5 начал играть в шахматы
потому что банально спокойно САМ читал и решал шахматные задачки и ему пришлось учиться писать, чтоб самому записывать решения. ЗАЧЕМ ему лезть в розетку?! Поймите же Вы, что дети ГОРАЗДО УМНЕЕ, чем мы о них думаем.
Только я к вечеру уставала, как после хорошего трудового дня - домашние дела, их никто не отменял и не делал за меня, и плюс ребёнок. И за день мне некогда было болтать по телефону с подружками и смотреть телевизор.

+ Сергей
Наталья МНЕКнадо буде держать в клетке Страха перед наказанием.
У Вас какие-то совершенно немотивированные фрустрации. Если Вы что-то хотели написать кому-то другому, то при чём тут я вообще?

Смешно.