Апанасенко Виталий
Подписчик
Вопрос Валерию Пякину.
Валерий. Правильно ли я понял ДОТУ, что касается ТИПОВ СТРОЯ ПСИХИКИ. Вот пример: Ежели мужчина подчиняется(понимая это или не понимая) женщине и обслуживает её "хотелки"(осознанные её или не осознанные), то такого мужчину можно определить (в этой части) как "животное" по "строю психике", которое подчинено на половых инстинктах женщине?
Спасибо за ответ.
Виталий Апанасенко
07:58 30.06.2019
Оценить вопрос +6 -19
Чтобы оставить комментарий необходимо войти или зарегистрироваться
Вопрос-ответ
zaznob.in
Аналитика
Наши ресурсы в сети
Архив
Это Алтай
О Ал
Подписчик
У плохого мужа жена всегда дура.
11:05 30.06.2019
Халилов Руслан
Подписчик
11:14 30.06.2019
Strokov Wladimir
Подписчик
11:53 30.06.2019
О Ал
Подписчик
Подписчик
И равным образом наоборот.
* Бог любит праведника, а судья (или: а черт) ябедника.
Поскольку жалоба поступила от мужа, ее и надо рассматривать.
12:04 30.06.2019
Киреметь
Подписчик
Есть продолжение. Женщина, подчиняясь материнским инстинктам,
находится под упрвлением детей. В итоге получается, общество, в котором
подавляющее большинство устойчиво находятся в ЖТП, и под десточайшим
психологическим прессом демонов и "продвинутых"зомби, реально
упрвляется детьми. Что и нужно ГП. На современном официозе это
общество потребления, где главная ценность жизни - это семья.
И возразить нельзя, иначе повесят все ярлыки от "врага традиционных
ценностей и скрепов" до пещерного животного.
12:38 30.06.2019
Киреметь
Подписчик
жесточайшим
12:39 30.06.2019
Халилов Руслан
Подписчик
Поскольку жалоба поступила от мужа, ее и надо рассматривать.
Что-то я не очень уловил, каким образном из вопроса следует, что это жалоба, и что именно от мужа.
Что же касается сути вопроса, то здесь может быть довольно любопытное продолжение. Если рассматривать все возможные комбинации в паре "мужчина-женщина" и трёх типах психики человек, демон, зомби, то всех возможных размещений будет девять. Рассматривая все возможные взаимодействия между ними можно получить нечто весьма интересное, что-то похожее на трансактный анализ Эрика Берна.
12:41 30.06.2019
Рогов Андрей
Подписчик
13:13 30.06.2019
О Ал
Подписчик
Подписчик
Остапук Алексей
Поскольку жалоба поступила от мужа, ее и надо рассматривать.
Что-то я не очень уловил, каким образном из вопроса следует, что это жалоба, и что именно от мужа.
Что же касается сути вопроса, то здесь может быть довольно любопытное продолжение. Если рассматривать все возможные комбинации в паре "мужчина-женщина" и трёх типах психики человек, демон, зомби, то всех возможных размещений будет девять. Рассматривая все возможные взаимодействия между ними можно получить нечто весьма интересное, что-то похожее на трансактный анализ Эрика Берна.
* Социоэкономическая структура устанавливает систему внешнего материального вознаграждения, которое, как считается , должно компенсировать нашу возрастающую неспособность наслаждаться внутренним истинным удовлетворением. Утратив чувство поиска реального, идёт перенос все больше и больше на внешнюю деятельность. Человек не знает, что делать со своей свободой и идёт искать новых " учителей": компьютер и либидо. Но последнее не срабатывает, так как способность наслаждаться является функцией парасимпатетики.. Чем больше человек гоняется за удовольствием, тем меньше он различает вкус его. Чем меньше он контролирует себя, тем больше он контролирует других.
Нашу внутреннюю пустоту слишком трудно заполнять.
** как например: Паттерн ( англ. pattern — образец, шаблон, система). Смысл термина " паттерн" всегда 'уже чем просто " образец", и варьируется в зависимости от области знаний, в которой используется.
Так и трансактный анализ Берна— это пускание по внешнему кругу , исключающему в своей основе заполнения внутренней пустоты.
*** человеку не видны законы целесообразности встреч.Он видит иное , которое судит и принимает к сердцу, стараясь следовать подражанием. В подражании же нет творчества. Сердце человека не живет, и поэтому не сходит к нему озарение, потому же и отрицает в невежестве своём.
Вечные законы целесообразности и закономерности — это не человеческий закон справедливости.
Отсюда и ошибка.
16:46 30.06.2019
михаил
Участник
19:52 30.06.2019
Димитрий
Модератор
Вообще-то мужчина сам понимает, когда нужна его помощь жене и ребенку. Если от него надо требовать сходить в аптеку - вопросов о его строе психики уже нет...
05:31 02.07.2019
Наталья МНЕК
Подписчик
Хотелки хотелкам рознь.
И разве приведённый выше пример с аптекой - ЭТО хотелки?!!!
И второе: если мужчина женился не на женщине-друге, а на женщине-самке, то о чем он ПОТОМ может рассуждать?! ВСЕ было определено на начальном этапе соответственно ЕГО строю психики. НА НАЧАЛЬНОМ ЭТАПЕ.
А если хотелки - это обязанности МУЖЧИНЫ по дому, которые многие называют женскими хотелками, то это вообще - непонятно какой строй психики у мужчины. И вообще можно ли его тогда называть мужчиной.
Суть этих хотелок выражает шутка: « Мужик сказал - мужик сделал! И не надо напоминать каждые полгода!!!»
13:23 02.07.2019
Наталья МНЕК
Подписчик
Если у мужчины есть возможность «баловать» свою женщину, наполняя ее женской энергетикой, которую она потом ВСЮ отдаст мужу, детям, семье....
Что в этом плохого?!
Задача мужчины - создать условия в которых женщина НАПОЛНЯЕТСЯ энергетикой ( дур не рассматриваем), а задача женщины - НАПОЛНИТЬ этой энергетикой мужчину. И так устроена природа, что НАПОЛНЯЕТСЯ мужчина через женщину.
Вот если женщина потом не наполняет энергией мужчину, то ЭТО проблема.
А не то, что мужчина «обслуживает» хотелки женщины. Не любя и не балуя свою женщину мужчина сам становится, как пустой барабан.
13:36 02.07.2019
Лавский Берес
Подписчик
Так вот, если явление семьи берет животные начала (а это так), то не надо бежать и дискредитировать Концепцию, упоминая противоречие по строям психики. Ровно как и наоборот, не стоит отказываться от правильного понимания межполовых отношений, обнаружив у себя животный тип строя психики по КОБ.
15:12 02.07.2019
Алексей Ник.
Подписчик
Я , как видно не ошибся в ваших способностях изысканно и величаво мутить воду.
Этот вопрос неоднократно обсуждался на форуме, и самыми активными участницами были сами женщины.
Такой вопрос , какой задал автор- вопрос типичного подкаблучника. Про таких еще А.С. Грибоедов писал :
муж- мальчик, муж- слуга из жениных пажей прекрасный идеал московских всех мужей.
16:42 02.07.2019
Владимиров Владимир
Подписчик
ТИПОВ СТРОЯ ПСИХИКИ. Вот пример: Ежели мужчина подчиняется(понимая это или не понимая) женщине и обслуживает её "хотелки"(осознанные её или не осознанные), то такого мужчину можно определить (в этой части) как "животное" по "строю психике
Данная тема вообще не дает проявления какого-либо типов строя психики.
06:47 03.07.2019
Strokov Wladimir
Подписчик
Нет. Именно это становится нормой при том подходе, что вы описали. Женщина перестаёт быть той, кто будет чем то наполнять мужчину..... она только ждёт от мужчины выполнения чего то там. А этого тоже нет, так как нет реакции.... В итоге нет ничего. По другому, это когда оба работают вместе.
08:38 03.07.2019
михаил
Участник
04:41 04.07.2019
Наталья МНЕК
Подписчик
А почему не отдаст-то.
Или Вы изначально рассматриваете отношения между мужчиной и женщиной не как любовь между ними, а как взаимовыгодное сотрудничество?!
Если так, то по-мне, и говорить тогда не о чем.
А вот я вижу вокруг других женщин. Женщин готовых давать, давать и давать - душевные силы, время, заботу, любовь и мужу, и детям, и родителям.
Всех кормить, обстирывать, обглаживать, отвечать и за детей, и за дом и за мужа( в плане женской заботы). И чаще всего женщина взрослеет сразу после рождения ребёнка. А забота вообще у нормальной женщины в крови.
И почему бы такую женщину не баловать, выполняя ее хотелки, и не наполнять ее энергией?!
Или Вы изначально рассматриваете построение отношений ТОЛЬКО по принципу: «Ах, какая грудь, какие ноги, а как хороша в постели!» И Вас изначально не смущает, что ВЫ, как личность, как человек не играете для неё НИКАКОЙ роли. ВЫ тот, кто оплачивает ее хотелки ИЗНАЧАЛЬНО.
Наш знакомый много лет рассказывал, что решил жениться придя в гости к будущей жене и отведав пирога, который она испекла. А я смеялась: « Так ты на пироге женился или на девушке?!»
Ну а если серьезно, то он женился на чакре живота, а надо было подняться хотя бы до сердечной чакры, уж не говорю о духовной.
Результат - через 20 лет БРАКА - развод.
Не уверена, что он понял свою ошибку и исправил женясь во второй раз.
Вы ошибаетесь. Сколько лет Вы в браке?!
В большинстве браков проблема в том, что большинство женщин уже не ждут НИЧЕГО от своего мужчины. Смиряются с этим, но любить и уважать при этом мужчину НЕВОЗМОЖНО.
Поговорите по душам с любой женщиной. Увидите ПОЧТИ везде со стороны женщин скрытое разочарование мужчинами и если семья сохранена, то это означает, что женщина смирилась и больше НИЧЕГО не ждёт от мужчины.
Добавьте сюда ещё и то, что многие не подняли свою любовь до душевной чакры и получите НЕРАЗРЕШИМЫЕ проблемы. Поэтому столько разводов.
А решение очень простое - мужчина должен знать природу женщины и понимать ЧТО с этим делать.
А женщина должна понимать природу мужчины и тоже знать ЧТО с этим делать.
И между ними нет места хамскому отношению друг к другу.
Они должны думать не о своих амбициях, а о том, КАК наполнить друг друга любовью, чувствами, энергией.
Даже, если это хотелки...
А Вы думаете, что любая женщина ХОЧЕТ стирать, гладить, готовить.... Тем более, что это монотонный труд, которого НИКОГДА не видно и который НИКОГДА не заканчивается.
Ваши рассуждения ТОЛЬКО со стороны мужчин.
Спросите, что думают об этом женщины. Будете сильно удивлены, если Вам расскажут правду. Просто многие врут и не говорят правду, чтоб не выставлять своего мужчину с некрасивой стороны ( и это правильно!) . Но от этого проблемы не решаются. И многие мужчины понятия не имеют, ЧТО на самом деле думают о них женщины.
Поэтому рассуждения о хотелках женщин, загоняет проблему ЕЩЁ ГЛУБЖЕ и делает ее НЕРАЗРЕШИМОЙ.
13:24 04.07.2019
Strokov Wladimir
Подписчик
Это как раз вы так рассматриваете. Ведь это и есть сделка, когда - "только после того как он будет делать всё как положено, только тогда будет любовь..." А это не любовь ни разу. Это и есть сделка.
Это если женщина падает в страсть... Но это опять сделка. Она надеется, что после того как... он тоже так же... Это снова не то.
Баловать кого бы то ни было опасно и вообще нельзя. заканчивается не очень. Люди привыкают.... Опять не так это работает. Так это не будет работать.
За меня не обязательно придумывать. Лучше спросить.
Чисто технически по другому не получится. У мужчин этот механизм устроен довольно сложно. Не нравится и что он сможет, если не хочет? Тут можно хоть в лепёшку разбиться, а толку не будет. Мужская функция должна включиться, иначе будет.... ничего не будет.
Наверное...
По видимому...
А вот здесь я с Вами согласен.
Значит и не было любви.... Было что то другое, причём с обоих сторон.
Было бы не плохо. Однако, если женщина будет идти путём - если, то.... нет если, то нет и остального.... Увидит, поймёт... сразу нет. Вот что он с такой сделает. До любви может и не дойти. Про секс я и не говорю.
Значит любви тоже не было. Многие мужики так же не высокого мнения о женщинах..... правда многие из разочаровавшихся мужчин всё равно восхищаются женщинами. Это молодцы. А женщины абсолютное большинство просто разочаровались и ругают всех вообще мужиков. Не все конечно, но именно большинство.
Ну вот смотрите... я мог бы Вам поддакивать и мы мило бы пообщались. Вы бы возможно подумали - хоть кто то попался разумный. А зачем? Это было бы враньё. Мужчины и женщины должны понимать друг друга. И не надо их делить на разные категории.
Ни разу не хамил женщине.... не работает. Не редко именно хамы нравятся.
Не знал, что я так думаю....
В большинстве... но не только.
Да знают... Хуже того, они тоже как и женщины мнительны до безобразия. Не редко они уверены, что о них думают ещё хуже:))
Лучше избегать хотелок.... Когда человека уважаешь, хотелки наружу не лезут. Как полезли - уважения уже нет...
14:30 04.07.2019
Наталья МНЕК
Подписчик
Всегда и во всем есть ПРИЧИНА. А « не нравится» - это следствия.
Владимир, а Вы не думаете о том, что вот эта « осмотрительность» и не позволяет потом влюбиться и прощать женские слабости и женскую нелогичность и непоследовательность - с точки зрения мужчин.
Ну зачем же так утрировать.
Совсем даже не так. То о чем Вы пишете - это не отношения. И при таком подходе сексом ОЧЕНЬ РАНО заниматься. Надо СНАЧАЛА поднять отношения хотя бы до сердечной чакры.
Опять ошибаетесь. Страсть здесь ни при чем. Здесь играет роль воспитание и если женщина не молоденькая девочка, то опыт. И нет здесь сделки. Есть увлеченность, перерастающая или не перерастающая в любовь. И секс, сразу на начальном этапе все только уничтожает. Именно секс на начальном этапе помогает понять женщине, что от неё хотят ТОЛЬКО секса и тогда секс - это рычаг управления. А если у мужчины хватает терпения и мозгов отложить секс и « узнать» женщину, то возможно ему и секса не захочется с ТАКОЙ женщиной.
Баловать кого бы то ни было опасно и вообще нельзя. заканчивается не очень. Люди привыкают.... Опять не так это работает. Так это не будет работать.
Как говорила первая учительница ребёнка: « Стриги и поливай!» Баловать надо с умом.
Но баловать женщину ОБЯЗАТЕЛЬНО.
А разве « или» не предусматривает вопроса?
Вот Вам яркий пример разной логики у мужчин и женщин. Я задала вопрос и вызвала Вас на высказывание Вашего мнения, а Вы решили, что я утверждаю что-то за Вас...
Я тоже не сразу поняла разницу в том, что мужчина и женщина одну и ту же фразу слышат по разному.
Мама не научила и не подсказала. До многих вещей пришлось доходить своим умом.
Разве я предложила не учитывать внешность, грудь, ноги...
НО этого мало. Это должен быть только начальный сигнал, звоночек.
А дальше, если Вы хотите длительные отношения и взаимопонимание - это когда в одном флаконе и любовница, и хозяйка, и друг, и мать Ваших детей... то начинается кропотливая работа по созданию общих ценностей. Не секс! А именно создание ДУХОВНОЙ общности, которая приведёт к сексу.
Согласна, что движущая сила для мужчины - это секс. Вот и не надо попадаться на эту удочку. Надо знать свои слабые стороны. И просто их усиливать - отодвигая секс.
Если женщина провоцирует Вас на секс, то значит - она будет ВСЕГДА пользоваться этим.
Значит это отработанный приём «выжимания».
Есть другой вариант психоза у женщин: «Не дам - убежит к другой!». И она ещё даже не успела понять -нравится ей мужчина или нет, а он уже отдали ей в руки управление им.
После чего у мужчины же наступает разочарование - он ощущает душевную пустоту и то, что их связывает ТОЛЬКО секс и деньги.
Опять же не имела ввиду Вас. Просто рассуждаем, а у меня неправильная манера рассуждать: «Как бы Я повела себя в этой ситуации?!»
Поэтому разговаривая с Вами, говорю Вы...
Извините, это не правильно. Попробую последить.
Самое страшное и ужасное в этом, что БЫЛА. Была ЛЮБОВЬ, были попытки создать отношения, НО итог печальный.
Проще всего ПОТОМ сказать, что не было любви. Многие так и делают, чтоб не было так больно. Убеждают себя, что НИЧЕГО не было. Но у многих - БЫЛО.
Но не смогли сберечь. Не смогли найти вовремя нужных слов.
Не знали ЧТО и КАК правильно делать.
Проблема в том, что очень часто САМ мужчина подталкивает женщину к такого рода отношениям. Именно непониманием КАК относиться к женщине.
Терпеть не могу, когда мне поддакивают. Потому что, терпеть не могу вранья.
Мило пообщались - это когда КАЖДЫЙ высказал своё мнение, выслушал другого и оба поискали в себе, что он или она упускают или не понимают в отношении друг друга.
Я здесь имела ввиду другое. Сначала написала « нет места свинскому отношению друг к другу», показалось слишком грубым. Но хамское отношение не выражает сути.
Здесь я имела ввиду именно потребительское отношение к другому, а не норму поведения в семье - заботу о всех членах семьи в равной степени, а если кто-то приболел, то особое отношение ВСЕХ членов семьи, чтоб помочь выздороветь...
Извините, попытаюсь следить за своей неправильной манерой.
Так может надо разговаривать?! Спрашивать, уточнять и тогда из этого родится ПОНИМАНИЕ другого.
И не будет накопившихся мелких обид и недовольств. Именно НАКОПИВШИХСЯ.
А мужчины знают, но часто, как страусы, прячутся от обсуждения проблем, усугубляя этим положение.
Поэтому в самом начале я написала, что надо ТОЧНО определить о КАКИХ хотелках речь.
Есть важные вещи, которые многие мужчины, по причине непонимания женской природы, относят к хотелкам. А это не хотелки. Это женская природа, это семья, это ВАЖНО для женщины и АБСОЛЮТНО не важно для мужчины. Но надо наступить на горло своему пофигизму и быстро выполнить просьбу женщины « повесить полочку» так как ОНА ХОЧЕТ.
А вот если хотелки - это шуба каждый месяц или «Лазурный берег»раз в три месяца, то тогда надо спокойно это регулировать: «Дорогая, я тебя услышал! Для меня это важно! Я сделаю все, чтоб осуществить твою мечту! Давай мы начнём откладывать деньги... Очень часто именно, чтоб услышать ТАКИЕ слова женщина и провоцирует мужчину на невозможное( хотя это и не говорит о ее уме, но на ком женился).
И очень часто это говорит о том, что женщина страдает от невнимания со стороны мужчины. То есть проблема лежит глубже.
Женщина не ловит на себе восхищенный взгляд своего мужчины, не слышит ласковых слов, мужчина не выслушивает «глупости» женщины ( а кто «слушает» женщину, тот ее и танцует), «полочку» мужчина прибивает, как ОН, любимый, хочет....
А женщина, как цветок, нуждается ВСЕГДА в поливе. Вот и рождается безумие от засухи - нежности и ласки и мелких подтверждений любви.
10:49 05.07.2019
Наталья МНЕК
Подписчик
Всегда и во всем есть ПРИЧИНА. А « не нравится» - это следствия.
Владимир, а Вы не думаете о том, что вот эта « осмотрительность» и не позволяет потом влюбиться и прощать женские слабости и женскую нелогичность и непоследовательность - с точки зрения мужчин.
Ну зачем же так утрировать.
Совсем даже не так. То о чем Вы пишете - это не отношения. И при таком подходе сексом ОЧЕНЬ РАНО заниматься. Надо СНАЧАЛА поднять отношения хотя бы до сердечной чакры.
Опять ошибаетесь. Страсть здесь ни при чем. Здесь играет роль воспитание и если женщина не молоденькая девочка, то опыт. И нет здесь сделки. Есть увлеченность, перерастающая или не перерастающая в любовь. И секс, сразу на начальном этапе все только уничтожает. Именно секс на начальном этапе помогает понять женщине, что от неё хотят ТОЛЬКО секса и тогда секс - это рычаг управления. А если у мужчины хватает терпения и мозгов отложить секс и « узнать» женщину, то возможно ему и секса не захочется с ТАКОЙ женщиной.
Как говорила первая учительница ребёнка: « Стриги и поливай!» Баловать надо с умом.
Но баловать женщину ОБЯЗАТЕЛЬНО.
А разве « или» не предусматривает вопроса?
Вот Вам яркий пример разной логики у мужчин и женщин. Я задала вопрос и вызвала Вас на высказывание Вашего мнения, а Вы решили, что я утверждаю что-то за Вас...
Я тоже не сразу поняла разницу в том, что мужчина и женщина одну и ту же фразу слышат по разному.
Мама не научила и не подсказала. До многих вещей пришлось доходить своим умом.
Разве я предложила не учитывать внешность, грудь, ноги...
НО этого мало. Это должен быть только начальный сигнал, звоночек.
А дальше, если Вы хотите длительные отношения и взаимопонимание - это когда в одном флаконе и любовница, и хозяйка, и друг, и мать Ваших детей... то начинается кропотливая работа по созданию общих ценностей. Не секс! А именно создание ДУХОВНОЙ общности, которая приведёт к сексу.
Согласна, что движущая сила для мужчины - это секс. Вот и не надо попадаться на эту удочку. Надо знать свои слабые стороны. И просто их усиливать - отодвигая секс.
Если женщина провоцирует Вас на секс, то значит - она будет ВСЕГДА пользоваться этим.
Значит это отработанный приём «выжимания».
Есть другой вариант психоза у женщин: «Не дам - убежит к другой!». И она ещё даже не успела понять -нравится ей мужчина или нет, а он уже отдали ей в руки управление им.
После чего у мужчины же наступает разочарование - он ощущает душевную пустоту и то, что их связывает ТОЛЬКО секс и деньги.
Опять же не имела ввиду Вас. Просто рассуждаем, а у меня неправильная манера рассуждать: «Как бы Я повела себя в этой ситуации?!»
Поэтому разговаривая с Вами, говорю Вы...
Извините, это не правильно. Попробую последить.
Самое страшное и ужасное в этом, что БЫЛА. Была ЛЮБОВЬ, были попытки создать отношения, НО итог печальный.
Проще всего ПОТОМ сказать, что не было любви. Многие так и делают, чтоб не было так больно. Убеждают себя, что НИЧЕГО не было. Но у многих - БЫЛО.
Но не смогли сберечь. Не смогли найти вовремя нужных слов.
Не знали ЧТО и КАК правильно делать.
Проблема в том, что очень часто САМ мужчина подталкивает женщину к такого рода отношениям. Именно непониманием КАК относиться к женщине.
Вот опять Вы - не было любви... Да была, большая, светлая и чудесная. Все это враньё - что не было любви или выводы идиотов. Не повторяйте за ними. Пытайтесь понять поступки и природу женщины.
Если мужчина старше, то он должен шаг за шагом научить женщину КАК женщина должна ему говорить, чтоб он ее СЛЫШАЛ.
А женщина должна научиться просить ТАКИМИ СЛОВАМИ, чтоб до мужчины дошла ее просьба.
И основная проблема именно в созданном СПЕЦИАЛЬНО стереотипе. Мужики - лентяи, бабы- истеричные стервы.
Одна - не может нормально озвучить просьбу, а второй - нихрена ( уж простите) не слышит. Здесь НИКАКАЯ любовь не поможет.
Это банальное ЗНАНИЕ природы мужчины и женщины.
Женщина, говоря намеками, предполагает, что мужчина ее понял. А мужчина не только не может по природе понять намеки, он их даже НЕ СЛЫШИТ.
А если даже услышал, то делать-то начинает по-мужски. А ЛЮБАЯ женщина прося о чем-то УЖЕ в голове знает ЧТО она хочет получить в итоге - где и как должна висеть полочка...
Но мужчина этого не понимает - он делает ПО -СВОЕМУ и ждёт благодарности, но женщина хотела не этого. Итог - разочарование. Разочарованы оба.
Как исправить ситуацию?!
Женщине правильно просить. А мужчине, если просьба женщины, уточнять КАКОЙ конечный результат хочет увидеть женщина. Итог - будут довольны оба.
А проблема - умение правильно разговаривать друг с другом, учитывая природу ДРУГОГО, а не ломая природу другого под себя.
После первого варианта с полочкой женщина начинает прибивать полку сама или вообще перевешивает сама уже повешенную - мужчина КАТЕГОРИЧЕСКИ переделывать не будет - с мужской точки зрения - это маразм. С женской - хотела одно - получила ровно противоположное, которое теперь будет раздражать КАЖДЫЙ день.
Мужчина прибил полку и забыл. Больше полка не попадает в створ его зрения.
А женщина КАЖДЫЙ день будет цепляться взглядом за эту полку и она будет ее радовать или раздражать.
При этом мужчине было ВСЕ РАВНО как и куда прибить полку. ЗАЧЕМ он сделал по-своему?
Вот из таких мелких ситуаций с годами рождаются ОГРОМНЫЕ проблемы.
А для ЛЮБОЙ женщины такая ситуация - это оценка: любит - не любит. Прибил полочку, как она мечтала - доставил маленькую, но важную радость - любит....
С точки зрения мужчины - это полная фигня и глупость.
Терпеть не могу, когда мне поддакивают. Потому что, терпеть не могу вранья.
Мило пообщались - это когда КАЖДЫЙ высказал своё мнение, выслушал другого и оба поискали в себе, что он или она упускают или не понимают в отношении друг друга.
Я здесь имела ввиду другое. Сначала написала « нет места свинскому отношению друг к другу», показалось слишком грубым. Но хамское отношение не выражает сути.
Здесь я имела ввиду именно потребительское отношение к другому, а не норму поведения в семье - заботу о всех членах семьи в равной степени, а если кто-то приболел, то особое отношение ВСЕХ членов семьи, чтоб помочь выздороветь...
Извините, попытаюсь следить за своей неправильной манерой.
Так может надо разговаривать?! Спрашивать, уточнять и тогда из этого родится ПОНИМАНИЕ другого.
И не будет накопившихся мелких обид и недовольств. Именно НАКОПИВШИХСЯ.
А мужчины знают, но часто, как страусы, прячутся от обсуждения проблем, усугубляя этим положение.
Поэтому в самом начале я написала, что надо ТОЧНО определить о КАКИХ хотелках речь.
Есть важные вещи, которые многие мужчины, по причине непонимания женской природы, относят к хотелкам. А это не хотелки. Это женская природа, это семья, это ВАЖНО для женщины и АБСОЛЮТНО не важно для мужчины. Но надо наступить на горло своему пофигизму и быстро выполнить просьбу женщины « повесить полочку» так как ОНА ХОЧЕТ.
А вот если хотелки - это шуба каждый месяц или «Лазурный берег»раз в три месяца, то тогда надо спокойно это регулировать: «Дорогая, я тебя услышал! Для меня это важно! Я сделаю все, чтоб осуществить твою мечту! Давай мы начнём откладывать деньги... Очень часто именно, чтоб услышать ТАКИЕ слова женщина и провоцирует мужчину на невозможное( хотя это и не говорит о ее уме, но на ком женился).
И очень часто это говорит о том, что женщина страдает от невнимания со стороны мужчины. То есть проблема лежит глубже.
Женщина не ловит на себе восхищенный взгляд своего мужчины, не слышит ласковых слов, мужчина не выслушивает «глупости» женщины ( а кто «слушает» женщину, тот ее и танцует), «полочку» мужчина прибивает, как ОН, любимый, хочет....
А женщина, как цветок, нуждается ВСЕГДА в поливе. Вот и рождается безумие от засухи - нежности и ласки и мелких подтверждений любви.
11:09 05.07.2019
Strokov Wladimir
Подписчик
Разве я об этом пишу?
Разве я об этом писал? Мужчина должен сначала отдать, а потом... А потом может ничего и не быть. Ведь не мало потом пустых мужчин, да и женщин ходит по свету... Наполнение должно быть обоюдным и одновременным. Да, в идеале... но к чему нам ещё стремиться?
Это, если сразу охлаждение идёт... В других случаях и ошибиться нетрудно. И клеймят не только первых, но и большинство вторых, которые хотят семьи.
А потом они говорят - "Я ребёнок".... На полном серьёзе. Баловать не надо. Радовать надо.
Если вопроса нет, то не предусматривает.
Нет. Это был не вопрос. В любом случае, я не могу услышать вопросительной интонации. Это было как предположение, что я может быть даже такой и этакий. Вы ведь так и не спросили.
Да, этого мало.... Но это, увы, обязательный момент. Природа создала именно такую механику. Есть ещё психология, но, если просто не получилось, женщина и в большинстве и не подумает придумывать другие способы.
Вот читаю я "Основы социологии".... если верить написанному - любви там нет. Есть другие, может близкие чувства. А может и вообще далёкие...
Больно бывает не столько от любви, сколько от других чувств. Любовь - чувство светлое.... оно освещает.
Видимо не видит других путей.... Это тоже не любовь.
"После первого варианта с полочкой женщина начинает прибивать полку сама" Ну да... быстрый способ убить отношения... Показать то, что женщина может сделать мужскую работу лучше мужчины.
....главное выводов не делать скоропалительных.
Мужчины от этого тоже не в восторге.... Правда как правило переживают тихо, что позже может прорваться какой то глупостью.
Самое смешное, что это работает и в другую сторону.... Но это даже обсуждению не подлежит. Это запрещено. Всё это делать нужно обоим.
08:24 07.07.2019
Наталья МНЕК
Подписчик
Да, но нас с детства не учат РАЗГОВАРИВАТЬ ПРАВИЛЬНО друг с другом. Именно ПРАВИЛЬНО.
Хорошо, исправлюсь - модель, которую Вы описали. Ещё будучи девушкой, ВСЕГДА имела в голове МОДЕЛЬ отношений. ВСЕГДА были определенные ценности, которые «перешагнуть» не могла при любой влюбленности. Критерий - растопчу свою душу, своё мироощущение и, наверно, свой идеал.
Просто многие «прилипают» к ненужным отношениям, по принципу - пусть хотя бы такой будет или такая...
Хотя интуитивно понимают - не моё!!! Пора ставить точку!!!
Владимир, а что Вас напрягает в модели - сначала отдал и посмотрел на результат?!
Я ВСЕГДА без сожаления делаю что-то для других. А вот ответная реакция показывает нравственность другого человека и показывает КУДА идти в развитии отношений или отношения НЕТ смысла строить дальше...
Не подарив - не узнаешь глубины проблемы или своей удачи, встретив чудесного человека.
В этом и проблема. Женщины - винят ПОТОМ мужчин, мужчины - обижены на женщин, НО ни один, ни второй на начальном этапе НЕ ПРЕДЛАГАЕТ другому МОДЕЛЬ отношений и не соотносит свои ценности и идеалы ( стремления) с другим.
Вы рассматриваете определенную «категорию» женщин. У меня есть такая подруга. Она всегда играет РОЛЬ «капризного ребёнка». Именно играет. И если номер проходит - замечательно, если нет - надувает губки.
Ее мужчина реагирует на это очень спокойно. Он делает много для неё, но в разумных пределах. Её капризы В ЭТОМ отношении для него не проблема. Но он делает и часто очень терпеливо относится к ее характеру.
Но ее модель поведения - не очень часто встречающаяся.
Остальные, как я уже писала, обреченно отдают и отдают сами....
Нет предположений НИКАКИХ не было.
Повторюсь. Разница в манере вести разговор: мужская и женская.
Мужская - ПРЯМОГО вопроса не прозвучало, женская - я намекнула, употребила «или» - все понятно без слов.
В этом и проблема. Когда разговаривают две женщины - они говорят НА ОДНОМ языке. Когда разговаривают мужчина и женщина - это ДВА РАЗНЫХ языка.
Мужчина «не чувствует» намеков (это заложено природой), а женщина этого НЕ ПОНИМАЕТ.
Конечно - обязательный!!! Почему «УВЫ»?
Это правильно!
Не уловила Вашу мысль - о каких способах Вы говорите?
Будете смеяться, но с годами я пришла к выводу, что книги, написанные мужчинами бесполезны и даже порой вредны для женщин - в области отношений и душевного.
Женщина и мужчина воспринимают МИР по разному. Женщина - эмоциями и чувствами, мужчина - логикой.
А книги, написанные мужчинами, не учитывают эмоции женщин и приучают мужчин ИГНОРИРОВАТЬ эмоции женщин, объявляя их маразмом.
Женщины, читая такие книги - перестают быть женщинами, потому что пытаются ПОЛОМАТЬ свою женскую природу. А рядом окружающие мужчины ещё больше неосознанно «загоняют» женщину под МУЖСКИЕ лекала и мужской мир.
Не подумайте, что я мужчин в чем-то обвиняю. Глупы и одни - женщины , и другие - мужчины.
И в социологии в этом отношении много ошибок. Неосознанных, я думаю.
Мужчины предлагают женщинам мыслить ПО-МУЖСКИ, объявляя все остальное женской глупостью. Женщины, чтоб не казаться дурами перед мужчинами ЛОМАЮТ свою природу, пытаясь соответствовать мужским стандартам - и получается....
Согласна. Но мы не роботы. И хотим мы этого или не хотим, но любовь очень тесно связана и с другими чувствами.
Ошибаетесь. Может на начальном этапе - псих и да, показать.
Но в дальнейшем - просто, чтоб полочка висела ТАК, как этого хочется женщине и потому, что мужчину просить БЕСПОЛЕЗНО.
Как пришли к этому?! Виноваты оба.
Женщина на каком-то этапе эмоционально поддалась на провокацию мужчины, а мужчина, как ребёнок, в дальнейшем манипулирует этим и просто НЕ ДЕЛАЕТ или что тоже часто несёт полную чушь, вместо того, чтоб ЗАКРЫТЬ проблему ( часто ерундовую- типа полочки) для женщины.
Посмотрите на свои рассуждения. « Ну да... быстрый способ убить отношения... Показать то, что женщина может сделать мужскую работу лучше мужчины.» А что мешает мужчине ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ на СЕБЯ за ситуацию с полочкой и просто НАЙТИ что ОН сделал не так.
Где ОН сломал их отношения.
Какая разница: ЧТО сделала неправильно женщина?!
Вопрос должен ставиться по другому: « ЧТО сделал Я, что моя любимая женщина НЕ МОЖЕТ попросить меня прибить полочку?! Как Я себя веду, что НЕВОЗМОЖНО обратиться КО МНЕ с просьбой?! »
То есть КАЖДЫЙ должен начать спрашивать именно СЕБЯ.
И вот тогда в отношениях будет наводиться порядок.
А если КАЖДЫЙ спрашивает прежде всего С СЕБЯ, то выводов НЕКОГДА будет делать. Да и необходимость делать выводы отпадёт за ненадобностью.
Надо прибить полочку - как ты хочешь, дорогая - и полочка СРАЗУ прибита по ТВОЕМУ желанию.
Что хочешь дорогой? - я готова выполнить любую твою просьбу.
Какие выводы?! Это называется - гармония. Когда каждый по максимуму, а не занимаясь счетоводством, делает все, чтоб угодить ( в хорошем смысле) другому и ему важно ПОРАДОВАТЬ другого.
Очень часто мужчина « не в восторге», но НИКАКИХ действий не предпринимает - опять же природа мужчины. Преодолеть этот барьер можно ТОЛЬКО усилием воли над собой или доведя отношения до края.
Почему запрещено?! КЕМ запрещено?! ПОЧЕМУ запрещено?!
Когда ломается нежность в отношении друг друга?!
Делать обоим - пустой совет( это я не против Вас).
Нас не учат КАК делать. Нас учат - развешивать ярлыки.
Поэтому девушки выходя замуж начинают создавать дом, НО не строить отношения. А построить отношения - это первично.
КАК твой муж реагирует на просьбы, ЧТО он считает « не мужской работой», как распределятся обязанности в семье, готовы ли Вы СЛЫШАТЬ друг друга.
Почему пишу именно о мужчинах?! Не в качестве какого-то предвзятого отношения. Просто рождается ребёнок и если это НОРМАЛЬНАЯ девушка, то хочу-не хочу у неё сразу уходит. ВАЖНЫМ становится - надо, необходимо. Ребёнку нельзя сказать: « Подожди полгода пока я прибью полочку и покормлю тебя, тем что мне захочется сварить для СЕБЯ!»
Нет, девушка проходит период взросления, когда на первый план выходит - важно, полезно, срочно.
А у мужчины - так и остаётся - когда будет желание - сделаю!
А очень часто девушка ВСЮ РАБОТУ складывает НА СЕБЯ.
И отношения начинают сыпаться.
Вспоминаю себя. Целый день с ребёнком дома. Муж на работе. При этом ещё успевала заниматься бизнесом. Но так, чтоб не в ущерб ребёнку и семье - в плане их комфорта и заботы о них.
А ребёнок - жарко, много пьёт и много писает, но исключительно в горшок. И я, ещё плюс ко всему, ночами вставала его пописать и попоить, каждые два часа. От усталости после таких пробуждений - не могла уснуть. Муж наткнулся на то, что я лежу и не сплю. После этого я была переложена на другой край кровати, подальше от кроватки ребёнка. Ему заснуть, как убитому, после пробуждения нет никаких проблем. А я за ночь отдыхала - спала всю ночь, как убитая.
Я не просила - он просто взял и отодвинул меня от проблемы( хотя назвать это проблемой глупо). А мне даже в голову не приходило попросить его, он же целый день на работе, это я дома...
Я просто объяснила - откуда РОЖДАЮТСЯ нежные слова.
Просто так они НИОТКУДА не берутся. Могу привести ещё очень много таких примеров за жизнь, как и ошибок, после которых сложно что-то нежное сказать.
09:52 08.07.2019
Strokov Wladimir
Подписчик
Я не описываю модели... Примеры Вы приводите. Я пишу, что сделки, несчастья, и прочие грустные финалы не являются любовью, а лишь называются...
Меня не это напрягает. Плохо, когда "я отдам тогда, когда ты сначала выложишь всё...." вы же про себя не пишете - "ах отдам и посмотрю..." Вы дожидаетесь сначала от других.... А если тот кого Вы любите не даёт, а даёт тот кого Вы не любите...? Что делать?
Вы же раньше писали.... "только когда мне, тогда отдаю всё..." Разве нет?
А почему другая модель должна быть именно в начале? Может это быть развитием отношений?
Вам так кажется..... А я смотрю со своего потолка... вы видели одно, а я другое... В данном случае, истина посередине.
Мужчина чувствует намёки.... Но может понять их не правильно. Да, может не услышать и это нормально. Плохо, когда слышит. Мужчины такие же мнительные как и женщины. И воображение часто рисует что то нехорошее. Аккуратней надо с намёками. Говорите прямо. Если есть подозрение, лучше спросить, так ли это?
Подстегнуть воображение... Один из...
Сужает возможности и делает заложником определённых критериев.
Всё немножко не так категорично. Просто у женщин превалируют эмоции, а у мужчин - логика. Но там граница размыта и все люди по разному мыслят. Есть женщины думающие логичней некоторых мужчин. Эта разница лишь даёт понимание в статистическом плане.... в общем.
Я писал про другое... Любовь не вспышка и не пожар.... Любовь - сияние.
Не уверен, что такая трактовка уместна. Ну да ладно.... Тогда со стороны женщины любовь это что?
Не столько любовь связана, а сам человек окутан столькими чувствами и не контролирует ни одно из них.
Когда женщина возьмёт эту ответственность сама, она сама убьёт мужчину... Он уже не возьмёт. Или придётся ломать себя, что кончится тоже уже плохо. После этого вы уже не будете прежними и восстановить отношения будет почти не возможно.
Пусть спрашивают не убивая друг друга. Мужчина тоже не робот оперирующий одной логикой...
Не будет. Тут потребуется направленная работа обоих. Что бы мы не сделали САМ порядок не наведётся.
Да ладно.... они выскакивают сами тут же...
А если не может вот именно сейчас...? Устал, эмоционально подавлен, но скрывает.... зациклен на чём то в данный момент...
Это называется идеал.... Не бывает идеального состояния. И планировать идеалами нельзя... Однозначно начнутся выводы, а то и ярлыки.
Как правило он может намекнуть... но, если и не делает(природа, да? тогда претензии не к мужчине), то что, так и оставить?
И после этого Вы пишете о мужчинах всякое?? Почему?
11:38 08.07.2019
Наталья МНЕК
Подписчик
Я бы больше склонилась, что не учат.
Мамы воспитывают девочек либо быть «домашним рабом», либо сейчас пошла тенденция - возьми от мужика все, потому что все равно не дождёшься благодарности.
Эти финалы начинались со светлой и чистой любви...
Со стороны девушки. Думаю, и со стороны мужчины тоже.
Давайте рассматривать этот вариант.
Ведь САМЫЙ важный вопрос: « КАК это «растоптали» и потеряли?! Почему?! Что делали ОБА неправильно?!
Вы не правильно меня поняли.
Я не говорила о « даш на даш».
Вообще не об этом говорила.
Я говорила, что мужчина ДОЛЖЕН ПОНИМАТЬ, что его ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА - наполнить женщину энергией.
То есть, если для этого надо « прибить срочно( по возможности - мы не идиотки без мозгов) полочку», то ее надо прибить, а не растрачивать энергию своей женщины на ерунду.
Если для накопления энергии надо сводить женщину на концерт, а до этого купить ей новое платье, туфли и цветы - полгода откладывая на это деньги, то надо ОБЯЗАТЕЛЬНО совершить этот подвиг( я серьезно - это подвиг в глазах женщины).
У кого-то возможности шире и почему не позволить больше для своей женщины?!
НО для этого надо поставить себе цель - отбросив все ИДИОТСКИЕ СТЕРЕОТИПЫ на первое место поставить задачу сохранения и накопления энергетики своей женщины.
Звучит это как-то неправильно, но это так нам навязали.
А в реальности, это очень просто.
Надо понимать, что это ЗАКОН природы. Накопленная энергетика ПЕРЕТЕКАЕТ к мужчине и ребёнку.
Я писала дословно: «Если у мужчины есть возможность «баловать» свою женщину, наполняя ее женской энергетикой, которую она потом ВСЮ отдаст мужу, детям, семье....
Что в этом плохого?!»
Где я вообще написала: « только когда мне, тогда отдаю всё...»?! Или даже предложила это?!
Кажется, что Вы изначально предполагаете, что Вас будут ИСПОЛЬЗОВАТЬ, если Вы откроете душу и сердце навстречу отношениям.
Спрашиваю: « Это итог жизненного опыта?!»
А потому что ТАКОВА природа женщины.
Как там в Золушке... Он ТРИ раза наступил на ногу - ТРИ знака внимания.
Правильная женщина, а не высушенный жизнью сухарь, дующий на воду- это эмоции.
Вы ещё не успели понять - нравится Вам девушка или нет встретившись с ней пару раз от нечего делать, а она уже мысленно вышла за Вас замуж, создала с Вами, таким замечательным ( а Вы конечно достойный мужчина) семью и родила троих детей.
Я просто очень много разговариваю с молодежью. Многие «завязывают отношения» в узел, а потом выясняют, что ценности и цели в жизни у обоих диаметрально противоположны. Итог - горький опыт и нежелание повторять ошибки, случайные связи без обязательств...
Согласна, абсолютно.
Всегда ПРАВЫ и одновременно ВИНОВАТЫ оба.
Может я ошибаюсь, но мне кажется, что Вы боитесь своей чувствительности?! - вопрос.
Это же ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, когда мужчина СЛЫШИТ.
Но он должен пойти дальше - понять ЧТО он слышит?!
Если он «слышит» ТОЛЬКО эмоции женщины, то уж простите - он дурак, который себя закомплексует.
Из всех «эмоций» женщины, мужчина должен ВЫДЕЛИТЬ проблему, пойти и решить ее.
Как часто Вы ВЫДЕЛЯЕТЕ проблему из эмоций женщины?!
Рассмотрим пример.
Женщина приревновала мужчину...
Умная женщина почти НИКОГДА не скажет это напрямую ( на начальном этапе). Но отношения натянутся. Однако, почувствовав натяжение мужчина НЕ ИЩЕТ ПРИЧИНУ. Он «страдает» от создавшегося положения, НО не берет на себя РЕШЕНИЕ проблемы. Не выясняет ЧТО не так.
Проблема в том, что и женщины считают, что будут выглядеть дурами в глазах мужчин и молчат, НО куда деть эмоции?!
Вернулись на круг. Нас не научили понимать природу друг друга.
Женщина не умеет сказать прямо, мужчина не умеет понять и простить эмоции женщины.
Пример из жизни. Племянница встречается с парнем. Он архитектор. Работает на дому. Взял помощницу - молоденькую девушку. Племянница приехала и жалуется, что ей это не нравится и раздражает. Но КАК завести об этом разговор - ничего ПОКА нет, упрекнуть парня не в чем, кроме того, что в его доме все время находится другая женщина, которая начинает себя чувствовать там хозяйкой.
Заводить разговор глупо. Плюс можно обидеть парня необоснованными подозрениями - он то ни сном, ни духом...
Мой вопрос: «Тебя это беспокоит?! Вызывает беспокойство?! Раздражающий фактор?!» - начинай разговор! Делай что-то! Иначе это испортит ваши отношения.
Она начала разговор. Удивлению и возмущению парня не было предела.
Он очень долго не мог понять, ЧТО беспокоит племянницу.
Все эмоции девушки для мужчины не обоснованы. Сошлись на том, что ей неприятно, что на кухне хозяйничает чужая женщина (парень хоть так себе объяснил это). Сложность ещё и в том, что секса у них пока нет и кухня-то просто ЕГО.
Хорошо, что их отношения строятся по принципу: « Раз тебя это беспокоит - так делать не будем, потому что мне ВСЕ РАВНО как делать»
Но ситуация сложная. Не увольнять же девушку, которая справляется с работой. Но и племянница высказала своё беспокойство.
Решение - парень расставил везде фотографии своей девушки и думается ментально отстранился от своей сотрудницы, плюс племянница несколько раз специально приезжала, чтоб столкнуться.
Хотите развязку?!
Через некоторое время девушка уволилась, решив идти учиться дальше.
А уже постфактум выяснилось, что незадолго до того, как она устроилась на работу, она рассталась со своим парнем. То есть девушка искала НЕ РАБОТУ, она искала парня. И когда поняла, что здесь «ловить» нечего - просто уволилась и продолжила свой поиск...
Племянница интуитивно почувствовала намерения девушки. Как это объяснить мужчине?!
САМА завести разговор с парнем племянница не решилась бы, чтоб не выглядеть дурой. А мне, потом, была очень благодарна за толчок к разговору.
Скольких ТАКИХ разговоров мы боимся - и мужчины и женщины?!
Ничего подобного. ЛЮБАЯ женщина может быть красивой. Шарм ещё никто не отменял. Но красивая женщина - дорогая женщина.
Конечно же согласна с Вами.
Но в критических ситуациях БОЛЬШИНСТВО женщин - это эмоции, а мужчин - логика. Разные нервные системы. А мы рассматриваем критические ситуации. Не когда ВНЕШНЕ спокоен, а внутри буря. А то, что внутри и честно.
Сияние надо поддерживать. Без дров любой костёр затухает.
У каждого по разному.
Я в ходе многолетней семейной жизни пришла к выводу, что любовь - это не произнесённые слова, а каждодневный физический и духовный ТРУД ради любимого человека( это если сильно упростить и описать словами).
Потому что без этого разрушаются ЛЮБЫЕ чувства, какими бы сильными они не были.
Это каждодневные поступки, подтверждающие твою любовь.
Даже детей потом учила этому. Любишь?! Где поступки, подтверждающие любовь?! Не слова, не болтовня, а именно поступки берегущие эту любовь?!
Мне как-то очень давно ребёнок возразил: «Зато, зато я очень сильно люблю тебя!» Мой вопрос: « И что мне с этим делать?! Как с этим жить?! Это больше похоже на шантаж, а не на любовь!» - заставил ребёнка переосмыслить понятие любви и начать «сохранять» эту любовь, а не просто «пользоваться» моей любовью к нему (потому что иначе это именно так).
Согласна.
Нет, ошибаетесь. Есть конечно перебор. Но ЛЮБАЯ женщина мечтает о сильном мужчине рядом.
А по поводу того, что женщина берет ответственность на себя?!
А на кого же ей перекладывать ответственность?! Если чаще всего можно «почувствовать» сопротивление мужчины - делать НЕ БУДУ или того хуже услышать ответ мужчины: « Я этого делать не буду!»
А у женщины есть выбор?! Нет! Выбора нет! Родился ребёнок и ВСЕ хотелки закончились - появилось ХОЧЕТ ребёнок, надо сделать для ребёнка, для мужа, для дома (мы же говорим о нормальных женщинах).
Как говорит моя коллега: « Сначала просила и неделями, месяцами ждала - напоминая и прося снова; потом просила и ждала, но начала делать часть сама; теперь уже не прошу и не жду, а просто делаю, что могу сама.» - 40 лет в БРАКЕ.
И с кем ни поговори - одна и та же картина, было бы смешно, если б не так грустно.
А могу Вам описать пример другой племянницы. Дома у неё «обычный папа» - хотите, чтоб было сделано - делайте. Начала встречаться с парнем. А он - мужчина. И первое время у них был концерт. Надо что-то сделать - она идёт и начинает делать. Он подходит и мягко отстраняет ее: « Отойди - это мужская работа. Просто постой рядом и если что-то не так - подскажи!» и «сделал» из племянницы девушку.
А в Ваших рассуждениях, лично я усматриваю перекладывание ОТВЕТСТВЕННОСТИ опять же на женщин, но никак ни на себя...
Я об этому не говорила.
Вопрос-то в правильной работе. И когда такая работа входит в привычку - все приходит в норму и порядок наводится.
Главное - контролировать свои выводы. Чаще всего такие выводы - самые идиотские. Знаю по себе.
После таких выводов - надо выдохнуть и включить МОЗГИ. И тогда идиотские выводы улетучиваются. Со временем в голову приходят сразу выводы через мозг, а не через эмоции.
Почему не поговорить?! Почему изначально считается, что женщина самодурка?!
Или эта усталость или эмоциональная подавленность на тот момент уже длится по полгода - год?!
Можно и очень успешно! Идеал - это цель. И выводы должны быть в направлении достижения цели, то есть: « ЧТО и КАК изменить, чтоб достичь цели, а не барахтаться где-то посередине...»
Нет прикладывать к этому волю, любовь и желание.
Если Вы не заметили, я пишу и о мужчинах и о женщинах.
В отличии от многих, мы все время работаем над нашими отношениями. Я - максималистка. Мне надо или по-настоящему или никак. Поэтому делаем ошибки, исправляем «косяки» и сохраняем нашу любовь и семью.
НО то, что мы меняем и исправляем я вижу ВО ВСЕХ семьях. Итог - 20-30лет брака и... развод. Выросли дети - сил сохранять семью больше нет. Наворотили ОБА. ОБА не учли природу и особенности друг друга.
Вторая модель семьи - все смирились с ПОЛНЫМ хаосом в отношениях и просто живут, как соседи. Ни о каких чувствах даже речи нет. Просто равнодушие и душевная пустота в отношении друг друга.
Причина - ВОВРЕМЯ не поговорили, не выяснили и не уступили друг другу, не достучались друг до друга.
Разве я оправдываю женщин?!
Прежде всего неправильное воспитание девочек. Семья гниет именно с женщины. Именно девочек в МУЖСКОМ МИРЕ превратили из женщин в роботов, отвечающих за всё. И лезут женщины во все - где надо и не надо - зная, доверять больше НЕКОМУ.
И даже Вы обвиняете женщин в том, что они « Когда женщина возьмёт эту ответственность сама, она сама убьёт мужчину... Он уже не возьмёт. Или придётся ломать себя, что кончится тоже уже плохо. После этого вы уже не будете прежними и восстановить отношения будет почти не возможно.»
Вдумайтесь в то, что Вы написали.
НИКТО не в состоянии убить в мужчине мужчину, если это МУЖЧИНА.
Мой муж часто так же отодвигает меня от чего-то. А я просто не замечаю, что пошла и начала делать. Голова настроена - это должно быть сделано и времени для этого у меня минимум, а сделано должно быть хорошо.
Муж просит: « Отойди, дай я сделаю!»
Думаете, я отнимаю у него пальму первенства?! Ничего подобного. Хотя лезу с советами, КАК я это вижу и КАКОЙ результат хочу получить, т.к это мои дела и мне дальше с результатом этих дел придётся сталкиваться КАЖДЫЙ день. При этом предложенный УЛУЧШЕННЫЙ результат мужа принимаю на УРА...
А он научился спокойно воспринимать мою « инициативность», проявляя свою.
И НИЧЕГО я у него не отбираю. Хотя задираюсь: «Возьми и забери с меня эту ответственность, иначе, если это моя ответственность - то я БУДУ командовать! Моя ответственность - Я отвечаю за результат! Твоя ответственность - ТЫ отвечаешь за результат!»
При этом я НИКОГДА не лезу в чисто мужские дела. Для меня хватает, предостаточно, женских.
10:01 09.07.2019
Strokov Wladimir
Подписчик
Вы сами так думаете... Для большинства, это выглядит как норма.... Если этого нет, мужик - жмот. В итоге всё равно сделка. Мужчина должен, должен, должен.... Он должен себе. Себе должен, заботиться, радовать и любить женщину.... Только так он сам станет лучше. Всё остальное - демагогия. Сводить на концерт??? Почему не на рыбалку? Купить платье, туфли..... а почему не велосипед для ребёнка? Женщина должна так же сама решить, что именно она должна... И станет она лучше, если только будет делать тоже, про что я писал о мужчине...
А для чего женщине 50 платьев?
Нет. Есть женщины, которые только хапают.... Ничего там не перетекает. Мужики такие тоже есть.
Нет. Вы писали , что баловать женщину надо обязательно. А я пишу - не баловать, а радовать.... Любить надо. Всё нужное там будет.
Вот примерно так.... Потом отдаст.... А сразу вообще ничего? Ну пусть. Может я неправильно понял. Но как понять, что отдаст? Ведь не отдают.
Я предполагаю, что ответа не будет. Вернее, я с этим сталкиваюсь часто.
И как быть в современных реалиях? Женщины сейчас выбирают. Хоть навзничь ноги отдави...
В большинстве, это то, что мужчина что то ей "должен". Сама постановка вопроса нередко вызывает обратный эффект.
Почему? Лучше глупо начать, чем глупо кончить....
То есть, опять сделка. Красивый мужчина почему то, не дорогой мужчина.
Не надо критические... Мужики порой тоже истерят в таких ситуациях. Это выглядит ещё хуже.
Если затухает, то любви там нет.
Чувства бывают сильными и не называются любовью.... Любовь так не разрушишь. Разрушилась - не было любви. Любовь не надо подтверждать.... она сама себя подтвердит. Настоящей любви надо учиться. И вот это самое трудное.
Вот и не нужно его ослаблять.
Это Ваши ассоциации. Об этом я точно не писал.
Значит Вы молодец.
Потому, что в нас сидит чувство вины.... Оно перманентно, оно привито с детства... И через него не каждый сможет переступить. Он как бы должен, но руки опустились... Как про это сказать? А тут пилят и пилят.... На эмоциях женщина не чувствует никого... Эмоции сужают обзор.
Вот столько длятся и она не видит... Здесь любовь и не ночевала. Причём с обоих сторон.
Опасная это вещь.... Именно ради этого люди бросают мужчин, женщин.... ради идеала, который не достижим по мнению с.... Такие же хотелки... Природа значит... Природа, это ещё и животные мотивации. Можно и на них погореть. Таким терминами лучше с оговорками апеллировать.
Если любви нет, это будет адом.... Для мужчины точно.
Не надо фантазий.... Ломают на раз. А вот представьте, что тезх мужчин о которых Вы грезите почти нет. И что делать? Не бросать же всё и надеяться встретить супермена. Так что? Вряд ли Вы думаете, что надо гробить человечество, раз мужички не тянут...
Кстати... я не обвиняю... Я отвечаю Вам. Мы все растём всё время, и рост может замедляться, ускоряться или вообще откатывать назад или неизвестно куда. Вдвоём мы влияем друг на друга и на рост друг друга тоже. Я может и утрировал, но это лишь маркеры, за которые можно заходить только очень осмотрительно.
Любовь без доверия.... А это любовь вообще?
А если не сказал?... Если висит тяжёлая пауза, спасти ситуацию может лишь трезвомыслящий в данный момент. А это как правило тот кому что то надо... А кому надо? Но природа у женщины не такая, чтобы поддержать.... Там эмоции...
Большинство на предложение идти щи варить, идут в "атаку"(мужское занятие)..... Вы тоже так поступили бы, или выбрали что то третье?
10:23 11.07.2019
Наталья МНЕК
Подписчик
В идеале - Да!
Но, увы... Это , как в буддизме или индуизме - хорошо быть «святым» в монастыре - можно даже муравья обходить, а если муравей уничтожает твой огород разводя тлю, а красивая бабочка откладывает гусениц, которые съедят твою капусту под ноль?!
Любовь может сохраниться только там, где для этого есть условия.
Можно конечно быть и женой декабриста. Лично я пойду за мужем.
НО в обычной жизни... Любовь - это радость и счастье, а не постоянная война за выживание в собственной семье.
И кстати, ТОЛЬКО любовью можно все испортить. Имею перед глазами десятки примеров. Потому что для женщины любовь - это надо что-то сделать для любимого ( мужа или ребёнка), для мужчины - удовольствие и комфорт для него( не подумайте, что я об эгоизме. Нет. Просто так по ПРИРОДЕ. Мужчина начинает делать и шевелиться ТОЛЬКО если на него «падает потолок»)
Я думаю, что ОБА забыли, что семья - это прежде всего ТРУД и создание СЧАСТЬЯ другому.
В этом-то и сложность. На каком-то этапе: у женщины НЕТ возможности проявить лень, нежелание что-то не делать ( банально - нет желания проверять уроки у ребёнка!) ... - чувство ответственности берет верх и она ( хочет или не хочет) делает дела.
При этом она ПРЕКРАСНО видит, что мужчина, которого она любит, не очень-то стремится нагружать себя домашними делами и разгружать ее. При этом у мужчины, его бездействие, очень хорошо уживается с любовью.
А женщина со временем понимает - ее не любят( эмоции)!
И всё- процесс разрушения пошёл.
А на её «нелепые намеки»(ведь не объясняют, что мужчины не понимают намёков) женщина не видит НИКАКИХ действий со стороны мужчины, хуже того многие мужчины с годами «сбегают» в гараж, к друзьям..., а женщина ИНТУИТИВНО понимает - трещина и она разрастается, но вместо того, чтоб напрямую поговорить с мужчиной ( сказать ЧТО не нравится в отношениях) рождается молчание, накопление негатива, а потом взрыв эмоций и скандал. ВСЕ!!! Модель идеальной семьи поломана для обоих, а потом всё годами катится уже под откос.
Ну почему сразу жмот?!
Мне один раз муж на 8-е Марта подарил лилии, которые я не люблю - сильный запах и от этого болит голова.
Хорошо, что я научилась к этому времени озвучивать свои эмоции. Озвучила. Ответ мужа: « Я не подумал. Я купил САМЫЕ ДОРОГИЕ и КРАСИВЫЕ! А другие магазины сегодня закрыты.» Слегка надулся.
Мое поведение раньше - я бы промолчала. Критерий - люблю мужа, не хочу обижать, он старался, он мужчина...
НО, с моих ощущений - ему АБСОЛЮТНО на меня наплевать, наплевать на то что я люблю, а чего не люблю через столько лет. Хотя я десятки раз до этого озвучивала свою нелюбовь про лилии. Да, я понимаю, что муж - мужчина и для него - цветы и цветы, просто САМЫЕ ЛУЧШИЕ и КРАСИВЫЕ.
Согласна - мужчина, НО не даун!!!
Самое смешное, что Вы мне о «должен, должен и должен....» повторяете слова моего мужа, до того, как мы начали КАЧЕСТВЕННО менять свои отношения.
Сейчас у него в голове даже не рождаются такие мысли - он просто делает и включает мозг.
Все, что мужчина ДОЛЖЕН - подумать, позаботиться ( театр, обычное кино... - отдых для женщины от домашних дел) и в случае необходимости выполнить просьбу женщины ( имею ввиду дела) СЕГОДНЯ и СЕЙЧАС( мы это тоже прошли - это были наши проблемы с годами).
А почему не рыбалка, если женщина это любит?! Если не любит - можете съездить с друзьями на рыбалку, а на следующие выходные сводить жену в парк, покататься на роликах, поесть мороженое, погулять и устроить ей маленький праздник и отдых от домашних забот и проблем.
Могу дать маленький совет. Приехав после рыбалки - узнайте о делах, выполнение которых по дому женщина ЖДЁТ от Вас.
Чтоб это не омрачало для неё Ваш чудесный день. В отличии от мужчин, нормальная женщина НЕ МОЖЕТ забыть о делах, которые на ней « висят» даже во время отдыха.
По поводу «ДОЛЖЕН» я просто перечислила мужу ЧТО ДОЛЖНА я - каждую минуту, каждый час, каждый день, каждую неделю, месяц, год и разве я кричу об этом?! Разве чтоб постирать и погладить, решить ЧТО сготовить( пирожки или манты, тортик или погоди), приготовить для этого продукты - сготовить плюс помыть ПОСЛЕ этого посуду и привести в порядок кухню, позаботиться ЧТО будет одевать муж и дети( сначала надо подумать об этом, потом уговорить сходить со мной в магазин, чтоб купить ИМ одежду( для моих домашних много лет это был подвиг с их стороны и мотание нервов мне - пока я не психанула, на что мне сказали: «Всё, молчим и не наглеем! Так бы сразу и сказала!»), помыть окна и постирать и погладить шторы.... Продолжать или не надо?! И все это женщина ДОЛЖНА, ДОЛЖНА и ДОЛЖНА каждый день, много лет и не может сказать: «Что-то мне сегодня лень вспоминать о ребёнке (он более беспомощен плюс ответственность за воспитание) и о муже.»
Если смотреть с этой точки зрения: тяжело СЕЙЧАС прибить «полочку» потратив 15 минут на это?!
И ДА!!! ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН и ДОЛЖЕН!!! Так же, как и нормальная женщина и жена ДОЛЖНА, ДОЛЖНА и ДОЛЖНА!!! Должна родить здорового ребёнка( а для этого не пить и не курить, заботиться о своём здоровье), должна создать быт и уют в доме, должна воспитывать ребёнка и заботиться и любить мужа.
И кстати, чаще всего, бОльшими счетоводами выступают именно мужчины, потому что от природы рациональны и ленивы. Поэтому я и против, чтоб женщины читали книги, написанные мужчинами и САМОЕ УЖАСНОЕ следовали советам из этих книг - женщины превращаются в рациональных и ленивых стерв.
Мужчина рационален, пофигистичен и ленив по природе, НО он БУДЕТ делать, если это логично и необходимо с его точки зрения. При этом мужчинам абсолютно ВСЕ РАВНО КАК сделать (по-своему или как хочет женщина), если это попросила женщина - мужчина ПРОСТО делает, это не давит на него эмоционально. Эмоциональное давление было ДО ТОГО, как он начал делать - природная лень. ПОСЛЕ преодоления природной лени- мужчина отключает эмоции и получает удовольствие от процесса творчества.
Женщина же встав на путь поведения мужчин, по их же советам из книг, превращается в бездушную стерву - она-то НЕ МОЖЕТ отключить эмоции и добавит к ситуации ещё столько гадостей, что находиться рядом с ней будет невозможно. Она, конечно, какое-то время будет играть из себя женщину, НО по сути рядом с Вами будет МУЖИК, усиленный эмоциями женщины - страшное сочетание.
Потому что это П Р И Р О Д А женщины!!!
И если Вы будете пилить свою женщину по этому поводу, то Вам НИКОГДА не построить гармоничных отношений с женщиной. Будет ложь, враньё, но искренней Ваша женщина НИКОГДА с Вами не будет. Будет Вас обходить, бояться Ваших замечаний, ломать свою природу в угоду Вам ( пока не плюнет на Вас и не уйдет).
Могу посоветовать для понимания этого парадокса послушать лекции САТЬЯ ДАС.
Женского парадокса: « Некуда положить и нечего одеть!»
Вот такие мы обезьянки перед зеркалом, которые хотят быть САМЫМИ красивыми и неотразимыми!!!
Отнимите это - и возле Вас будет МУЖИК, а не женщина, со всеми вытекающими последствиями...
Где Вы берете ТАКИХ эгоисток?! Это же женская клиника!!!
КАК женщина может не дарить тепло, любовь и ласку мужу и ребёнку?!
Это же суть женщины - дарить. Поэтому я и говорю, что этот СОСУД надо наполнять всеми возможными способами.
То, кого Вы описываете - это не женщина и для неё Ваша значимость на уровне полезности холодильника или кошелька....
Повторю - обязательно!!! И это ВАЖНО именно для ВАС.
Баловать можно по разному: принеся ОДИН цветочек, позвав в кино, прибив «полочку», сделав ЗА НЕЁ какую-нибудь работу, принеся тортик, сделав сюрприз....
Пусть в Вашем понятии это РАДОВАТЬ и ЛЮБИТЬ. Замечательно!!! Главное- сделанное и эффект от этого, результат.
Я говорю - баловать, потому что не всегда в реальной жизни есть каждодневные возможности. Эти возможности, понимая, как это ВАЖНО надо создавать.
Можно долго копить на велосипед ребёнку и соседи и друзья( великие советчики и всезнайки) непременно Вам скажут, что Вы придурок - лучше б купил новый телевизор( всегда найдётся что-то более важное « ПО ИХ МНЕНИЮ»), чем БАЛОВАТЬ ребёнка.
Но Вы-то прекрасно понимаете НА СКОЛЬКО это важно для Ваших отношений с ребёнком - придёт старость и твой ребёнок так же отдаст тебе самое последнее, что у него есть.
Много лет назад, мы платили большие деньги за лучшего тренера по шахматам для ребёнка и ВСЕ «давали советы» - «Думаете дождётесь благодарности?! Не надейтесь!!!»
А мы и не думали об этом! Важно было для ребёнка и именно ТОГДА, а не потом, когда мы уже встанем на ноги прочно и хорошо.
Никогда не следовали стереотипам и советам!
Не обижайтесь, но Ваши рассуждения о женщинах - стереотип, через который Вам желательно перешагнуть.
Наверно это я не точно выразилась. Я имела ввиду, что тот заряд энергии, который получит женщина, она вернёт с лихвой и мужу и детям.
Это же не подразумевает, что в обычной жизни она не дарит НИЧЕГО семье - мужу, детям. Для меня это само- собой разумеющееся.
А может не отдают, потому что за пазухой « камень» недоверия, ошибок и льда, который можно растопить только нежным отношением и заботой.
Может Вы выбираете ОДИН тип женщин. Попробуйте понаблюдать за собой и своим выбором.
Поэтому я и писала, что самое важное В НАЧАЛЕ - соотнесение моделей построения отношений.
Ну, женщины всегда выбирали. Ничего не изменилось.
Мне нравится парень племянницы. У неё характер ого-го. Попробуй к ней подойди! А он незаметно построил с ней дружеские отношения и потихоньку убрал внешнюю колючесть, а внутри она добрая и мягкая. И когда ему окружающие мужчины «сочувствуют», отвечает, что он этого не видит и не ощущает - он сам другой. И милее и лучше племянницы ему никого не нужно.
Может не стоит женщинам «давить ноги» и предлагать секс?! Может предложить дружбу и заботу?!
При чем здесь постановка вопроса?! Постановку вопроса можно откорректировать, решив «проблему» женщины.
А может постановка вопроса в ТАКОЙ форме - это агрессивная проверка для мужчины на умение быть МУЖЧИНОЙ. Не говорю, что это правильно. Но может не стоит сразу попадаться на « негативный эффект»?!
Знаете фразу: « Если я сама решаю свои проблемы, то зачем мне мужчина?!»
Племянница тоже говорит своему парню: «Я могу всё! Но зачем мне тогда рядом мужчина?!»
А именно: женщина ДОЛЖНА нести в отношения женское, мужчина ДОЛЖЕН нести мужское.
Оба ДОЛЖНЫ. Вы - подарите женщине решение проблем во внешнем мире, а она Вам подарит любовь и ласку. Это же все так просто - природа!!!
Все ж таки послушайте САТЬЮ ДАС. Возможно более глубоко поймёте мотивы поведения женщин и ЧТО с этим делать.
А возможно просто расслабитесь и то, что Вас раньше напрягало и обижало будет вызывать смех и улыбку.
Ведь забавно видеть в своей женщине проявление ЖЕНСКОГО НАЧАЛА.
Поэтому я все время пишу о ПОНИМАНИИ природы женщины и мужчины.
Женщине трудно контактировать с внешним миром. Внешний мир - это область мужчин. Область женщин - дом, дети, семья.
Конечно, сейчас женщины в бизнесе и зарабатывают деньги, НО женщинами-то они ПЕРЕСТАЮТ быть...
А потому что ЛОГИЧЕСКИХ оснований для разговора НЕТ.
Нет даже мыслей в эту сторону. Как и у племянницы не было НИКАКИХ подозрений относительно её парня. Просто беспокойство.
Но очень часто после ТАКИХ разговоров женщина остаётся крайней и выставляется ПОЛНОЙ дурой, дофантазировавшей то чего и в помине НЕТ.
То есть изначально, 90% мужчин НАЧИНАЮТ разговор с точки зрения того, что женщина паникерша, самодурка и вообще дура, а не с точки зрения: «Что тебя беспокоит?! Для меня это важно! Я ничего не понимаю в эмоциях, но попробуй мне объяснить, а я попытаюсь понять. Это очень важно!!! Это вопрос сохранения наших отношений!»
Как часто Вы так отвечаете на эмоции своей женщины?
Не обидами и ответными эмоциями, а именно пытаясь понять ЧТО говорит женщина. Сумбурно и глупо с точки зрения логики...
Да что ж Вы все к сделкам.
Просто, сына и мужа одеть ГОРАЗДО легче, чем женщину и дочь.
Поверьте моему опыту.
Добавьте сюда, что мужчине чаще всего все равно, что одевать - что дала мама и жена и покапризничав ещё по поводу цвета и модели - мужчина одет.
А вот женщину, чтоб она красиво выглядела надо ОДЕТЬ.
Если женщину не любить и не одевать, то получится старая дева Алиса Фрейндлих из «Служебного романа» - сухарь похожий на мужика.
У женщины (уж извините) это начинается с нижнего белья и заканчивается украшениями и прической, не забудьте про ногти и макияж.
Ведь именно ТАКИЕ женщины Вам нравятся?
Или Ваш тип женщины - старая дева в непонятно каком виде?! Не думаю!
И о том, что красивая женщина - дорогая женщина, я написала, потому что многие мужчины «любят» красивых женщин, но НЕ ЛЮБЯТ траты на эту красоту.
А это вещи неразделимые.
Не знаю, давно не сталкивалась с подобным явлением.
Поймите - есть, но он требует заботы и ухода.
Абсолютно согласна.
Любовь, как я писала, это не слова, а действия.
А действия могут быть разрушающими или созидающими.
Согласна.
Для этого надо ЗНАТЬ слабые и сильные стороны. НАСТОЯЩУЮ природу мужчины и женщины - слабости и КАК их обходить...
Замечательно!
Я этому училась сама осознанно по мере взросления ребёнка. Хочешь сохранить отношения - включишь мозг. Дорогу осилит идущий. Захочешь кого-то воспитать - сначала надо воспитать себя.
Я и начинала с себя, а не с ребёнка. Им я заканчивала СВОЁ воспитание.
Поэтому и говорю, что ЛЮБОВЬ - это не просто слова.
Вижу много примеров, где ЛЮБОВЬ - настоящая, искренняя и огромная воспитала из детей полных придурков.
А из мужей - иждевенцев и эгоистов.
Не все так просто. Это жизнь. А мы не совершенны. И если для тебя понятие ЛЮБОВЬ - это отдать ВСЕ что у тебя есть( и душу и сердце), то объект любви чаще всего превращается в ....
И вот это очень важный момент. Мой ребёнок, зная на сколько я его люблю - много раз пытался манипулировать моей любовью, утверждая, что я его не люблю, раз требую от него чего-то.
А потом, я тоже самое прошла и с мужем, когда сказала, что меня не устраивает сложившееся положение и я уже готова отказаться от своей любви - так всё достало.
Согласна. Я тоже довольно поздно пришла к пониманию, что НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя ребёнку говорить фразу: « Это твоя вина!»
«Это твоя ошибка - иди исправляй!» Пагубное влияние христианства на нашу речь. А мозг-то слышит обвинение!!! ВИНА - самое опасное слово в нашей речи!!!
По поводу - руки опустились... Поэтому и писала, что нужна СИЛА ВОЛИ для преодоления. Преодолев раз, два - при этом ОСОЗНАННО - начинаешь понимать, что НИЧЕГО ужасного и трудного в этом нет.
Огромная проблема - мужчины не умеют РАЗГОВАРИВАТЬ. Не уверена, но говорят, что это из-за обучения в школе мальчиков и девочек вместе. Я думаю - мамы не разговаривают с сыновьями, не развивают способность выражать эмоции.
И ещё - из эмоций женщин, мужчина должен уметь услышать главное - проблему, а не эмоции. Пойти - решить её или спокойно предложить путь постепенного решения проблемы.
А потом, когда «буря» пройдёт попросить женщину говорить о проблеме пораньше ( не доводя все до бури) и женщина должна добиваться, чтоб мужчина услышал её.
Другого пути нет.
Спорный вопрос. Мужчины часто лень называют усталостью или эмоциональной подавленностью...
От подавленности есть МУЖСКОЕ решение - начать бегать, подтягиваться на турнике ... и к этому вспомнить, как в молодости - все было просто и по плечу. Надо просто вернуть ЗАДОР молодости.
Все эти «депрессии» от нежелания шевелиться и включить мозг для поиска решений.
Поверьте, в семьях, где нет идеала - мужчины более несчастны, чем там, где стремятся к идеалу. Как и дети. Сохраняется чистота помыслов и смысл семьи и жизни в целом. С потерей идеалов с годами теряется вообще смысл во всем. Опять же - выводы исходя из жизненного опыта.
Просто стремиться надо вместе. Когда делаете вместе и строить-то веселее.
Правда Ваша - плыть по течению, без идеала, легче гораздо.
Куда приплывет семья?!
Поэтому и написала о трёх составляющих. Одной только любви недостаточно.
Конечно нет. Надо строить отношения. И основная роль и ответственность здесь лежит на женщине. Поэтому ВАЖНО правильно воспитывать девочек.
Чтоб КАЖДЫЙ мужчина около такой женщины становился МУЖЧИНОЙ.
А ломают и бегают от одного к другому дуры. Так же как и мужчины бегают от одной к другой.
И те и другие хотят найти СОЗДАННОЕ ДРУГИМИ.
Как там в «Москва слезам не верит» : « А ты возьми лейтенантика, помотайся с ним по гарнизонам и сделай из него генерала». А в отношении мужчин : «У хорошего хозяина и свинка господинка!»
Я об этом.
Бегают те, кто не понимает ПРИРОДЫ МУЖЧИН или ЖЕНЩИН. Такие говорят: «В начале все было идеально, а потом захотелось к бывшей жене или мужу - ТАМ было в сто раз лучше!»
Природа мужчин (женщин)-то одинаковая, в каком бы многообразии образов это не проявлялось.
Мужчина уходит от жены к «любимой» любовнице. У них все сказочно и прекрасно - рай для мужчины. Та, рожает ему ребёнка и чудесным образом «превращается» в копию его бывшей жены, а часто в ухудшенную копию - «сказка» закончилась и началась ЖИЗНЬ.
А мужчина( женщина) ещё с первым партнером НЕ НАУЧИЛИСЬ строить отношения, а просто СБЕЖАЛИ от трудностей к другому. А ТАМ такие же трудности, если не больше. Пора бежать или назад, или дальше...
С этим согласна. Вообще согласна с любым развитием отношений.
С любым пониманием - ЧТО не так и КАК исправить.
Так и я о том же!
Ни в коем случае нельзя до ТАКОГО доводить отношения.
И кстати, виноваты на начальном этапе на 90% ЖЕНЩИНЫ. Именно женщины упускают момент, когда мужчина ( придурков не рассматриваем) ГОТОВ строить отношения, готов меняться РАДИ любимой - ГОТОВ!
Но девушка НЕ ЗНАЕТ КАК это делать.
А чтоб ПОТОМ что-то поправить - это надо сильно друг друга любить, это очень сложный процесс.
Мой муж и не сказал?! Как раз наоборот. Отучался слишком много говорить в этих ситуациях, хотя в обычной жизни нельзя сказать о том, что он болтает о пустяках и слишком многословен.
И с моими эмоциями прекрасно первое время (после договоренности менять отношения) справлялся - было бы желание. Но эмоций становилось из раза в раз все меньше и меньше. Не стало поводов для глупых эмоций... и включился спокойный мозг.
Любые «тяжелые паузы» разрешимы при желании.
Просто надо ЧЕСТНО озвучивать - Да, я не сдержалась и сильно эмоциональна. Но и ты меня провоцируешь. Зачем?!
Я только радуюсь, если меня спросили, ЧТО я хочу в итоге получить и отправили к борщу и тортикам. Главное - чтоб результат был обговорён заранее и соответствовал тому о чем я «мечтала», а не ровно противоположный. Мне не нужен «эффект лягушачьей лапки».
А про щи... Смотря КАК говорить. Надо сказать так, чтоб сразу разоружить женщину. Что мой муж сейчас и НАУЧИЛСЯ делать. Хотя я всегда с бОльшим удовольствием делаю женские дела, чем мужские.
КАК звучит из Ваших уст предложение идти варить борщ?! Если как провокация «на войну», то «эмоциональная» женщина НЕПРЕМЕННО примет Ваш вызов. И не потому что она у Вас скандалистка, а потому что ЖЕНЩИНА. Она ЧУВСТВУЕТ провокацию и остановиться НЕ МОЖЕТ!!!
А для Вас важна КОНЕЧНАЯ ЦЕЛЬ. Вы ВСЁ РАВНО прибьёте эту «полочку».
Вопрос: «Какова ВАША конечная цель?»
Ваша конечная цель - чтоб женщина ПОСЛЕ «прибитой полочки» Вас обласкала с ног до головы?
Тогда какого черта Вы вызываете её на поле боя, отправляя к кастрюлям?!
Она Вас ПОБЕДИТ эмоциями, скандалом...
Вы БУДЕТЕ ощущать себя побеждённым - червяк самолюбия будет об этом твердить.
Вернёмся к цели «прибития полочки» для мужчины.
Другая модель поведения.
«Дорогая, КАК ты хочешь, чтоб была «прибита полочка» ( подтекст - КАК ты хочешь, чтоб Я это сделал РАДИ ТЕБЯ - ведь мужчина ВСЕ делает РАДИ ЖЕНЩИНЫ - ему самому это нафиг не нужно)?
Все, я понял ( после ТОЧНЫХ инструкций женщины и серьезных уточнений с Вашей стороны).
Солнышко, я все понял и пока я тут мужскую работу буду выполнять, а может ты нам борщик сваришь ( или ногти накрасишь или белье погладишь), а потом придёшь мою работу принимать. Я хочу тебя порадовать сделанным результатом. А потом мы вместе - оба свободные можем пойти погулять или ... »
КАК ТАКОЕ поведение может спровоцировать женщину «идти в атаку»?!
Мой муж регулярно в начале пытался меня провоцировать.
И удивитесь (паясничаю)- у него это здорово получалось!
Когда не получалось спровоцировать звучал вопрос. На вопрос: «Какого черта ты мне это сейчас сказал? На ЧТО ты меня провоцируешь?хочешь получить ТО на ЧТО провоцируешь? Пожалуйста! Я готова!»
Ответ: «НЕ ЗНАЮ!!! Сработала привычка! Не успел подумать!»
Ответ меня устраивал - я тоже человек и понимаю, что включить вовремя мозг не так-то просто, если хочешь сломать старые стереотипы и привычки.
Со временем идиотские провокации сошли на нет. Меня просто мягко выпроваживали потом, а сейчас я просто ухожу делать свои дела - САМА. Их у женщины всегда ОЧЕНЬ МНОГО.
ЗАЧЕМ делать ровно противоположное от того, ЧТО Вы хотите получить в итоге?! Это же не логично!
10:33 12.07.2019
Strokov Wladimir
Подписчик
Любовь, это не семья как таковая, а лишь повод её создать. А, если Вас не любят...? Любовь она светлая... Любя отпустишь и пожелаешь всего только хорошего.... иначе, это тоже не любовь. Любовь и эгоизм несовместимы. Если эгоизм есть, любви нет. У Вас может быть иное мнение, а у меня именно такое.
Если она любит, её любовь не провадёт... Она может изменить может быть качество... Но пропасть.... пропасть может лишь то, что любовью не было.
Мужчина всегда должен.... А мужики чаще всего вообще не говорят - женщина должна... Если это есть, то он в глазах женщин сексист, тиран, тупой.... Но, если так говорит женщина, это норма... Но и тут всё ведь просто... Хотите как Вам хочется, создайте что бы мужик видел в этом награду для себя. Ему нужна цель, конфета.... женщина же действует глобально и ей этого будет мало... Но главное не доставайте "пилу".... Мужикам я дал бы такой же совет. Там "пильщики" тоже есть.
Это Ваш выбор... Правильный он или нет, это надо смотреть по существу. Многие вещи из перечисленного можно делать вместе. Может не всё, но что то точно можно.
Если ему это интересно. Мужик как ребёнок... интерес есть - сам пойдёт. Простая читерская подсказка для женщин. Все об этом знают, но не делают. Не знаю, почему...
Я вот что скажу.... Именно этот элемент природы - животная часть. Вот я уверен в этом. Эта женщина не человек. Далее... Вы пишете - "если муж будет пилить..." Если это так плохо, почему женщины всё время пилят? Знают, куда это может привести, но пилят. И как правило всё заканчивается так как вы описали. Там не важно кто пилит. Уходит запиленый.
Самое смешное, что у мужиков те же проблемы... Абсолютно. Нечего надеть и некуда положить.... Они не так выражены, Но выражены именно в тех же формах. И зеркало тоже нужно.
Дарить, тому кому она хочет дарить. А хочет она дарить только "настоящим мужчинам" в её понимании. Любви там нет и не было. А если пользоваться Вашими последовательностями, то дарить после того, как ей что то подарят. Вот когда ей, то она.... Это природа женщины??? Точно? Не самки?
Да ладно... Кошелёк и холодильник полезны... Намного меньше эта значимость.
Забудьте это слово. Оно разрушительно по сути. Избалованная женщина, это монстр. Это слово Вам навязали и Вы с ним носитесь. Мужчину можно баловать.... тоже будет полный привет.
Ещё и ребёнка нужно избаловать.... Баловать ребёнка и женщину можно, но немножко.... Иначе исправить будет почти невозможно. Любить и радовать.... Ну пусть, я не настаиваю... Захотите, поймёте. нет... Ваше право.
А я не рассуждаю... Я реагирую на Ваши реплики. Я вижу как вы думаете. Есть для меня и новая информация и это хорошо, спасибо Вам. Я смотрю одновременно и своими и Вашими глазами. Если вы делаете тоже самое - очень хорошо.
Отличная поправочка) Вообще нечего возразить.
И будешь всю жизнь дружить и заботиться...
Нет... Отмазка это. Вам бы понравилось, если бы Вас агрессивно проверили? А проверкой это станет, когда начинают юлить. С другой стороны... пусть должен. Проглотит подобное мужик? Может быть. А может и не проглотить. Придётся посмотреть, стоит ли вставать на рискованную дорогу. Цена может быть дороже прибитой полочки. Здесь вообще может всё зависеть от настроя его или её... или обоих... Может всё нормально, но настроение у него никакое и понеслась... Мы здесь хотим управлению научиться. Это срыв управления. То есть манёвр заведомо рискованный.
Тут спорить нет смысла... Но сегодня всё перемешано и кто должен за двоих нести это бремя? Скорее всего тот, кто заметил и понял. Иначе старта не будет вообще.
Они всегда есть. Особенно, если появилось напряжение.... Там даже не логика, а ощущение.... Чувствуешь что то.... поговори.
И где здесь любовь??? Кстати, почему мужчина не понимает в эмоциях? Всё понимает, но если разговор не начать, то всё выйдет так, что жена как бы дура. Молчит и психует. Этот намёк точно будет мимо цели.
В мире всё логично. Значит и это объясняется с позиции логики.
Говорю, то что есть. Люблю, когда в джинсах и кроссовках. Наряды нужны... я не спорю. Одевать себя? Не уверен, что смогу так, что бы меня одевали. Я привык сам. Покупал и женщине и её дочери, но если душа не лежит, то возьмёт, спасибо не скажет... Судьба. Но я точно знаю. что я делаю не то.
Вы путаете любовь с отношениями. А любовь.... она такая штука...
Вы опять путаете. Действия это лишь последствия любви. Для объекта любви, как правило, действия, подтверждение любви.
Это работа... Не будет работы.... любовь превратиться в.... в нечто иное. Я тут выше писал, что действия не любовь... Здесь надо пояснить. Не любовь действия, а вот любить надо с правильными действиями, иначе любить не будешь. Любовь, чтобы оставаться любовью, требует работы над своей нравственностью. Святые изотопы! Эта тема очень тонкая и в ней легко ноги поломать...
Не было там любви. Любовь может быть только у высоконравственного человека. Эгоизм был чистой воды. Знаю, Вы не согласитесь.
Любовь может быть жёсткой, если это любовь. Всё отдать, не значит "баловать".... твёрдость нужна порой. Любовь, это ещё и понимание как правильно... мы не совершенны. поэтому как правило путаем любовь с чем то похожим.
Да... этому надо учиться...
Как бы он не устал, если интерес есть, попрёт его удовлетворять. Это не женщина, с ней сложнее. Мужчина прост как валенок.
Жизнеутверждающая фраза)
Если любовь, это ЛЮБОВЬ.... будет и остальное... И воля и желание и работа.... и чистота помыслов.
Как раз чаще бывает по другому.... Там мужчина меньше ошибок делает. Но при этом он как правило ухудшит состояние первой женщины. И решение этой проблемы эгрегориально перетащит на своих потомков.
Да мы все немного того...))))
Он будет это делать, если есть интерес. Природа мужчины. Животное? Возможно. Но как я уже писал, с мужиками, это читерский ход. Сработает.
Любовь, это не сила любви, это нравственность. Всё остальное - другие чувства.
Мужики такие же.... С бородами, а ведут себя как дети:)))
Зачем уж так...? Благодарность и ощущение, что важен, нужен... Так же как у женщин... Одинаково всё. Но, если этого нет, переживёт. Вторую прибивать может отказаться...
Вы не поняли.... Это то, что называется "должен". Ситуация только на первый взгляд другая. Не надо будить чувства, которые вызывают обратный эффект. Если психика загружена сильно, а проглатывание останется мало места и сорвётся.... мужчина, женщина.... не важно... Эффект будет обратный.
Вот до этого лучше точно не доводить. Иначе фиаско будет очень близко.
Животная природа мужчины.... Нелогичность тоже логична. Это тоже легко просчитать.
18:43 12.07.2019
Наталья МНЕК
Подписчик
Согласна полностью. НО УМЕНИЯ любить нет! А от желания порой ничего не зависит - любишь и любишь человека. Какие-то струны твоей души затрагивает этот человек, а для тебя эти струны САМОЕ ВАЖНОЕ.
Только строить отношения - это далеко не одно и тоже, что любить. А у многих даже превращается в ровно противоположное.
Слышала такую фразу: «Мне нельзя влюбляться! Я становлюсь ПОЛНОЙ дурой, об которую вытирают ноги!»
Абсолютно согласна с Вами, что любовь - это не штампик в паспорте. Меня всегда веселили девочки и женщины желающие «заполучить» мужчину - и либо затащить его в постель, либо в ЗАГС.
Я всегда относилась и отношусь к мужу, как к «свободному выбирать».
НИКОГДА не понимала, когда родственники «мирили» мужа и жену.
Это же смешно. В отношениях НЕТ места третьему.
А мужу всегда говорю, что штампик в паспорте - это фикция, которая для меня ничего не значит.
Если мы сумеем построить отношения - чудесно, будем вместе. Не сумеем - никакой штампик или ещё хуже «дети» не удержат.
И всегда говорила и говорю: «Влюбишься на стороне - держать не буду! Пожелаю счастья без меня от всего сердца! Буду переживать, но держать не буду. Какой смысл держать?! Нет чувств, нет любви! Не смогли создать отношения. ЗАЧЕМ удерживать то, чего нет?!»
Ох, как не согласна с Вами. Некоторым их любовь несёт горе и разрушение жизни, здоровья и смерть.
У некоторых любовь, как амок. И от ТАКОЙ любви надо уметь держаться подальше. Как бы ты не любил человека.
Видела за жизнь такие примеры...
У меня всегда встречный вопрос: « Почему мужики не говорят?! Такие «скромные и бессловесные»?!» А может не говорят, потому что видят - женщина-то делает!!! Только САМИ делают ТОЛЬКО из-под палки и ещё возмущаются: «Я все ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН!!!»
Как Вы думаете, если мужчина ДЕЛАЕТ и берет на себя ответственность, «слышит» свою женщину - ЗАЧЕМ ей говорить о том, ЧТО он ДОЛЖЕН ?! Или Вы изначально считаете женщин этакими «дурами»?!
Подруга описала ситуацию. Свекр вешает бра. Свекровь не отходит ни на шаг и лезет - «советует и пилит». Заканчивается ситуация тем, что свекр со всего размаху грохает бра об пол.
Вывод подруги - виновата свекровь, запилила мужа!
И дальше рассуждения - вот я молодец - не пилю мужа! Я сказала мужу ЧТО сделать и ушла и он все отлично сделает. На вопрос КАК он делает? Ответ - все приготовит, позовёт меня, спросит так я хочу или нет, и отлично все сделает.
В ее описании ключевое - ПОЗОВЁТ МЕНЯ.
Именно ее свекровь, умница, намучившись со своим мужем ( который НЕ СЛЫШАЛ её) и не построившая ПРАВИЛЬНЫХ отношений с мужчиной воспитала ПРАВИЛЬНО сына. При этом она воспитала аккуратиста, у которого должно быть сделано идеально. Итог - подруге НЕТ НЕОБХОДИМОСТИ стоять и «пилить» мужа. Но подруга не видит заслуги свекрови. Она думает, что это она ТАКАЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ - не пилит мужа.
Кстати, с мужем они развелись. Потому что то, что заложила в сына свекровь всегда было отлично - это «заслуга подруги», но то что НАДО БЫЛО улучшать самой - развалило их отношения и естественно в этом виноват муж.
При разговоре КАК она представляет будущие отношения выясняется, что мужчина ее мечты ДОЛЖЕН быть идеальным - САМ должен «чувствовать» что и где надо сделать и делать не только в плане «прибить полочку»( это у неё уже было), а в плане духовном.
Она полна иллюзий из опыта первого брака относительно « полочек» ( они-то прибивались всегда без усилий с ее стороны)- ее муж ДЕЛАЛ САМ - мама приучила к этому.
Для меня вопрос: «А ЧТО создала ТЫ сама?! Почему через 23года брака ты сбежала от того, что создала и даже слышать не хочешь о попытке что-то ПОПЫТАТЬСЯ поправить?!»
Нет. Ты просто сбежала (ушла она от мужа). А теперь хочешь получить «готовенького» - с деньгами и щедрого, умного и духовного, готового делать САМОГО все для тебя. При этом я не говорю, что она не будет делать в ответ! Нет! Но после 20 с лишним лет брака она не поняла САМОГО ГЛАВНОГО - НИЧЕГО готового не бывает.
Ну да ладно - годы покажут.
В этом-то и проблема, что к ТАКОМУ ВЫБОРУ многие не готовы!
Вы большой молодец, что готовы помогать и делать вместе. НО порой проблема-то в неправильном воспитании девочек.
Женщины и девочки НЕ УМЕЮТ просить о помощи. Они начинают делать и ЖДУТ, что мужчина САМ предложит помощь. А он не может САМ предложить помощь. Во-первых - это просто не попадает в створ его зрения, во-вторых - дома это делала ВСЕГДА мама, в-третьих - он банально НЕ УМЕЕТ.
И поэтому надо НА КАЖДОМ ШАГУ - ПРОСИТЬ, ПРОСИТЬ и ПРОСИТЬ.
Сложность ещё в том, что мужчина боится - он же банально НЕ УМЕЕТ и он начинает говорить что-то «глупое» и отнекиваться. Если понимать ЧТО происходит - легко преодолеть ситуацию. НО девушка или женщина ДУМАЮТ ( не зная ПРИРОДУ мужчины), что мужчина НЕ ХОЧЕТ помогать и делают сами ( основная ошибка ВСЕХ отношений на начальном этапе).
Плюс стереотип - это НЕ МУЖСКАЯ работа.
Потому что не учитывают природу друг друга.
Это то же самое, что мужчины ЗНАЮТ, что женщина - это эмоции, НО несут порой чушь, чтоб вызвать эти эмоции.
Я бы не стала так категорично называть это «животной частью». Если называть это так - это 100% неправильно.
А лично я считаю, что неправильно женщине быть «старой девой в безобразном мешке», чем красивой и ухоженной женщиной.
Это не «животная часть» женщины, а это женские слабости, чтоб нравиться мужчинам.
И кстати, мужчины-то любят ГЛАЗАМИ.
Думаете европейские девушки в бесформенных одеждах и почти «армейских» ботинках ( не заморачиваются по поводу одежды) вызывают сексуальное желание у мужчин?! Когда долго не можешь понять - то ли девушка, то ли парень перед тобой в университете.
А эти женщины, у которых половина лифчика видна из-под сарафана, а одето на ней вообще непонятно что?!
Разве это «неживотное существо» незамороченное на красивой одежде можно назвать ЖЕНЩИНОЙ?!
Мужчины, осторожнее в своих желаниях!
«Захотите» ли Вы ТО, что хотите сделать из ЖЕНЩИН?!
ВСЕ мужчины мира приезжая в Россию НЕ ХОТЯТ из неё уезжать именно из-за русских женщин. ЖЕНЩИН!!!
Одумайтесь!!!
Только приезжая в бывший СССР, где мужчины «возмущены» животной частью в женщине, другие мужчины понимают, что они - МУЖЧИНЫ. А мир поделён на мужчин и женщин.
В бывший СССР, где по улицам ходят КРАСИВЫЕ женщины, которых можно «хотеть», а не европейские бесформенные существа.
Вот Вам ещё пример ПОЧЕМУ вредно читать книги, написанные мужчинами. Безумие!
Мужчина чуть лучше черта - уже красавец.
Женщине, чтоб быть красавицей ОЧЕНЬ много надо.
Поверьте, даже ОЧЕНЬ красивая девушка, одетая по-европейски не вызовет у Вас НИКАКОГО сексуального желания.
Для меня это уже не мужчина.
Я понимаю, что костюм, хорошая рубашка, часы... - это атрибуты имиджа.
Но когда мужчина уделяет одежде больше «эмоций» - это уже не мужчина, а клоун.
Вы забыли упомянуть ещё и гелевую голову, которую некоторые парни укладывают крутясь перед зеркалом по 30-40 минут. Для меня это НЕ МУЖИК!
Может конечно я не правильно рассуждаю. Но в моем понятии, если возникли чувства и люди пытаются построить отношения, то ГДЕ там то о чем Вы пишете?!
Конечно женщина не будет « дарить энергию» и силы первому встречному прохожему.
«Настоящему мужчине»?! А кто такой «настоящий мужчина»?! Для каждой женщины он разный.
Одной нужны только деньги - даже если мужик для этого убивает детей в Донбассе, другой нужен любовник - половой гигант, третьей - нужен друг.
И каждая будет дарить энергию именно этому мужчине.
Так ВЫБЕРИТЕ из всей массы женщин ту, которая Вам ДУХОВНО ближе.
А если в расчёт берётся ТОЛЬКО половая чакра, то половая чакра всегда оплачивается мужчинами ТОЛЬКО деньгами и там НИЧЕГО в ответ не предусматривается от женщины, кроме сексуальных утех.
Ну не скажите. Многие очень ценят и берегут свой кошелёк. Но от этого он не перестаёт быть кошельком.
Возможно.
Наверно словом баловать я называю, когда без этого может женщина или ребёнок, или мужчина обойтись, но ты все равно это делаешь, чтоб порадовать.
Это как ты печёшь тортик для домашних. Конечно же они могут без этого обойтись, но тебе хочется порадовать. Или ты делаешь какой-то подарок.
Наверно для меня баловать - это радовать другого с каким-то элементом безрассудности. Когда ты думаешь прежде всего не о себе, а ищешь повод порадовать другого.
Я Вас хорошо понимаю.
Порой не «почти невозможно» исправить, а НЕВОЗМОЖНО.
Поэтому: «Стриги и поливай!».
Именно это я и делаю, ведя с Вами диалог.
Вам легко высказывать мысли (мне тоже). И мне интересен Ваш взгляд на окружающий мир и Ваш опыт.
Я в какой-то мере идеалистка. Дома строю такие же отношения.
Пытаюсь понять что-то, что ускользает от понимания и ищу всегда пути помогающие построить самые лучшие отношения исходя из характеров, недостатков и желаний близких при этом направляя семью к определенным ценностям и идеалам.
Струны души.
Что в этом плохого, если Ваша избранница понимает, ЧТО Вы ей дарите и ценит это?!
Ведь в ответ может открыться такой мир нерастраченной любви и ласки, что думаю жалеть будет не о чем.
Я же не предлагаю Вам подойти к первой попавшейся женщине на улице...
Вы же выбираете женщин по каким-то Вашим струнам души. Настройте сами эти струны.
А потом Ваша задача - раскрыть для себя женщину.
Знаете, это как подбираешь на улице котёнка или собаку и преданнее друга, который Вас любит всем сердцем Вам не найти.
Но сначала их надо ОТОГРЕТЬ. Отогреть своим сердцем.
Я бы с Вами согласилась, НО в жизни Вы встречаете не тех женщин которые ЗДЕСЬ учатся управлению, а тех кто прошёл неправильные отношения своих родителей или что порой ещё хуже - правильные отношения родителей плюс приобрёл НЕГАТИВНЫЙ опыт и сделал неправильный вывод - больше не буду делать по-женски! Как Вы со мной, так и я с Вами!!!
Я не говорю, что это правильно. Но так может быть. Часто агрессивными бывают люди нежные и ранимые.
Я всегда учу ребёнка не отвечать агрессией на агрессию. У той же агрессивной продавщицы может дома умирать муж или ребёнок. И часто если ты пропускаешь агрессию, продолжая свою мягкую и доброжелательную линию, человеку становится неловко и он старается сгладить.
ЧТО Вы знаете о прошлом опыте и ранах агрессивной девушки или женщины. Агрессия - это способ защиты. ОТ ЧЕГО?!
Здесь, конечно, не берём в расчёт хамов, для которых это просто образ жизни - таких надо либо игнорировать, либо ставить на место.
Но и без поддержки - понимания второй стороны тоже ничего не получится.
НЕВОЗМОЖНО заставить что-то делать без ПОНИМАНИЯ важности.
Абсолютно согласна.
Только перед разговором - выдохни и открой уши. Чего мы часто не делаем.
И разговор откладываем, откладываем, откладываем.
Себя приучила - рубить гордиев узел. Даже если знаю - разговор предстоит не очень приятный.
Муж - только под сильным давлением с моей стороны ( сейчас уже полегче и все чаще сам) идёт к ребёнку поговорить если не прав.
А начинали с того, что: «Нет! Не пойду! Я отец!». Усугубляет положение ощущение ВИНЫ (не ошибки в поступке) и того, что ТОЧНО был не прав.
Это я к тому, что мужчинам ОЧЕНЬ трудно вести такие разговоры. Это совсем не просто. Мужчине сложнее признать ошибки и извиниться, особенно перед ребёнком. Многие НИКОГДА так и не переступают эту черту.
А уж в отношениях мужчина - женщина, мужчина будет откладывать разговор, в ожидании, что само рассосётся.
Я-то полностью согласна с Вами СЕЙЧАС. Но много лет жила стереотипами - начну разговор и вдруг приведёт к ссоре и недопониманию - промолчу сейчас, потом осторожно ПРОСТО намекну, чтоб не обидеть, что было неправильно. Думаете меня муж слышал?!
Нет!
И только сейчас пришло понимание - мужчины не слышат намеки.
Хочешь быть услышанной мужчиной - убери эмоции и назови все своими именами. Ответ - так бы сразу и сказала - это плохо и будем менять.
А потом просто надо терпеливо выдержать изменения и идиотские комментарии ( которые со временем сходят на нет) по пути к изменениям.
Но это в моем случае, потому что «запустила» ситуацию. Все ждала, когда муж САМ все поймёт и изменит. Иллюзии. И не понимала, что он может изменить что-то во внешнем мире, а вот дома это просто не попадает в створ его зрения и это НОРМАЛЬНО. Не понимала, что это задача и функция женщины - менять мужчину в этом направлении.
Хорошая жена, чудесный ребёнок - вывод мужчины - здесь у меня все хорошо. И он просто НЕ ВИДИТ и это НОРМАЛЬНО.
Мешает страх показаться глупым, склочным, мелочным. Ведь на самом деле это не так.
Но надо перешагнуть через все эти эмоции и приобрести уверенность в себе перед разговором. Спокойную доброжелательную уверенность - то чего часто не хватает. Тогда замещается это эмоциями и получается ссора. Но цель-то разговора была ровно противоположной!
Поправить, а не усугубить...
Это зависит от ситуации. Мой муж в молодости плавно «перетек» от мамы к жене и терпеть не может магазины. Я тоже не могу их терпеть, но долг жены и матери обязывает одевать семью.
Приехал в гости друг мужа не женатый на то время еще. Мы ходим - выбираем одежду, а муж сидит смотрит мультики в детском уголке. Потом идёт мерить и ещё часть одежды отбраковывает - фасон не тот, цвет не нравится...
Реакция друга: «Ну ты блин, братан, классно устроился!»
Муж: «Так я не знаю, что покупать.»
И все бы ничего, но со временем муж пошёл дальше: «Долго мы ещё будем здесь ходить?!» и мои уговоры приводили только к ещё большей наглости в его поведении и идиотским замечаниям. Пока он не дождался и я ему сказала ВСЕ, что думаю по этому поводу.
С тех пор ему даже в голову не приходит меня дергать - он всегда находит чем заняться ( кроссворды, почитать) и только спрашивает: «Ты все?! Надо померить?! Идём на кассу?!»
С женщинами сложно. Лучше взять женщину и оплатить ей то, что ей нравится предварительно оговорив сумму на которую она может рассчитывать при покупке. Поверьте девочка будет висеть у Вас на шее и целовать Вас.
Не стоит покупать женщине духи, если ТОЧНО не знаете КАКИЕ она любит и хочет. Любить она может одни, хотеть другие...
Важно не только сделать, важно сделать правильно.
Мои тоже капризничают, поэтому и «тащу» всех в магазин по очереди, ещё выслушивая нытьё, как они устали, как им надоело, лучше б почитали.. Так и я бы лучше почитала. И у меня двойная нагрузка, чтоб они один не ждали другого.
Любовь по Шекспиру?!
Такая любовь хороша, когда каждый живет у себя и встречи - это праздник.
Быт и рождение ребёнка вносят очень сильные коррективы.
И если хотите сохранить любовь, то построение отношений САМОЕ ГЛАВНОЕ.
Очень хорошее уточнение.
Для меня нет любви - нет действий и говорить не о чем.
Тогда глупо даже говорить об ответственности, о долге .....
Легко!
Но что делать?! Пусть на ощущениях, но надо двигаться вперед и сохранять. Дорожить и беречь!
Почему не соглашусь?!
Просто очень важно любовь научиться сочетать с ТРЕБОВАНИЯМИ к объекту любви. То есть соотносить свою любовь с целью в жизни и ценностями. А вот это самое сложное. Легче ПРОСТО любить.
В отношении детей любовь надо соотнести с ответственностью за будущее ребёнка - что важно для ребёнка и КАКИМ его сделает твоя любовь.
Тоже самое и в отношении мужа- жены. Надо нести ответственность в КОГО превратит твоя любовь объект твоей любви.
Настоящая любовь не может быть бездумной. Не отвечающей за последствия.
Вы подтвердили то, что я написала к предыдущему комментарию просто другими словами.
Зная природу друг друга и преобладание полушарий - это даётся намного легче.
Ещё бы женщинам в СВОЕМ мозгу понимать это! Мы избежали бы кучи проблем в отношениях.
Я всегда говорю, что мужчина может сколько угодно «придуряться», но стоит только намекнуть, он как конь - уже готов!
Поэтому все мужские депрессии и усталость - полная чушь. Я не говорю, что этого нет. Я говорю, что так устроена природа мужчины - проходит это все на раз. Иначе мужчины не выжили бы во внешнем мире.
А вот женщина - это да!
Поэтому я Вам и говорю - предложите женщине дружбу и заботу - безопасность и только тогда женщина эмоционально успокоится и « будет Вашей».
Женщина своими эмоциями может довести себя и всю семью до полного энергетического уничтожения.
И это задача мужчины - успокоить эмоции женщины, чтоб в отношениях накапливалась ЖЕНСКАЯ энергия, а не растрачивалась на НЕНУЖНЫЕ споры с мужчиной. В эти моменты мужчина должен подниматься над женщиной и думать: « Ты такая ЖЕНСТВЕННАЯ и эмоциональная у меня! Ты такая чудесная! Мне так нравится твоя эмоциональность.
Но где среди этой всей эмоциональности ПРОБЛЕМА, которая вызвала ТАКУЮ бурю эмоций?!
Моя задача - услышать и устранить источник бури, а не раздуть костёр, подбрасывая туда дрова.»
При такой Вашей реакции на эмоциональность женщины, она будет Вашей навеки, а с годами - более спокойной. Это то,что нужно женщине.
В понимании многих это уже не ЛЮБОВЬ. Надо же шевелиться, а я просто люблю!
Не всегда. Много примеров за жизнь видела, когда мужчины безуспешно просились назад к бывшим жёнам.
А о детях чаще всего вообще не думают в момент новой любви и развода. Сводя все ТОЛЬКО к материальному обеспечению.
В разные моменты времени - Да!
Но мы живые!!! И это здорово!!!
Я много лет считала, что это неправильно, нечестно - пользоваться этим.
И сейчас вижу, что многие женщины готовы стать непонятно кем, потому что НАДО ИЗМЕНИТЬ мужчин, а то они негодяи секс предлагают и смотрят на нас откровенно.
Точно - давайте сделаем бесполые существа!
Мужики не должны предлагать секс - это оскорбляет! Женщин всех оденем в мешковину и тапочки - так дешевле и проще!
А то, сейчас, женщины расцветают под взглядами мужчин, ходят красиво одетые, на каблуках- такие, что взгляд не отвести.
Давайте скажем, что это неправильно и уничтожим и мужскую и женскую природу!!!
Это в идеале. Если ты сам научился понимать ЧТО такое для тебя ЛЮБОВЬ.
А мужики должны работать над собой и не уподобляться женщинам.
Это женщина - сначала эмоции ( особенно если месячные( уж простите) , роды и кормление ребёнка - природа), а только ПОТОМ мозги и логика, а мужчина - это логика и спокойствие. И не стоит мужчинам переходить в женскую ипостась.
Я не поясничала. Я серьёзно. Мы перестали понимать ПРИРОДУ.
Суть действий мужчины - быть героем для женщины - пусть прибив «полочку». Задача женщины после ПРАВИЛЬНО прибитой «полочки» на самом деле эмоционально и не только «обласкать» мужчину. Ведь он на самом деле БОЛЬШОЙ МОЛОДЕЦ!!!
Так на прямую про цель я написала, чтоб Вы поняли КАК не стоит «прибивать полочку», чтоб ни в коем случае не делать противоположное.
Но мужчина сделал ВСЁ правильно - сохранил своей любимой женщине энергию, порадовал её.
И не должен он « переживать» без благодарности.
Вы мне в укор ставили, что я все только о мужчинах. Но я и у женщин ищу, ГДЕ мы делаем ошибки и серьезные ошибки. Это одна из них.
Эффект то будет одинаковый.
Только ВАЖЕН подход к самой ситуации. Изначальные мысли, цели и желания с которыми Вы начали что-то делать.
И если ОНИ правильные, Вы будете, как удав, как бы НЕПРАВИЛЬНО женщина себя не вела. Вы будете ДУМАТЬ о другом. Другое будет для Вас ВАЖНО. Не останется ни сил ни желаний на глупые эмоции.
Так и надо бороться с собой, а не с женщиной.
А женщина пусть остаётся нелогичной, эмоциональной, даже взрывной, но такой милой и женственной ЖЕНЩИНОЙ!!!
Воюйте ТОЛЬКО с мужчинами.
Мне нравится совет для мужчин: «Хочешь поопределяться?! Не связывайся с женщиной. Иди, встань возле бойцовского клуба, когда оттуда выходят мужики после тренировки и поопределяйся!»
12:49 15.07.2019
Strokov Wladimir
Подписчик
Да.. Это не редкость. Были, есть и будут пострадавшие стороны...
Отвечу простым штампом. Если вы верите Богу, то описываемое Вами не любовь. Любовь смерть не несёт.
Если говорят, то они очень плохие со стороны женщин... И да... из под палки... Чего вы хотите палкой сделать? Хорошее точно не выйдет. Я Вам написал простую формулу, как сделать так, что бы мужик делал.
А если он не готов? Говорить "должен"? Пилить? высказывать претензии? Всё это несёт разлад. Как делать, я написал... Это не трудно. Мужику сложнее. Для женщины надо целый мир строить и чтоб он(мир) ещё её и устроил. Это не "вынь да положь".
Да... это проблема... Тем более надо быть аккуратней. Вряд ли он перестанет нервничать, если на него давить, чтоб он сделал то, что не умеет. Он либо взорвётся, либо самоуничтожится.... один хрен.
Не мужские могут быть обязанности.... Значит ли это, что мужик не сможет? Да сможет... будет ли делать с душой? А порой это необходимо.
Провокации, это удел обоих полов... И вызваны эмоциями обоих.
Какой части мужчины это должно нравиться?
Хотят они глазами... И какая это часть психики?
Наивная фраза... Что бы понравиться женщине нужно много чего ещё... Правильно это или нет.... дело то не в этом.
Красивые женщины - хорошо... Но ведь это не значит, что надо выдавливать всё из мужчины для себя. Если этого не хватает - ищут следующего - по "лучше". Любовь? О чём вы...? Выдавленный баловал как мог.... Что эта "радость" ему дала? А ничего. Но испортил всё конечно он. А теперь эти выдавленные костерят ВСЕХ женщин. Женщины таких называют обиженными... и обходят стороной. Здесь уже и правых не найдёшь. Виноваты все.
А многим ухоженные нравятся... Ну то такое... Но ведь реально - надеть нечего. Одежды то немного. Он не она... гардероб небольшой и куплено новое три года назад.... А тут к примеру свидание.... Одежда вся потрёпана....Не мужик... Быстро Вы ярлыки вешаете.
Это Вы пишете... я лишь вопрос задал.
Этого нет в природе...:))) Но на самом деле женщины выбирают узкий круг вариантов. Мужчины так же...
Вы меня не поняли... Ну собственно это и не важно...
Посмотрите финал этого слова. Обрадованный, избалованный.... Может матрица и не сильно подкачивается, но, если есть шанс финала, лучше постараться этого слова избегать. тем более этого дела...
Эти то.... отрафированы навзничь...
Справедливо. Но и женщины встречают не управленцев по КОБ. О них и речь. Как с Вашей стороны, так и с моей.
Да... Надо учиться любить... Если не поздно вообще...
Это вечный барьер.
Всем бы это внушить....
Пусть сама выбирает. Она к ним ближе жить будет чем кто либо.
Шекспир здесь не причём. Я про КОБ.
Тоже верно.
Это увы не чушь. Это информация, наслаивающая определённые качества на биополе. Информацию надо менять. И всё будет протекать по другому.
А если не нравится?
Если не шевелится, значит не любит. Всё. Других вариантов нет.
По разному бывает...
Я вообще не секс имел в виду... Вернее не только секс, а вообще интерес...
В идеале, это когда понимают все... Это факт.
Нет. У них животная часть твердит другое. Давить. Там и эмоции и взрыв. То что Вы приписываете мужчине спокойствие и логику... это человеческая составляющая(зомби, демон, человек). Так что, если мужик животное, то эмоций там тоже вдосталь. И женщина лишь подогреет этот огонь. Эмоции женщины ведут к пожару... Итог: мужчина должен быть умным. женщина - мудрой.... животная природа может умыться. Если нет, проблемы обеспечены.
Дайте ему, чтоб хотел быть героем... Обычно именно это женщины отбирают.
В укор я Вам не ставлю вообще ничего... Извините, если дал повод так думать. Сам не идеален ни разу.
К сожалению, когда нет сил, эмоции последнее, что вылазит наружу.
Воюют с тем с кем умеют... Хотите, чтоб мужик проиграл? Проиграете вместе с ним. Пусть дерётся с бойцами? Проиграете вместе с ним... могу дать 90%. Хочет определиться с Вами... проиграет.... и Вы с ним тоже... Это работает только так. Как только начинается качание прав, Вы проиграли.... Если претензии есть - проиграли.... И проигрыш всегда на двоих. Хотите чтоб мужик воевал? Проиграете вместе. Забудьте этот совет. Если в бой, то только вместе. Вы ведь одно целое.
13:28 16.07.2019
Наталья МНЕК
Подписчик
А УМЕНИЕ любить очень просто приходит. Мальчиков и девочек надо правильно воспитывать для построения отношений. Учить их понимать природу друг друга.
Иначе получается, что одна половина женщин «ловят» мужчин только на сексе, а другая, те, которые хотят построить хорошие отношения (искренние и настоящие) тоже все портят САМИ, ожидая от мужчины то, чего мужчина САМ не может дать и порой обижаются на сексуальную природу мужчин.
Нет РЕАЛЬНОГО понимания против исходящего и понимания ЧТО с этим делать - как этим управлять. А женщине ПРИХОДИТСЯ управлять домом и отношениями, иначе получается полный хаос и с мужем и с детьми и печальный результат и там и там.
Разговаривая со многими женщинами, я слышу «мечты» об идеальном мужчине, который САМ «почувствует», САМ «поможет».
И «претензии», что мужчина толстокожий.
При этом мы сами не можем быть женщинами и просто по-женски просить помощи, а потом от души поблагодарить.
Вот он замкнутый круг - иллюзии женщин о мужчинах. Женщины судят о мужчине по себе. Они думают, что мужчина видит Мир их, женскими глазами. Но это огромная ошибка. Поэтому самый «золотой» мужчина с годами превращается в «толстокожего».
А многие мужчины не толстокожие, они просто МУЖЧИНЫ.
И у них ДРУГАЯ природа - они ПО-ДРУГОМУ видят мир, с другой его стороны. Поэтому взгляд женщины и мужчины ДИАМЕТРАЛЬНО противоположен.
Это должны понимать и женщины и мужчины.
А ведь это происходит из-за НЕУМЕНИЯ любить.
И из-за стереотипов, которые закладывают нам с детства.
Нам говорят: «Если любишь - то отдаёшь ВСЕ, НИЧЕГО не прося для себя»
То есть ТЫ перестаёшь что-то значить (это слегка утрировано, но хочу донести мысль).
А любовь - это отдавать, но и «требовать» ( опять же для донесения мысли).
В противном случае - это обслуживание эгоизма другого.
Ведь мир не совершенен и вторая сторона, чтоб мы могли убрать из отношений «требовать», должна обладать совестью и нравственностью.
И даже при наличии совести и нравственности, я не уверена, что поступки мужчины будут «соответствовать ожиданиям женщины». Потому что для мужчины важны ДРУГИЕ вещи и ПРИОРИТЕТЫ женщины и мужчины не совпадают. Это ПРИРОДА и необходимость. Если наши приоритеты будут совпадать, то мы вымрем.
Любовь с одной стороны и безответственное отношение с другой, даже при наличии любви ведёт к полному разрушению того, кто любит и ставит интересы партнера выше собственной жизни и здоровья.
А партнёр ВСЕГДА находит оправдание своему поведению. А если любишь, всегда пытаешься оправдать объект своей любви.
Здесь можно назвать такие отношения эгоистическими со стороны того, кто «уничтожает» партнера, который из двоих «любит больше»( но это НЕ ТАК!!!).
НЕ ТАК, с годами я поняла, что НИЧЕГО ПОДОБНОГО. Второй партнёр тоже ЛЮБИТ и не меньше, чем первый.
Эгоизм возникает по двум причинам: 1. Первый «приучает» второго ТОЛЬКО «получать» - НИЧЕГО не прося в ответ и «заботясь» ТОЛЬКО об объекте своей любви 2. Неумение первого учитывать СВОИ интересы в отношениях и элементарный «перебор» - даже через «не могу» ради партнера.
Вот если б девочек этому УЧИЛИ - правильному управлению мужчиной.
Но не учат и итог - палка и борьба, где проигравшие ОБА!
Вы смотрите в корень проблемы!!!
Именно - НЕ ГОТОВ!!!
Так и девушка - НЕ ГОТОВА!!!
Однако у девушки «включается» инстинкт жены и с рождением ребёнка - матери.
А у мужчин не включается (чаще всего) ничего, а если и включается, то абсолютно не то, что надо. Мужчина в эти моменты, как слон в посудной лавке. И НАУЧИТЬ мужчину быть НЕ СЛОНОМ - задача женщины.
НО, кто бы нам ЭТО рассказал.
Мы же, как дуры, напридумывали себе МУЖЧИН, которых НЕТ в природе.
То, что мы НАПРИДУМЫВАЛИ надо создавать ГОДАМИ САМИМ.
А тут ещё и свекрови сыночку жалко. А многие мальчики не могут отделить маму от своей семьи. И клубок начинает закручиваться.
Делая КАЖДЫЙ ДЕНЬ « эту работу» с детства трудно даже подумать, что кто-то её не умеет делать - это же элементарно.
У нас в семье детей приучали делать ВСЁ - мама педагог.
Даже, когда дома был ремонт дети по мере взросления делали все.
Когда в моей семье, через 8 лет брака возникла необходимость затереть и покрасить в туалете выяснилось, что мой муж НИКОГДА ничего не затирал и не красил. На вопрос: «Кто же у вас дома это делал?!» Был ответ: «МАМА».
Это мама, воспитав троих мужиков не научила их делать элементарные вещи.
Мой ответ: «Будешь учиться сейчас. Вперёд!»
Это здорово, что Вы так думаете! Молодец!
Но даже у меня был жесткий стереотип: « Это не мужская работа!» Я же выросла в Узбекистане.
И это именно Я приучила мужа, что ЭТО не мужская работа.
Хотя он и готовит, и может сделать любую работу, кроме мытья полов и глажки (умеет, но если рядом я...), ну или чисто женской работы.
Когда я надолго уезжала, то они с ребёнком вообще ВСЕ делали вместе.
И вернулась я через месяц в чистый дом и порядок.
Но когда рядом я - много лет он отстранялся от многих вещей.
А уж «УВИДЕТЬ и предложить» помощь - нет.
И так. Я не умею просить - силком себя учила этому. Муж - НЕ ВИДИТ( мне бы это понимать!!!). А когда ПОТОМ начала просить и говорить, что вообще-то это «заботы» мужчины, то однажды нарвалась на истерику ( при том, что это вообще не мыслимо со стороны моего мужа) - «Да, всё ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН и ДОЛЖЕН!!!»
На вопрос: «А кто же тогда в нашей семье это ДОЛЖЕН и много лет делал?!» - ответа не было.
А кто «приучил» его не делать какую-то работу?!
Я!!! Я САМА!!! Своими руками!!! И глупой головой!!!
Не желая ждать до вечера, пока муж вернётся домой плюс - мне же не трудно. Муж пообещал на просьбу, но не сделал сразу, а я наткнувшись на не сделанное, сделала сама.
Итог: я - опять сделала сама, муж - если подождать, то проблема рассосётся сама ( чисто мужское - природа).
Мои замечания с годами просто пролетали мимо ушей (как я сейчас понимаю. Не потому, что муж плохой, а потому что он МУЖЧИНА).
С мужчинами ТАК не работает!!! С женщинами - работает, с мужчинами - нет!
Всем!!!
Это как мужчина, который в упор не видит домашние дела - и это НОРМАЛЬНО!!!
Так же и это!!!!
Вы не можете это ПОЛОМАТЬ - это ПРИРОДА ЖЕНЩИНЫ. Нет туши - женщины будут подводить брови и глаза углём. Есть лохмотья и тряпки и даже их женщина постирает и соорудит себе наряд.
Поймите - если женщина около Вас этого не делает - она либо древняя старуха, потерявшая интерес к жизни, либо ей АБСОЛЮТНО наплевать на Вас, ну а другим мужчинам уже нравится поздно.
Все остальные женщины: одежда - это ШКУРА женщины. Можно ли не заботиться женщине о своей шкурке?! Вообще ПО ПРИРОДЕ женщина МОЖЕТ этого не делать?! Нет!!! НЕ МОЖЕТ!!!
Вы мне писали, что есть мужчины, увлечённые шмотками. Так не зря про таких говорят: «Женоподобные.» - великий могучий русский язык - самая суть явления. Наряжаться - ЖЕНСКАЯ природа.
Есть решение - разденьте женщин! Нет другого решения!!!
Но даже в этом случае женщины начнут удлинять шею, вставлять в уши всякое говно....
Это природа, а не часть психики.
Предлагаете стать бесполыми существами?!
Так речь-то именно об этом. Что красота мужчины и его одежда дело десятое для УМНОЙ женщины. Именно МУЖСКИЕ качества на первом месте.
В своём обсуждении мы с Вами пришли к главной проблеме, которой не было в СССР.
Мы выбирали - ЧЕЛОВЕКА для жизни. Кто хотел, конечно, «устраивал» своих детей, но в основном все искали ЧЕЛОВЕКА.
Пришли к капитализму. Других отношений не будет! За все надо платить.
Вот поэтому я и писала о том, что секс не главное. И НЕЛЬЗЯ предлагать женщине секс сразу. Именно капитализм принёс с собой секс на первое место в отношениях.
Я долго спорила с племянницей, что в наше время мальчики ухаживали за девочками, водили их в кино и кафе, меня даже по ресторанам и концертам, НО НИКОМУ не приходило в голову предложить мне секс. Звали все время замуж, НО секса не предложил ни один.
А сейчас молоденькие девушки РАСПЛАЧИВАЮТСЯ сексом за кафе и ужин. Противно. Девочки с 15 лет пополнили ряды дешевых проституток.
Даже гейши до такого не опускаются. Хотя многие считают их женщинами легкого поведения ( что ошибочно).
Именно мужчинам пора ОЗАБОТИТЬСЯ от КОГО рожать детей и с кем строить семью.
Мамы и бабушки девочек совсем сошли с ума!!!
Мальчики и мужчины тоже не далеко ушли. Молодые ребята ЗНАЯ, что у девочки уже было 5-6 партнеров НИСКОЛЬКО не смущаясь начинают строить отношения!!! Они думают, что они исключительные в этом списке?!
А может стоит поискать девушку и женщину С ПРИНЦИПАМИ. Но нет!!!
Таких девушек и женщин мужики ( в силу своей природы) обходят стороной - слишком сложные, много требуют в духовном плане, надо будет что-то в себе менять РАДИ неё.
Вот и «сидят» эти девочки без мужей и детей.
А мужики и мальчики гуляют от одной к другой, которые их «выжимают» за секс.
Я уже написала - женоподобные мужики.
Многие НОРМАЛЬНЫЕ мужчины даже понятия не имеют ЧТО покупать?!
Нормальная женщина и девушка МЕНЯЕТ гардероб мужчины под себя.
Очень даже есть такие в природе и их много. Просто эти женщины не там, где Вы их ищете.
Объясните.
А вот здесь ВАЖНО - КАК Вы воспитали ребёнка, КАКИЕ отношения с мужем. Лично я балую, но могу и нехило «настучать по голове» при других обстоятельствах.
Обманываете сами себя - боитесь душевной боли и разочарований!
Трусите!
А Вы настройте и ищите!!! Только не сидите НИЧЕГО не делая, а ищите!!!
Точно. Поэтому и обсуждаем.
У меня один опыт и исходя из него рассуждения, у Вас другой...
НИКОГДА не поздно!!!
Люди женятся в 70-75 - чтоб прожить чудесные годы - ДУША В ДУШУ.
В этом возрасте страсти уже не кипят и одна душа греет другую.
Так что у Вас времени ещё «вагон и маленькая тележка».
Возвращаемся к правильно построенным отношениям.
Я проходила с ребёнком фазу, когда он кричал, что я свожу все к деньгам.
Я предложила выбор - иди и получи ВСЕ, что ты хочешь без денег и перестану об этом говорить. Включились мозги. Больше таких проблем не возникало и о деньгах говорим всегда ОЧЕНЬ легко. Деньги любят разумный счёт.
Здесь скорее всего Вы сами ловитесь, пытаясь показать то, чего нет или боитесь разочарования в Вас другими.
Перешагните этот барьер. И окружающие либо в лицо Вам рассмеются - Вы для них нищий ( тогда и не стоит пыжиться), либо их «устраивает» Ваше предложение. В любом случае будет выход.
А Вы похоже боитесь первого варианта - что. над Вами посмеются.
Я давно этот барьер перешагнула. Особенно с детьми. Пусть сначала хоть что-то САМИ сделают и чего-то САМИ добьются, а ПОТОМ смогут что-то комментировать, на что мы будем реагировать. Без этого - это понты. И не стоит взрослому человеку «ловиться» на понты сопляков.
Это я к тому, что дети ВСЕГДА пытаются взять взрослых на понты. И если мы ловимся - мы пропали, а они нас победили.
Тоже самое и с женщинами. Если женщина ТАКАЯ крутая, ЧТО она делает рядом с Вами.
И КРУТАЯ женщина - это женщина с деньгами ( неважно своими или папиными), но для которой они ПРОСТО есть. Все остальное - опять же ПУСТЫЕ понты.
КОБ тоже не всегда применима на определенном участке и в определенных ситуациях. Сначала необходимо начать, слегка поправить на том уровне психики на котором находятся отношения и только потом можно будет постепенно переходить к управлению по КОБ.
Иначе Вас тоже будет ждать фиаско.
Мой ребёнок много лет назад привыкнув в школе к человеческим отношениям и поменяв школу АБСОЛЮТНО потерялся среди животного строя психики.
И я тогда не знала КАК помочь. Пыталась сохранить у ребёнка человеческий строй психики, чем вызывала всю злобу, которая копилась в школе на себя.
Не все так просто. Легко написать. И это нужно - это путеводная звезда. Но потерять путь к ней в реальности очень просто.
Я же не о том, чтоб это игнорировать. Но мужская депрессия ОЧЕНЬ легко проходит ПРИ ЖЕЛАНИИ.
С женской сложнее. Но женщины и впадают в депрессию реже - некогда.
Про информацию - золотые слова!
Живите с сухарем!
А мне кажется, что ему тоже НЕ ВСЕГДА нравится. Это он формирует у себя ПРАВИЛЬНОЕ отношение к её эмоциональности.
Он спрашивает себя: «Могу я изменить её эмоциональность высказывая недовольство? Конечно, НЕТ! Я могу ПРИНЯТЬ её эмоциональность и ИЗУЧИТЬ. А потом УБРАТЬ поводы для её эмоциональности. И с каждым разом поводов для эмоциональности будет все МЕНЬШЕ и МЕНЬШЕ.»
То есть эмоциональность твоей девушки будет под твоим контролем. Это колоссальная работа, но он готов ее сделать. И самое удивительное, что все началось с того, что он начал с себя- менять свои привычки, а не с девушки.
Ох, как есть!!! Множество!!!
Зависит от строя психики. Слышали «собачья любовь» - тоже имеет место быть.
Так и я имела ввиду не секс. Секс это только маленькая частичка, которая позволяет мужчине не плюнуть на все, когда что-то рушится вокруг него.
Я вообще бойкот объявляла. И тоже не действует. Тогда душа берет верх.
Но это хорошо, что в наших отношениях душа и любовь берут верх, а там где нет души в отношениях...
Я писала про то, что для меня любые манипуляции неприемлемы.
Я как тот баран, который пытается головой( честностью и правдой) пробить ворота.
Не пробиваются - проверено. Нужны манипуляции.
Но для меня манипуляция - ложь. А ложь для меня неприемлема. Так и ходила несколько лет по кругу.
Пришла к выводу - хороши те способы, которые ведут к исправлению ситуации, а потом, изменив, их ОБЯЗАТЕЛЬНО надо отбросить.
Согласна! Ещё бы знать в молодости к чему идти.
А то в молодости идём к рыцарю на белом коне и нежному ангелу, а в итоге получаем дракона и бабу ягу.
И никто ни слова не говорит о проблемах в семейной жизни и отношениях, а мы по неопытности этого не видим.
Дык, знать бы!!!!
А мы же ждём, что мужчина САМ поймёт и станет героем, потом и скажем.
А он все не становится и не становится....
А с мужчинами просто - ПОПРОСИ, чтоб он стал ГЕРОЕМ, ПРИГОТОВЬ поле для подвига - только после этого он станет героем.
Без этого будешь ждать 100 лет.
И в результате - ни героя, ни принцессы!
Так и я не идеальна. Всю жизнь иду на ощупь, на сколько мозгов хватает.
У меня на какой- то промежуток времени выработалась привычка говорить: «Сначала сделай, потом скажешь все, что ты думаешь по этому поводу.» Самое удивительное, что теперь мне не надо это говорить, а если что- то и звучит, то строго по делу.
Теперь и силы есть, но нет необходимости говорить чушь не относящуюся к делу.
В том-то и дело, что не хочу. И все что Вы пишете ВСЕГДА понимала и понимаю и не отделяю одно от другого.
Но иногда, чтоб привести мужские мозги в порядок, наверно это надо - напомнить, что я не мужики у бойцовского клуба и жду не войны, а понимания.
Это конечно гипотетический совет. Но он ДОЛЖЕН помочь мужчине задуматься, что рядом с ним женщина, а не мужики и перестать определяться с женой.
В данной ситуации мужчина ДОЛЖЕН подниматься над женщиной.
Понимаю, что это не легко и не просто, но ДОЛЖЕН работать над этим. Опять скажете - ДОЛЖЕН...
09:54 19.07.2019
Strokov Wladimir
Подписчик
Нет. С чего вы взяли?
Нельзя разрушить того, кто любит... Разрушен будет эгоист... Любовь там нелюбовь. Всё Вами описанное имеет место в жизни, но любви там нет. Причём с обоих сторон.
И что делать? Обычно мы начинаем пилить, или высказывать претензии... Мало того, что любви там не было, отношений уже нет.
Значит пора менять свои представления о жизни. Элементарное таким стало не сразу.... А значит нужен навык. Не все его приобрели как Вы.
Я уже писал.... дайте ему интерес. Сам пойдёт.
Бросьте Ваши стереотипы. Все наряжаться любят. Купил обувь, принёс, надел..... ходишь по дому.... хорошо.... Ходить в чистом вообще норма. И за этим стараешься следить. Иногда плюёшь, иногда нет. Причём здесь женоподобный? Мы отличаемся в поведении, но не настолько.... Просто ярко выраженные поведенческие модули разные, а в остальном многое общее.
Они ловятся глазами.... Любят они сердцем. Да и женщины... Мужик включает внимание глазами.... Женщины в принципе тоже. Психика так же часть природы.... она отвечает за поведение(не только она конечно).
Вы ведь не ждёте ответ на этот вопрос?
Вы же не хотите жить с качествами.... Вам человек нужен. Качества лишь дополняют человека. Так что на первом месте человек, а всё остальное приятные(или не очень) бонусы. Которые можно и самим потом выработать вместе.
Принципы, это вы о хороших наверное... А то ведь всякие бывают. ну это просто уточнение...
Бывает.... не понимаешь. А бывает идёшь за чем то определённым. И чтобы почистить обувь приходится себя заставлять... Иначе уйдёшь в пыльных. Но надеть то нечего.... Всё реально уже старое:)
Иногда бывает такое ощущение, что меня не ценят хотя бы как кошелёк.... То есть ценности никакой.... Но это уже ни к чему мусолить.
Моё дело предложить....
Да я бы не против... но внутри пусто...
Справедливо. Просто я тоже продукт стереотипов.
Барьеры, барьеры....
Здесь вы тоже правы.... Но надо отталкиваться от общей картины.... Вот я и пытаюсь.
Да. Его только разбуди.... С женщинами такой фокус не пройдёт.
Эмоциональность бывает разной.... Бывает доставучей при казалось бы положительном протекании.
Это другие чувства, как правило эгоистичные...
А если это не манипуляции.... К примеру.... хорошо что то делать вместе. Поделали и на этой волне сделали ещё что то, что он не хотел. Как продолжение приятного занятия... Это вписывание в уже идущий процесс чего то, что вроде как отношения к этому делу не имеет. Если же будет манипуляция, то он может её раскусить. Не дебил же он.
Обычно рыцарь на распутье.... А вдруг стану не героем, а дураком.... Или не справлюсь... В прошлый раз не справился и был дураком... А могли бы поддержать друг друга и всё. Но нет... сидят теперь одни, или с половиной проблемной.
В данном случае он это должен прежде всего для самого себя.
11:28 20.07.2019
Наталья МНЕК
Подписчик
Сложно не то слово...
Но с годами я пришла к выводу, что мы САМИ создаём сложности в отношениях. Лично я ВСЕГДА создаю себе сложности своей воспитанностью и тем, что пытаюсь «войти в положение» другого и понять ЕГО поступок. Здесь меня подводит мое воспитание.
Дело в том, что не все люди воспитаны одинаково - а это РАЗНЫЕ ЦЕННОСТИ.
Опыт научил - даже ОЧЕНЬ хороший человек должен УМЕТЬ быть разным - злым и добрым, истеричным и спокойным, эмоциональным и уравновешенным, порой грубым и вежливым..., НО есть неизменное - честность, порядочность... (то что составляет стержень человека).
Окружающие люди - разная психика и, если хотите, разный уровень РАЗВИТИЯ ДУШИ. У йогов это трактуется количественным рождением души и смогла ли душа пройти развитие в предыдущих жизнях.
Это ОЧЕНЬ важно - увидеть КАКОЙ уровень души у данного человека. Это именно то, о чем я Вам писала, но только более упрощенно - при знакомстве нужен не секс, а именно соотнесение ДУХОВНЫХ ценностей.
А вот Вы или я должны в это время быть ГОТОВЫ быть РАЗНЫМИ, соответственно ситуации. А нас ПРИУЧИЛИ быть воспитанными.
Нам хамят ( в плане отношения и поведения относительно нас), а мы «воспитанные»... Самое хорошее в этой ситуации - нам НЕ ВСЕ РАВНО ( мы не дураки, мы имеем самоуважение и нас это обижает = мы имеем ЖИВУЮ душу), самое плохое - мы воспитанные и НЕ МОЖЕМ «поиграть в злого или хама» и ответить человеку «на языке» понятном для него.
Соответственно, если мы не достигли нирваны, то мы СКЛАДЫВАЕМ весь негатив внутрь - вместо того, чтоб СРАЗУ же «поиграть» и вернуть всё владельцу или же, если человек одного с Вами уровня, сделать замечание, что ТАКОЕ отношение неприемлемо.
Вместо этого НАС НАУЧИЛИ - надо промолчать и проглотить. Знаете к чему это ведёт?! К «выжиганию» души, к равнодушию и пустоте внутри.
Посмотрите на ребёнка - он злой - кричит, ему хорошо - смеётся и радуется, больно - плачет ( нас вообще обманули - мужчина НЕ ДОЛЖЕН плакать)...
Ребёнок ЖИВЕТ!!! Он - ЖИВОЙ!!!
Вот это именно то, чего нас лишили, НО обманули, что ТЕПЕРЬ мы воспитанные. А мы не воспитанные, а обманутые.
Поэтому при построении отношений - нам что-то не нравится, но мы промалчиваем: «Не стоит из-за этого заводить разговор, который ВОЗМОЖНО приведёт к непониманию и возможно к ссоре». А это банальный СТРАХ отстоять свои интересы, свои ценности, а в дальнейшем человек уже не понимает В ЧЁМ он живет, с кем он живет и здесь НИКАКАЯ любовь не поможет и не помогает.
И скороспелые выводы о женщине результат того, что Вы не спросили и не попытались услышать, она промолчала на Ваше замечание ( которое покоробило женщину, но ПОЗЖЕ она обязательно это «вернёт»).
Итог - ОБА ничему не научились в ситуации.
Женщина неправильным тоном что-то сказала Вам - Вы промолчали (чем-то недовольна) - опять «накапливается».
В то же время, если С САМОГО начала УМЕТЬ слышать себя и другого, УМЕТЬ делать спокойно замечания ( а может и не спокойно) и выстраивать пошагово отношения, исправляя, как свои заблуждения и ошибки, так и неправильное поведение другого человека, то тогда будет создаваться та зона «комфорта» при которой будут учтены интересы и характеры ВСЕХ.
То есть в отношениях надо быть ребёнком - естественным и импульсивным, эмоциональным и живым.
Очень интересное замечание по поводу « иллюзий на счёт самих себя».
Всегда очень строго за этим следила у себя.
А вот с мужем имеем смешной опыт относительно таких иллюзий относительно него.
Иллюзии очень быстро «лечатся», если ты готов «взглянуть на себя» глазами партнера или ребёнка. Но здесь включается ЭГО, которое начинает твердить, что ты хороший, все делаешь, а тебя не ценят. И пока ты не встанешь на горло своему Эго прогресса в отношениях не будет.
Я встала на своё Эго во время воспитания ребёнка, когда на озвученные замечания ребенка (сопляка) хотелось топнуть ногой и напомнить, что я мать ( самый запрещённый приём у нас дома). Уходила в сердцах, успокаивалась и решала - что хочу?! - тешить своё Эго или построить дружеские отношения. И возвращалась, порой с извинениями и планом КАК М Е Н Я поменять.
Мужу было ГОРАЗДО сложнее. У мужчин Эго сильнее развито.
При этом все друг друга искренне и глубоко любим. Но характеры и эмоции никто не отменял...
Природа-с!!!
Женщина - внутреннее и соответственно дом...
Мужчина - внешнее и соответственно добытчик....
Ошибаетесь. Возможно в теории так, но опыт говорит обратное.
Даже доброта, которая не умеет себя защитить превращается в глупость.
Знаете, кто чаще всего болеет онкологией - самые добрые в семье. Они же чаще всего самые ранимые и нежные в душе. Это те, кто оказываясь среди других людей чаще всего несут на себе всю тяжесть - моральную или порой даже материальную ( имею ввиду женщину). Добрые мужчины чаще подвержены инфарктам.
Так же и с любовью. Если Ваш партнёр не дорос хотя бы до сердечной чакры, Ваша любовь обречена изначально. Что бы Вы не делали и чем бы не жертвовали ради любимой или любимого.
Высказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО надо, но только СВОЁ ВИДЕНИЕ ситуации и ЧТО Вам в ситуации не нравится. Что Вы ожидали - что получили, но при этом ВАЖНО услышать, КАК эту ситуацию видит Ваш партнёр. А то может Вы идёте в разных направлениях. Тогда ни претензии, ни пиление не помогут.
Вчерашняя ситуация у меня дома. Мне нужен был размер окружности. Попросила мужа померить штангенциркулем и начертить на бумаге размер, чтоб я в магазине могла померить.
Он померил. Спрашиваю - Сделал?, говорит - Да.
-Что сделал?
-Померил
-А дальше?
-Записал.
-Что записал?
-Размер.
-Зачем мне записанный размер?
-Ты же просила -померить и записать размер.
-Нет. Я просила померить и начертить на бумаге размер.
-ЗАЧЕМ чертить размер?
-Что мне даёт ЗАПИСАННЫЙ размер? Это ты знаешь сколько означает этот размер. Для меня - я приложу бумажечку с размером и сравню - подходит или нет.
Оценка ситуации: он сердится - что непонятного в записанном размере, что заниматься ерундой, для меня - цифры на бумажке не несут НИКАКОЙ информации. Это он знает сколько это, а я женщина - я не знаю сколько это ( если б ещё сталкивалась по работе с такими размерами).
Здесь проблема не в навыке. Здесь проблема бывает во внутреннем сопротивлении самого человека. Не умею, буду откладывать, буду тянуть время... Человек должен САМ это понимать и перешагнуть этот барьер. Глаза боятся, а руки делают. Включается голова и все отлично получается.
Но почему-то нужен ПИНОК под зад, придающий ускорение.
«Купил обувь, принёс, надел..... ходишь по дому.... хорошо...» - красиво, удобно, комфортно - чудесно!!! Чисто мужское!!!
«Купил обувь, принёс, надел..... ходишь по дому.... хорошо...» - какой я красивый, теперь все женщины от меня будут в восторге - чисто ЖЕНОПОДОБНОЕ.
Именно в мыслях и целях покупки разница.
Женщина покупает не для себя. Она покупает «шкурку», чтоб покрасоваться в ней перед мужчиной, подругой, соседями...
В чистом ходить - норма и я писала не об этом. Мы отличаемся в мыслях и целях покупок.
Кстати, задала вопрос племяннице о мужчине на свидании в не очень новой одежде...
Ответ: «Одежда должна быть чистая и хотя бы с малейшим вкусом ( а не оранжевые штаны и зеленые туфли). Гардероб мужчины - забота женщины. Многие мужчины не любят и не умеют выбирать одежду. Забота мужчины - финансово обеспечить свой гардероб.»
Но как часто глаза пропускают мимо именно сердце...
Конечно, нет! Я просто об обратной стороне, которую не стоит не рассматривать.
Смешно, но мне со стороны говорят, что муж красивый. Я люблю и ценю в нем абсолютно другое. Красота стоит ТОЛЬКО после всего того, ЧТО важно для меня в человеке. Очень много ребят ухаживали за мной и звали замуж и более симпатичных. Для меня это далеко не решающий фактор, хотя я его не сбрасывала совсем.
Принципы для девушки и женщины - ценить свою внутреннюю суть матери и жены, а это очень во многом обязывает - ценить своё целомудрие, думать о будущих детях( что и как ты сейчас делаешь и как это отразится на детях в будущем), приоритеты семьи выше, чем твоё желание поразвлекаться с подругами -муж и дети на первом месте...
Старое не означает неопрятное. Иногда видишь бабушек или дедушек в явно старых вещах, но ухоженных и вызывающих восхищение.
А вот почистить обувь ЛЕНЬ - это об этом.
Напрасно. Это именно то, что должно Вас волновать и толкать на размышления. Может быть это Эго?
А может быть неправильное поведение с ВАШЕЙ стороны. Выше я писала свои рассуждения по поводу нашего «воспитания». Может Вы затягиваете процесс построения отношений?!
«Слишком долго» пытаетесь «угодить», не видя, что отдача с другой стороны отсутствует. То есть Вы хотите хороших отношений и становитесь заложником СВОИХ ОЖИДАНИЙ.
Я долгое время пыталась построить отношения со свекровью РАДИ ребёнка - пусть у ребёнка будет бабушка. При этом свекровь особых усилий не прилагала даже в этом направлении в отличии от деда -свекра. Но в отношении «попользоваться» мной преуспевала все сильнее и сильнее. В один прекрасный момент я нарвалась на её замечание относительно ребёнка и явно УСЛЫШАЛА, что это замечание ЧУЖОГО человека. После этого «терпеть» взваленные на себя ДОБРОВОЛЬНО обязательства смысла не увидела. После чего мягко и вежливо отказала в услуге( это было жесткое использование меня), чем вызвала бурю возмущения и легкое хамство - меня пытались поставить на место дурочки.
Мы САМИ разрешаем другим ТАК относиться к себе.
Это не они к нам так относятся, это мы РАЗРЕШАЕМ.
Я же согласна с Вами полностью.
И возражаю только, чтоб показать, что когда Вы создали отношения и прочную базу - можно и побаловать и даже нужно побаловать. Это уже не сломает отношения.
Гоните от себя эту пустоту.
В мире очень много ЧУДЕСНЫХ женщин.
Эта пустота очень опасная вещь.
Уж лучше эмоции и выяснение отношений(иногда), чем пустота...
При чем здесь стереотипы?!
Не верите в себя?! Напрасно!!!
Дорогу осилит идущий, а найдёт то, что искал - ищущий.
Так вот и учитесь их ломать.
Всю жизнь учусь ЛОМАТЬ барьеры.
А Вы не от общей картины отталкивайтесь. Какая Вам разница до общей картины?
ВАМ нужна та самая, единственная!!! Это не общая картина, а ВАША картина!!! Рисуйте её!!!
На иногда звучащие раньше слова мужа или ребенка: «А ты бы посмотрела как у других...»
«Меня не интересуют другие! Мне наплевать, что у них. ЭТО моя семья и в моей семье ДОЛЖНО быть так, но можно ещё лучше - предложите!!!»
Зачем мне аргументы, что другие курят, пьют, гуляют...
Другие родители детям разрешают то -то и то -то...
Это смешно. Это МОЯ жизнь и она не похожа ни на чью другую.
Вот видите - природа и её надо знать.
Я писала об нормальной эмоциональности, даже больше о реакции на происходящее и УМЕНИИ не скрывать свои эмоции. И соответственно легко выходить из эмоций при желании другой стороны к устранению ПРИЧИНЫ эмоций.
Доставучая эмоциональность - это результат многолетних «промалчиваний». Это «выходит» накопившееся и не обязательно с Вами.
Подумайте, как утешить и исправить - не вешайте сразу ярлык и разочарование.
В вашем примере ПОЧТИ нет манипуляции.
А вот Вы хотите приучить мужчину делать что-нибудь хорошее. Открывать Вам дверь машины, подавать и одевать пальто, дарить Вам иногда цветы...
Ну не делал мужчина этого раньше.
Сказать в лоб - хватит на один раз, а вот если тонко поманипулировать некоторое время, то это войдёт в привычку. Опять же польза для обоих - женщина рада и дарит мужчине благодарные улыбки и слова, а мужчина чувствует себя МУЖЧИНОЙ.
Или манипуляция в плане - помоги мне. Женщины не такие беспомощные существа, поэтому много из работы могут сделать сами. А может надо сманипулировать и сказать, что не могу, помоги...
Я не об «использовании» другого человека, а именно о манипуляции - создании заранее условий для достижения поставленной цели. В моем примере обязательно цель благая, учитывающая построение хороших отношений.
Но тем не менее это манипуляция, а мой стереотип был -манипуляция это плохо в любом случае.
Вот и Вы пишете - «не идиот же», потому что как и я думаете, что это плохо. А я долго ломала барьер, что это не плохо. Важна цель и нравственность манипулятора.
Вы знаете, стать дураком - это здорово! Люблю наблюдать реакцию людей, которые считали тебя дурой, но ошиблись.
Сама давно пришла к этому, научила и ребёнка- теряет тот, кто считал себя «умным». Дурак не теряет НИЧЕГО!!!
Не стоит проводить жизнь на распутье!
Не справился - это прошедшее время. Это прошло и Вы стали умнее, опытнее и мудрее.
У ребёнка были проблемы с другом. Это когда друг предаёт и не просто предает, а проходится по тебе, а ты испытываешь искренние дружеские чувства. Я как могла пыталась сопереживать. И услышала интересные слова: «Да ладно, без этого надо никому не доверять и не дружить. Конечно теряя друзей - переживаешь. Но переживания - признак работы ЖИВОЙ ДУШИ»
И ещё если б МОГЛИ, то поддержали бы. Значит на ТОТ момент НЕ МОГЛИ. Что мешает попробовать поправить?!
Семейная жизнь и воспитание ребёнка научили по 5 раз возвращаться в исходную точку. Но это только кажется, что в исходную. На самом деле точка переместилась в направлении необходимого движения. Но к СЛОЖНЫМ разговорам надо быть готовым. А я никогда от этого не бегала. Не боюсь сложных разговоров.
И Вам не стоит бояться их. Нет НИЧЕГО ПРОЩЕ сложных разговоров, если в разговоре звучит: «Я хочу поправить это, это и это. Я хочу изменить это, это и это.»
Ни в коем случае не должно звучать: « А вот ТЫ... поэтому я».
Менять надо СВОЙ подход к проблеме и предлагать ПУТИ решения создавшегося положения. Тогда будет прогресс в отношениях и можно попробовать снова строить отношения.
В этом-то и проблема человека.
Мы скорее сделаем что-то ради другого, чем ради себя.
Надо для другого - и я, и муж скорее сделаем, чем ради себя. Для себя всплывет и лень, и усталость, и отсутствие времени...
И ещё очень важный секрет. Женщину НЕЛЬЗЯ оставлять на долго после ссоры. Надо сразу идти и гасить конфликт. Иначе эмоциональная женщина надумает столько всего, что помириться будет сложно.
11:44 23.07.2019
Strokov Wladimir
Подписчик
Видимо я Вас не правильно понял....
Любовь, это не доброта.... Любовь, это честность по отношению к себе и миру... Альтруизм, это лишь форма эгоизма... порой...
Но не претензии.... они ведут к концу.... Как правило безвозвратному....
Он реагирует на Вас.... на Вашу реакцию.... Вы показали, что он ошибся.... значит он облажался..... и Вы это ему сказали.... Сердится? Защитный механизм. Ответ на Ваш выпад.
Будете пинаться.... будут пинаться в ответ. Фигурально выражаясь....
Это не всегда возможно с нашими доходами...
Сердце выключено бывает.... И работает не совсем так быстро...
Вы же понимаете, что бывают и другие принципы...
Свекровь, это сложно....
А я пишу не про манипуляцию... а про то, чтобы пробудить интерес в мужчине.... Ему будет интересно! Манипуляция которая улучшит его положение??? То есть, моральная поддержка в сложном деле - манипуляция?
Я о том, что делать правильные вещи надо для своего собственного роста... Рост будет только в этом случае. По этому писал именно это.
11:43 24.07.2019
Наталья МНЕК
Подписчик
Да, очень хороший. НО самое главное - «войдя в положение» и поняв - не встать на путь «сочувствия» и перекладывания проблем другого на себя. Здесь важно - поняв, не входить дальше в положение, а осторожно предложить ПУТИ выхода из «положения» и решения проблем САМИМ человеком.
Думаю, Вы сами это испробовали на себе не один раз: ты «вошёл в положение» другого, а этот другой и не собирался НИЧЕГО делать и менять, он просто искал «дурака» на которого можно ПЕРЕЛОЖИТЬ свои проблемы, а потом пойти дальше - ТРЕБОВАТЬ решения его проблем и предъявлять обиды и претензии в случае отказа.
Конечно любовь - это сердце и душа, а не доброта.
Самое плохое слово - альтруизм. Это слово - перевертыш. Оно «прикрывает» очень много непорядочного и вранья, как и многие иностранные слова. И не выражает глубины и смысла описываемого понятия. Слово - ловушка. Но это для меня.
Высказывать «описание» ситуации твоими глазами. Если ты этого не делаешь, то проблемы не заставят себя ждать. А уже из этих проблем родятся претензии.
Потому что Вы видите ситуацию СВОИМИ глазами, а другой человек своими.
При описании ситуации: Вы стремитесь понять и «узнать» точку зрения партнера, а партер «узнает», ЧЕМ руководствовались Вы в решении проблемы.
В данном случае - нет. Он сердился, потому что понимал: «Опять НЕ УСЛЫШАЛ.» Но это наш этап в построении отношений.
Выпада с моей стороны не было. Была спокойная констатация факта - просила о ДРУГОМ. В текущей ситуации он сердится на себя.
А я терпеливо( на сколько хватает) помогаю «преодолеть» сложившиеся привычки.
Проблема не в муже. Проблема в том, что Я, именно Я, МНОГО ЛЕТ не озвучивала СВОЮ реакцию и не просила выполнения СВОЕГО видения конечного результата и ОЧЕНЬ часто соглашалась на то что УЖЕ было сделано - говоря спасибо. Иногда шла и сама просто переделывала (мне-то ВСЕ РАВНО нужен был МОЙ результат).
Поэтому я Вам и писала, что претензии другого - это НАШИ ошибки прежде всего.
Я, зная, что муж не любит переделывать, шла навстречу и не требовала переделки - за жизнь можно по пальцам пересчитать, когда я просила переделать, но видя КАК тяжело это даётся мужу «попалась» на «вхождение в его положение».
Вместо того, чтоб РАБОТАТЬ над этим, Я строила неправильные отношения. Я промалчивала. А ОТКУДА муж мог знать, что то, что он делает НЕ 100% устраивает меня?!
А вот потом он уже возмущался: «Всегда делал и было хорошо! Что случилось?» И первое время мои объяснения просто вызывали непонимание с его стороны.
Нет. Я пинаюсь не сильно и перед этим раз 5 минимум прося и напоминая. Они ржут: «Ну вот такие мы ленивые и несовершенные у тебя.»
Конечно же это не во всех вопросах, но бывают «откладываемые».
При этом я не строю из себя этакую «правильную» и делающую все правильно и идеально. Мне тоже бывает лень, меня тоже можно «поругать» или возмутиться тем, КАК я делаю, но я САМАЯ ответственная в нашей семье ( воспитание с детства).
Дома все знают - я настроена на результат и решение возникшего процесса. Поэтому - «закрой» вопрос и НИКАКИХ «пинков» возникать не будет.
А Вам нужны брендовые вещи?!
ХОРОШИЕ вещи не обязательно дорогие. Это тёплые, аккуратно пошитые и просто «ваши» вещи. НИКОГДА не учила ребёнка носить «модные» вещи. Вещь должна быть ВАША. А такие вещи носятся по много лет. И Вы ВСЕГДА выглядите красиво.
Поэтому и отвечает за это женщина. Именно у женщины хватит терпения потихоньку, неспеша, собрать Ваш гардероб из качественных, но недорогих вещей, а потом потихоньку его обновлять.
Так надо дать сердцу ВРЕМЯ включиться.
ВСЕГДА видела в ребятах и мужчинах ДРУГА, а не мужчину. В отличии от многих девчонок строила ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ отношения с ребятами, а не сексуальные.
Если сердце выбрало, то и с сексом все будет хорошо.
Но это, наверно, с детства. Старший брат на 2,5 года старше и я дружила всегда с мальчишками на 3-4 года старше меня. Они для меня всегда были друзья. Поверьте, это более глубокие и прочные отношения, чем секс. И враньё, что мужчинам нужен ТОЛЬКО секс.
Ничего подобного. Конечно, попадаются моральные уроды, но в основной массе мужчинам, если он «прикипел» сердцем секс нужен во вторую очередь. Но это уже ДРУГОЙ секс. Именно ЭТОТ секс и ищут мужчины.
НО их обманули и РАЗУЧИЛИ искать ТАКОЙ секс. А такую девушку или женщину НЕПРЕМЕННО зовут замуж, а не в постель.
Конечно, понимаю.
Другие - это моральное уродство, ведущее к вымиранию. Это несчастные брошенные дети, гулящие мужья... и душевная пустота.
Нет. Поверьте свекровь и теща - это просто.
Сложно - это НАШЕ представление КАК это «ДОЛЖНО» быть.
А принцип простой - НЕЛЬЗЯ построить отношения, если их строит ОДНА сторона.
В построении отношений участвуют ДВЕ стороны. Если обе стороны преследуют одну и ту же цель - счастье своего ребёнка и внуков, то все чудесно. А если цели разные, то об отношениях говорить смешно.
А соответственно и сохранять нечего. А соответственно НИКАКИХ «претензий» к друг другу не будет. Просто вежливые, но НИКАКИЕ отношения. Даже точек для конфликтов возникать не будет.
Почему поддержка - это манипуляция?
Разве может поддержка быть манипуляцией. При поддержке другие эмоции, ты эмоционально в процессе.
Этим меня и отталкивала манипуляция. При манипуляции ты эмоционально отключён. НО женщинам это иногда полезно и это приносит БОЛЬШЕ пользы, чем поддержка.
Возможно, мы с Вами по-разному воспринимаем манипуляцию.
Абсолютно с Вами согласна.
07:37 25.07.2019
Strokov Wladimir
Подписчик
При желании можно увидеть чужими... Главное обойтись без претензий. Тут думать надо.... каждый случай индивидуален, но и сходства всегда тоже есть.
Опять я сделал не то....фак перефак!
Претензии вообще большая проблема.... Надо сделать так, чтобы их в любом случае не было. Как кто по другому "извернуться".
Не всем нравится, когда за них покупают одежду... Ведь что то нравится, а что то нет.
Не у всех эта часть нормально работает.... и как именно запустить её... кто знает... Лезть в восточные практики? У меня отторжение к ним.
Это я Вас спрашиваю.... Как интерес пробудить? Пусть ему приятно будет Ваше участие. Поддержите морально человека, ему будет не так сложно. Заставите сделать то, что не умеет.... может и сделает. Найдёт как. Но запомнит на всю жизнь. Как в известной сказке... послала бедная Лиза Ивана за справкой, что он умный.... и чем это кончилось?
12:31 25.07.2019
Наталья МНЕК
Подписчик
А уж если это касается людей, которых мы считаем близкими или родными, то различение остаётся, в вот воля куда-то просто исчезает чаще всего.
А для ПРАВИЛЬНОГО построения отношений необходимы ЭТИ знания и твёрдая воля.
В воспитании ребёнка мне ОЧЕНЬ СИЛЬНО помог какой-то японский фильм, который я посмотрела, когда ребёнок был ещё грудным. Там бабушка любя и жалея внука, оставшегося без родителей, воспитала БЕСПОМОЩНОГО без неё монстра, не способного жить БЕЗ НЕЕ. А так как моя голова была занята вопросами ПРАВИЛЬНОГО воспитания, то я увидела хороший пример того, КУДА приводит бездумная любовь.
И поэтому НИКОГДА не разрешала себе бездумно любить ребёнка. Всегда чувствовала ответственность перед ребёнком за свою любовь.
Ну, а с остальными близкими людьми делала ошибку за ошибкой. Пока не поняла, что ЛЮБИТЬ тоже надо УМЕТЬ.
И любить - это не означает посадить себе на шею и «раствориться» в тех кого любишь. Любить - это дарить добровольно свою любовь, но при этом строить отношения.
Конечно, можно. И это совсем не трудно, если ты сердцем чувствуешь этого человека. И не важно кто это - мама, папа, муж, ребёнок или друг.
Важно УМЕТЬ противостоять своему желанию «посадить на шею». А если это уметь тонко делать, то и претензий не будет рождаться. Для них не будет повода.
Повод для претензий со стороны других мы СОЗДАЁМ САМИ.
Но и претензиЙ других (если звучат) НЕ СТОИТ БОЯТЬСЯ - их НАДО НАУЧИТЬСЯ спокойно обдумывать и принимать решение об их обоснованности или необоснованности.
Рассмешили.
Просто, ПОЭТОМУ я НИКОГДА никого не слушала и не слушаю по поводу моих отношений в семье с ребёнком и мужем. Человек СО СТОРОНЫ даёт совет, но глубины проблемы и этапа развития отношений со стороны НЕ ВИДНО.
Мой ребёнок с подросткового возраста может спорить и отстаивать СОБСТВЕННОЕ мнение, демонстративно обижаться на нас за неправильное наше с мужем поведение, мы ходим и иногда извиняемся( при чем ОБА), если накосячили. То есть дома ОДНИ правила для всех членов семьи. Со стороны многим кажется, что это не правильно и ребёнок НЕ ИМЕЕТ ПРАВА на возмущение относительно родителей. Оттуда лезут с советами и поучениями. Я к этому отношусь равнодушно, а муж раньше иногда «ловился».
Но что важнее? Заслуженное УВАЖЕНИЕ ребёнка или воспитание понимания у ребенка, что ты родитель? Для нас - первое. Для кого второе - дети сбегают из дома достигнув совершеннолетия и не разговаривают, повзрослев, с родителями.
Выше я написала, что думаю про претензии.
И ещё, мне кажется, что корень претензий кроется в понятии ВИНА и ВИНОВАТ, а не ошибка. Ошибка предполагает - исправление. Вина - долг перед кем-то и значит кто-то что-то должен тебе.
Ошибка - это последствие того, что у тебя есть какие-то обязанности, НО ты их выполнил на двойку. Вывод - иди, исправляй и выполни на пятерку.
Когда-то я ломала у ребёнка стереотип: «Я- должен. Должен вам! Вы мои родители!»
Мои объяснения: « Нет, ты НИЧЕГО нам НЕ ДОЛЖЕН. Уж скорее мы должны - это мы тебя родили. НО мы должны тебя кормить, поить и давать образование ДО ОПРЕДЕЛЕННОГО возраста, лет до 16-ти. А вот ПОТОМ, если мы до этого времени не построим отношения, то в дальнейшем мы НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Я даже НЕ ДОЛЖНА сейчас любить тебя, так же, как и ты.
Я просто ЛЮБЛЮ тебя. И ты можешь любить нас, а можешь не любить. И строить отношения в дальнейшем ты и мы будем ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ если мы будем УВАЖАТЬ друг друга. То же самое и с любовью. Заслужу я твою любовь - люби меня! Не заслужу - не люби! - выбирать тебе!
Заслужишь ты - буду любить, не захочу - и не буду любить! Я тебе тоже НИЧЕГО не должна. Любовь - дело добровольное. НЕЛЬЗЯ любить за то, что я твоя мама и это твой папа. Можно любить или не любить сердцем. Нельзя любить, потому что ДОЛЖЕН!!!»
А вот претензиям и ПРИУЧАЮТ с детства. ДОЛЖЕН любить маму и папу, бабушку и дедушку. А если ребёнок не любит бабушку? Если она только приезжает раз в год с претензиями и оценкой, какие внуки «не такие»(у моей подруги). А подруга сама уже ДАВНО не любит свою маму, но и ЗАСТАВЛЯЕТ кривляться своих сыновей перед бабушкой.
А бабушка элементарно ЧУЖАЯ и СВАРЛИВАЯ старуха, которая сваливается им на голову раз в год и занята ТОЛЬКО собой в свои 76 чудесных лет - у неё вторая молодость. Какая она к черту бабушка и мама?! Как ее можно любить?! Если ни дочь, ни внуки ее не интересуют. Интересует только она сама любимая и СКОЛЬКО дочь на неё потратит.
При этом куча претензий. А дочь ДОЛЖНА - это же МАМА. А мама давно перестала быть мамой. Кроме раздражения она не вызывает НИКАКИХ чувств. НО мы врем, врем и врем... Входим в «положение другого» и НИЧЕГО не просим в ответ, даже элементарного тепла и заботы, не говоря уж о любви.
Вот такую ЛОЖЬ я не выношу.
А Вы упустили... Мой муж идёт в магазин со мной, и когда я предлагаю, выбранную из общей массы одежду, одежда проходит его КОНТРОЛЬ. Иногда, он как мужчина не видит, что вещь будет хорошо сидеть, то тогда я настаиваю померить, но если все равно не нравится - вещь отметается.
У меня есть вкус и я учитываю ЕГО вкус при выборе одежды и обуви. Это многолетние знания и учитывание вкусов.
Восточные практики - это не наше. Хотя там есть много полезного. Но именно жизненная концепция чужда русским на генетическом уровне.
Нирвана не для нас!!!
Она нормально работает!!!
Просто Вы за много лет отучились СЛУШАТЬ сердце и оно за ненадобностью «замолчало».
Я описала выше, как моя подруга «отключает» сердце относительно своей мамы, иначе ОЧЕНЬ больно.
А решение простое - не врать себе!
Мы так часто ЗАСТАВЛЯЕМ себя идти на компромиссы, что потом уже ЗАБЫВАЕМ ЧТО хотели и КАК должно быть ПО-НАСТОЯЩЕМУ.
Мы ЗАПРЕЩАЕМ себе ненавидеть и не любить, сердиться и быть недовольными...
А обратная сторона - задавленные эмоции ОТКЛЮЧАЮТ чувства.
Мозг играет с нами.
Мама не любит - это больно, давай будем ДЕЛАТЬ ВИД, что все хорошо.
Ребёнок наглеет, но это же мой ребёнок, НИЧЕГО не поделать и у всех такие.
Муж гуляет - у всех гуляют...
И мы потихоньку умираем, умираем и умираем...
Человек ВСЕГДА умирает сначала духовно.
Моя подруга сказала интересную вещь: «Ты знаешь, а мне дома иногда за день не хочется сказать ни слова. Пришла мысль - возможно альцгеймер и деменция- от того, что человеку больше НЕ ХОЧЕТСЯ разговаривать с окружающими его людьми. И он уходит ВНУТРЬ себя.»
Мы «доуспокаивали» себя уже до состояния роботов и все пытаемся «давить» неугодные эмоции, приносящие боль и страданиях
А может их надо отпустить и жизнь снова забьет эмоциями.
А сердце включится.
Любое выздоровление в теле происходит ОБЯЗАТЕЛЬНО через боль, а мы пьём болеутоляющие.
Что-то мы делаем не правильно.
В этом вся сложность. По природе у мужчины интерес сексуальный, у нормальной женщины - духовный.
Женщина сводит интерес мужчины или до пошлости или до своего раздражения этим интересом. Нет «золотой середины». Я уже писала об этом.
Вторая ошибка женщин «войти в положение мужчины». Полный маразм.
Женщина НЕ ДОЛЖНА входить в положение мужчины. Мужчина формируется ТОЛЬКО преодолевая трудности.
Женщина может расти сидя на одном месте - дома.
Мужчине нужны трудности и их преодоление для роста. НО мужчина будет преодолевать эти трудности ТОЛЬКО ради прекрасной женщины рядом с ним.
А что делают женщины? Лезут «помочь» мужчине. Так делала и мама. И именно мама первая приучает мальчика к помощи со стороны женщины в ЕГО проблемах.
А манипуляция со стороны женщины - это пути «подтолкнуть» мужчину к действию. А потом быть ему благодарной от всего сердца.
Женщин ОТУЧИЛИ «пользоваться» ( в хорошем смысле слова) своими «женскими инструментами».
Зато здорово научили «коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт»ъ
Но чем сильнее женщины, тем слабее мужчины.
Пример племянницы - Я тяжелое носить не буду. Парень спокойно носит тяжести и считает это нормой. Поехали с друзьями кататься на лыжах. Парень в прихожей приготовил лыжные ботинки и так как у друзей это носит девушка, а парень что полегче и попроще, то через 2 дня и парень племянницы просто «забыл» ботинки. Ведь второй парень уже два дня ходит БЕЗ ботинок. Вопрос парня: « А ты не взяла ботинки, я в прихожей приготовил их?» Вызывает искреннее удивление: «А разве У НАС я ношу тяжелые ботинки?» и комментарий для меня «Мне даже в голову не приходит СХВАТИТЬ тяжелые ботинки и понести. Мужчина - он!»
Это я к тому, что не только моральная поддержка необходима. Ещё ОЧЕНЬ ВАЖНО для женщины НЕ ЛЕЗТЬ ВПЕРЕДИ ПАРОВОЗА, даже если паровоз дал сбой.
А что делают женщины?! Начинают ДОКАЗЫВАТЬ, что могут быть МУЖИКАМИ и кидаются делать. Итог - фиаско для обоих.
А надо просто ТИХО постоять в сторонке и дать возможность мужчине исправить ошибку.
И опять же воспитание, воспитание, воспитание.
10:55 26.07.2019
Strokov Wladimir
Подписчик
Тут не менее важно, что бы он принял одежду как свою.... Купленную не им.
Да причём здесь это. Вон сколько футбол смотрят.... ничего сексуального. Интерес, он по другому устроен. Секс, это природа и всё на это нацелено. А интерес, там шире спектр. Природа не замыкается на сексе.
09:33 27.07.2019
Наталья МНЕК
Подписчик
Ещё бы понимать это начиная с молодости, когда создаём семью и закладываем в ребёнке первые годы жизни САМОЕ ВАЖНОЕ.
Судя по комментарию Вы САМИ выбираете себе одежду. Я же писала Вам, как мы с другом ходили и выбирали одежду, а муж в детском уголке смотрел мультики (я не обращаю на это внимание, а друг обратил). Не думаю, что друг согласится, чтоб кто-то выбирал ему одежду. Он и с сынишкой САМ ходит покупать им одежду.
Но для моего мужа из массы неподходящей одежды выбрать что-то -задача НЕРАЗРЕШИМАЯ. Выбрать из того, что я отобрала - да. Из выбранного - это буду носить, это - нет.
Я не буду мужу даже предлагать рубашку или брюки оранжевого или красного цвета... Он мне у виска пальчиком покрутит. Тоже самое и с фасоном. Даже туфли я знаю - эти померит, а эти одевать не будет и даже в руки не возьмёт.
Так что моя функция не купить ему одежду, а предложить из массы ненужных вещей качественную вещь по ЕГО вкусу. Поэтому и носит вещи потом с удовольствием.
Но если б с юности делал эту работу сам, думаю я ему не очень-то в этом и нужна бы была. Для меня это лишняя нагрузка.
Конечно не замыкается.
Поэтому-то и НЕЛЬЗЯ строить отношения ТОЛЬКО на одной какой-то составляющей. Сердце часто ВАЖНЕЕ природной составляющей на определенном этапе жизни - зарождение ребёнка или болезнь любимой женщины...
Сравнить с футболом не могу. В моей семье НИКТО не понимает этого интереса к футболу - муж абсолютно равнодушен и футбол прошёл мимо нашей семьи. Поэтому не понимаю, ЧТО там интересного...
Хотя одна из племянниц спортивный корреспондент ОЧЕНЬ высокого уровня именно по футболу и фанатка футбола. Отец за неимением сына приобщил к футболу дочь. Поэтому у каждого что-то на чём-то замыкается. А может просто важно знать СЕБЯ?!
Вот например, у Вас, КАК правильно побудить интерес, чтоб достичь результата?
Что является для Вас движущей силой?
08:07 29.07.2019
Strokov Wladimir
Подписчик
Просто привит интерес. А интерес, такая штука...
Когда интересно то, что я буду делать... Именно я... И моральный аспект. У меня в дефиците моральная поддержка...
11:01 29.07.2019
Наталья МНЕК
Подписчик
Согласна. Нас этому учили еще в школе - уроки домоводства - умение шить и подбирать фасон под фигуру с учетом моды (а мода раньше была по настоящему красивая и НИКОМУ в голову не приходило одеть на себя рваные джинсы или спустить брюки ниже попы). Плюс в школу мы ходили в форме. А все вместе это формировало именно вкус и чувство стиля.
А муж носит одежду классического стиля или приближенного к классическому. Мне тоже такой стиль нравится. Даже если спортивный стиль, то все равно классические МУЖСКИЕ цвета.
Я к тому, что раньше нас сильно формировала именно школа, ну и плюс замечания родителей.
Я у ребёнка тоже формировала вкус, но уже сама. При этом НИКОГДА не отказывала в помощи чему-то научить: какая ткань лучше, что с чем сочетается...
Это точно. Наш ребёнок в 3,5 уже вовсю читал. После рождения ребёнка мы полгода жили с родителями мужа. Дед работал на пенсии в снабжении и уходил в 4 утра, но к часу дня уже был свободен. Он приходил домой, забирал ребёнка из кроватки в подушки рядом с собой (чего ребёнок один лежит?) и читал. Ребёнок агукал, дед что-то поддакивал и читал.
Результат- в 2,5 ребёнок знал все буквы кроме сложных.
Научить читать было делом дисциплины для меня и терпения.
Любая свободная минутка - это возможность почитать для моего ребёнка.
Вот так легко можно привить интерес, даже ничего не говоря и не объясняя.
А если не интересно, НО надо?
Как относитесь к тому, чтоб НАУЧИТЬ себя проявлять интерес? Другими словами: КАК научить себя ЗАИНТЕРЕСОВЫВАТЬСЯ возникающими делами или проблемами неинтересными до данного момента?
А если в дефиците не моральная поддержка, а «проблемы с детства»( в вопросе начинания что-то делать и уверенности в результате)?
Владимир знаете, я все больше склоняюсь с годами к тому, что, как говорят психологи «все проблемы с детства».
Может поискать у себя в голове ЧТО делали родители неправильно, поискать НЕПРАВИЛЬНЫЕ реакции родителей. Часто мы это неосознанно «боимся» сделать.
Ну, а следующий шаг уже легче - просто понаблюдать за собой: «А нужна ли в этом вопросе моральная поддержка? Или Вы уже взрослый и сильный и вполне способны в ДАННОМ вопросе обойтись БЕЗ поддержки?»
Просто я лично многое поменяла после такого анализа.
Как я Вам писала - часто мы БОИМСЯ «трогать» тему родителей. Но если мы разберём и поймём ошибки родителей, а потом исправим что-то у себя, мы же не станем любить родителей меньше.
Я отучила своего ребёнка делать из нас с мужем «непогрешимых богов». Мы ОБЫЧНЫЕ люди, со своими ошибками, ленью и неумениями.
Но если ребёнку не говорить этого, то родители для ребёнка боги на уровне подсознания.
И необходимость в моральной поддержке часто идёт от «неумения жить без родителей» (не дословно, конечно, а на уровне подсознания). Чтоб сделать шаг - мама должна подтолкнуть или похвалить...
Меня воспитывали просто - иди и делай. Не умеешь - научишься.
А вот с мужем иногда возникают проблемы. Его мама ВСЕГДА говорила - НЕ ПОЛУЧИТСЯ, дай я сделаю сама, отойди - наблюдала её общение с моим ребёнком. Но с моим ребёнком у бабушки возникали конфликты с самого маленького возраста - ребёнок ТРЕБОВАЛ: «Я - сам!» и шла у них война. Я ребёнку объясняла: «Бабушка пожилая и переживает за тебя- уступи ей.»
Но сама прекрасно видела, что происходит: «Отойди, не мешай, я сделаю сама.»
Потому что научить и отойти, дав ребёнку возможность делать САМОМУ, гораздо сложнее и более труднозатратно по эмоциям, времени и терпению.
Поэтому у мужа иногда, когда он делает или говорит что-то на уровне подсознания (не успев включить голову)- слышатся фразы: « Не получится. Вариантов нет...» А вот включив голову, после моего вопроса: «Почему? КТО тебе сказал и КАК ты это определил? » предлагает кучу вариантов и возможностей.
Попробуйте поискать В СЕБЕ.
А может Вам нужна моральная поддержка в 10% из 100%.
А эти 10% можно ПРОСТО ПОПРОСИТЬ у своей второй половинки. Просто сказав, что у Вас такая проблема и Вы просите помощи.
Но поверьте, НЕВОЗМОЖНО оказывать поддержку в 100% - не хватит ни сил, ни человеческих возможностей у Вашей второй половинки.
Что Вы думаете по поводу моих рассуждений по этому вопросу? Если посмотреть на поддержку с этой стороны?
07:05 30.07.2019
Strokov Wladimir
Подписчик
Надо пойти в магазин... идите вместе, не так скучно...Как пример.
Я и так всё вешаю только на себя.... Так что поиски приведут к ещё большей самокритики...
08:40 31.07.2019
Наталья МНЕК
Подписчик
А может поразмышляете и найдёте исходя из этих размышлений приемлемый именно для ВАС вариант.
Меня жизнь научила обдумывать ситуации с разных сторон и порой рождается ровно противоположное от начального и удачное решение.
Не всегда это решение проблемы.
Из опыта воспитания ребёнка: « Иди, САМ закрывай проблему.». При этом подсказываешь различные варианты развития событий и ПРАВИЛЬНОЙ реакции на них. Ребёнок возвращается, банально потому, что на него «наехал» чиновник, с вопросом: «А что я мог сделать?»
И поменять ситуацию может только вопрос: «Чиновник хотел от тебя избавиться и ты дал ему такую возможность. А цель твоей траты сил и времени была достигнуть РЕЗУЛЬТАТА. Результат есть? Нет! При чем здесь - ЧТО хотел чиновник? Ты не должен был уходить без результата. Иди снова»
И ребёнок шаг за шагом учится ПРЕОДОЛЕВАТЬ «отфутболивания».
Взрослеет. Начинает понимать, что ЛЮБОЙ чиновник будет тебя отфутболивать, начинает ценить СВОЁ время и силы. Итог - результат получен и цель траты сил и времени достигнута. При этом постепенно необходимость в ПОСТОЯННОЙ поддержке резко снижается. Повышается потребность ПОДЕЛИТЬСЯ и ПОСОВЕТОВАТЬСЯ, а это несколько другое положение дел.
Ваш совет хорош, НО... если у второй половинки элементарно НЕ ХВАТАЕТ физических сил и времени на поход с Вами в магазин или что-то другое? То Вы не пойдёте? А это надо «кровь из носа» сделать к определенному времени?
Вот мой муж НЕ ПОЙДЁТ в магазин за одеждой. Все остальное спокойно может сделать, а вот это НЕТ. Но это не критично.
А если ситуация критична, а вторая половинка НЕ МОЖЕТ делать что-то сама, обязательно ждёт твоего присутствия? И просто не может НИЧЕГО с собой поделать, чтоб помочь тебе?
Я помню ситуацию из молодости. Муж может везде договориться, попросить - легко - оказывая людям ответную услугу или расплачиваясь... НО Развал СССР, а ребёнка надо «устроить» в хороший садик. Прошу - иди к директрисе, отнеси французские духи и договорись.
Ответ: «Нет! Я этого не могу!» «Что не можешь? Договориться?» «Нет, не могу подарить духи. Как я их буду отдавать?» «А что для тебя важнее, чтоб ребёнок был в хорошем садике или то КАК ты будешь отдавать духи?»
Ему пришлось выбирать между собой и ребёнком. И здесь я НИЧЕМ не могла ему помочь, чтобы я не говорила до этого и как бы не пыталась поддержать. Вернулся - довольный и спокойный. Оказалось - все умеет делать САМ. НИЧЕГО страшного.
Так же муж «учился» ездить на базар за продуктами. Это потом я попадая на базар с трудом торговалась. А то, что для мужа изначально было пыткой (вдруг куплю не то, что надо), превратилось в веселое развлечение по покупке как можно лучшего за наименьшую цену.
В этом-то и ошибка. Осознайте ее!!!
Я предложила Вам НЕ КРИТИКОВАТЬ себя. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!
А изучить СЕБЯ.
У меня, похоже, много лет была Ваша проблема.
Я ВСЕГДА начинала прежде всего С СЕБЯ (не беря во внимание ДРУГИХ).
Не с ИЗУЧЕНИЯ себя, а с копания в себе и «навешивания» на себя поступков и поведения других.
Поступает неправильно мама - виновата Я - я дочь (ДОЛЖНА вести себя правильно).
Не ладится со свекровью - что-то Я неправильно делаю.
Подруга вытирает об меня ноги - это Я неправа.
Начиталась по молодости Карнеги и витала в облаках.
«Не поступай с другими так, как не хочешь, чтоб поступали с тобой.»
Очень правильный постулат, но с ОЧЕНЬ глубокой психологической закладкой.
Знаете, меня всю жизнь коробило от: «Ударили по одной щеке - подставь другую!» Всегда всё бунтовало, интуитивно, внутри против.
А несколько лет назад поняла подмену. Конец-то фразы убрали: « НО не дай ударить!»
А мы ВСЕ ВРЕМЯ даём себя ударить.
Вы считаете, что если Вы ПОИЩИТЕ В СЕБЕ, то это означает - надо других посадить ещё больше себе на шею?!
А ПОИЩИТЕ В СЕБЕ должно означать - ЧЕМУ научиться, чтоб СТАТЬ СИЛЬНЕЕ - жить Вам и строить отношения станет легче.
Для меня:
проблема с мамой - никогда и ни в чем не могла ей отказать и сказать: Нет!, хотя младшая сестра делала всегда это легко и мама с ней считалась - это была единственная возможность для мамы сохранить с сестрой отношения;
свекровь - вела себя так, пока я САМА сажала ее себе на шею, а потом угомонилась;
ближайшая подруга - обнаглела до предела свинского отношения.
И разве проблема была в этих людях? Нет! Проблема была во мне.
Я была РАБОЙ идеальных отношений.
А идеальных отношений НЕ СУЩЕСТВУЕТ в природе.
Просто потому, что мы РАЗНЫЕ и очень многие НИКОГДА не дорастут до человеческого строя психики - им этого даже не надо...
Я писала как-то о неправильном воспитании своего ребёнка в начале жизни и как все поменялось после переезда в жизни моего ребёнка, думаю Вы читали.
Так вот в тот момент времени мой ребёнок задавал мне вопросы: « Почему дети такие злые? Почему они такие подлые? Почему на дружелюбие и открытость, желание им помочь, ДЕТИ отвечают завистью и агрессией?»
Что я могла ответить своему ребенку, если сама всегда строила жизнь и отношения по АБСОЛЮТНО другим нравственным критериям? Только пыталась сохранить в этой УЖАСНОЙ среде СВОЕГО нежного и не готового к реальному Миру ребёнка.
И искала, искала и искала ответы на вопросы ребёнка.
А потом вдруг поняла. У йогов - это уровень развития души в данном рождении. То есть СКОЛЬКО жизней прожила душа до этого и ЧТО сумела накопить за предыдущие рождения - какие ценности.
И разница в уровне КОЛОССАЛЬНАЯ.
Я начала наблюдать за этим у детей, молодежи, взрослых людей.
И поняла, что кому-то от рождения даётся тонкая душа и нравственность, которые в течении жизни ещё больше набирают опыта и нравственности. А кто-то, даже прожив жизнь, не приблизится хотя бы на этап рождения первой души. Второй душе ещё рождаться и рождаться и нарабатывать.
И знаете, я объяснила это своему ребёнку и самой себе. А когда ты это понимаешь, то перестаёшь другим и себе задавать глупые вопросы: «Разве человек этого НЕ ЧУВСТВУЕТ?» - НЕТ! Другой этого не чувствует! И не почувствует НИКОГДА!
Не потому что он плохой или хороший, а потому что он ДУХОВНО ещё не дорос до ВАС.
Это не плохо и не хорошо. Это понимание РЕАЛЬНОСТИ.
То есть. Вы считаете, что если Вы ПОИЩИТЕ В СЕБЕ, то это поставит Вас в ещё большую ЗАВИСИМОСТЬ от других. Но это заблуждение.
Если Вы ТАК чувствуете и Вас волнуют эти вопросы, то ДРУГИЕ духовно ещё НЕ ДОРОСЛИ до Вас.
Они Вам НЕ МОГУТ давать оценку или поддерживать Вас.
Вы должны попробовать найти СТЕРЖЕНЬ ВНУТРИ Вас.
Именно ВНУТРИ.
Иначе Вы ВСЕ ВРЕМЯ будете искать стержень ВНЕ Вас. А это НЕ ВАШЕ. Этого не надо ВАШЕЙ душе.
В КОБ это назвали строями психики, хотя мне кажется, что в йоге это более тонкий подход, особенно если наблюдать за детьми( более видно- нет наслоений культуры), т.к. строи психики порой перемешаны у одного человека очень сильно.
И ещё наблюдение - советская школа и система воспитания очень сильно, за одно поколение, поднимало душу на несколько уровней.
Вы знаете, я против кастовости в Индии, но понимание того, что тот, кто духовно выше, пытается «спрятаться» от более примитивных «товарищей», пришло. Конечно, как и в любом процессе - это довели до абсурдности и кто-то сам опустился даже ниже тех от кого изначально «прятались», но изначальная цель была именно такой.
Поэтому ПОКОПАТЬСЯ В СЕБЕ - имеет другой смысл и цель.
«А кто судьи?» - только САМ человек для СЕБЯ.
И самое глупое - обВИНЯТЬ себя во всем.
Порой невозможно оставаться ЧЕЛОВЕКОМ в среде человеко-зверей.
Можно только спастись бегством от этого, но ДОКАЗАТЬ что-то НЕВОЗМОЖНО. Просто потому что «ТАКИМ» неведомы ВАШИ чувства, ВАША душа и ВАШИ переживания.
Ваша ошибка - Вы думаете, что другие ТАКОГО же духовного уровня развития, как и Вы. И Ваша душа «мается» именно от этого заблуждения.
Вопросы: «Почему другой не чувствует? Как он может ТАК поступать?» - отпадают сами по себе.
И Вы спокойно, зная СВОИ недостатки будете строить отношения, видя уровень развития души другого человека.
Ведь любить можно не обязательно такую же ДУШУ, как Вы. Но видя недостатки души другого - легче спокойно искать пути для преодоления возникающих разногласий.
И тогда нет заблуждения, что построение отношений - это идиллия. Идиллии не может быть. К ней надо стремиться. Поэтому надо ОБЯЗАТЕЛЬНО озвучивать второй половинке Ваше понимание происходящего и КАК Вы видите дальнейшее развитие отношений...
11:51 01.08.2019
Strokov Wladimir
Подписчик
Значит Вы нашли способ...
По тому как я поступаю....скорее я родился в первый раз...:))) Но то такое.... личное... Мне кажется, что мы с Вами друг друга понимаем и расходимся лишь в незначительных деталях. Извините, что я среагировал на Вашу реплику.... психология...:))) Надо закруглять ветку, иначе она будет тянуться бесконечно.
17:15 01.08.2019
Наталья МНЕК
Подписчик
Мне кажется, что не хватает не интереса, а не хватает УМЕНИЯ ПРОСИТЬ и говорить -СПАСИБО.
В моем понятии, я тут не при чём, просто говорила, что он может и все легко получится, что это важно и НАДО сделать.
Важно - что человек ЗАСТАВИЛ себя САМ преодолеть СЕБЯ и попробовать. Ведь остался он доволен СОБОЙ, а не мной. Я здесь ни при чём.
Заблуждаетесь. Тем, о ком я писала НЕВЕДОМЫ Ваши сомнения, мысли и чувства. Эти люди - бесчувственны по природе слабо развитой ДУШИ.
Я пока не начала наблюдать и анализировать тоже думала, что ЧУВСТВУЕМ мы все одинаково ТОНКО. А потом поняла - абсолютно по разному.
Это скорее беда этих людей... Очень многое в Мире ЗАКРЫТО для них. Но надо уметь ЗАЩИЩАТЬ СВОЮ душу от вторжения извне.
Согласна с Вами. Что-то наш диалог затянулся.
Удачи и побольше нам уверенности в СОБСТВЕННЫХ силах без «костылей» в НАШЕЙ жизни.
Люди приходят и уходят из нашей жизни. Остаёмся МЫ и это НАША жизнь.
Собой мы ДОЛЖНЫ УЧИТЬСЯ управлять САМИ!!!
06:14 02.08.2019
Strokov Wladimir
Подписчик
Когда человека два - оба причём.
Я тоже может быть бесчувственный...
08:40 02.08.2019