Я бы сказал показывать познавательные, научные передачи, журналы, книги, как только какая-то тема в названном станет ребёнку интересной, то он уже не опустится обратно во всякую развлекательную хрень (если даже вернется, то временно). То есть создавать информационную среду. Со мной был примерно такой подход

Сколько ребенку лет? Не конфликтуйте, потихоньку "лейте на мельницу" адекватную информацию, ненавязчиво, синхронно с ТНТ подавайте альтернативу в противовес, но не как догму, а как пищу для размышления. Подростет и поймет! Постарайтесь стать на его сторону относительно "стены недопонимания" между Вами. Посмотрите каналы вместе, когда войдете в его систему опознавания "свой-чужой" проводите точечные инфоуколы а не ковровые бомбардировки его сознания. Запомните! Для подростков (к сожалению и зачастую) родители не авторитет! Ктото из круга его общения должен осознано или безсознательно донести до него тупость подаваемую с ТВ каналов. Вероятнее всего это старшие друзья которые уже окрепли во враждебном инфополе.

Объяснять надо до 15 лет, а потом только рекомендовать. У меня 2 девочки 15 и 7, и они сами могут мне замечание сделать, что я смотрю плохое кино. Ищите ответы в себе. Вы что смотрите? Сколько времени сидите в телефоне? Чем занимаются дети, когда вас нет? И многое другое... Ну а если к моменту полового созревания детей у вас этого не получилось, то "поезд ушёл", и теперь только горький жизненный опыт и тяжёлая работа над собой, что ещё и не всегда реализуется.

Мне кажется, очень удобный способ вразумления, это задавать уточняющие вопросы на слова оппонента.
Он говорит некое сообщение... нужно уточнить, а откуда знание, и тогда можно прокомментировать источник. А что, это уже факт или чье-то мнение? Давайте делить мух от котлет.
Когда начинаешь что-то говорить, то человек, если не может послать, то закрывается. А вопрос открывает.
Но нужно готовиться самому

Способ воздействия один - это запрет своей родительской властью, раз уже возраст такой.
Это родительский дом и Вы самостоятельно устанавливаете в нём правила. При этом нужно постараться не потерять контакт. Сейчас побрыкаются, когда вырастут - будут Вам благодарны.
Ваша задача - оградить ребёнка от растлевающей информации, тут хороши любые средства.
Сама процедура запрета научит Вашего ребёнка, что нужно давать оценку поступающей информации и проводить "оградительные" мероприятия, и в будущем они так будут поступать.

С человеком нужно разговаривать на его языке, т.е. теми понятиями, которые у него есть в голове.
Если вы поразмыслите над этой мыслью, то легко выведите ответ на ваш вопрос.

Есть же множество хороших мультфильмов, сериалов ("планета монстров", "Зена - королева воинов", "удивительные странствия Геракла"), док. (про животных, научно-популярных про авиацию, автопром и пр.) и худ. фильмов и пр. на DVD и в интернете - ставьте им это. Когда моей сестре было 4-5 лет, мама накупила ей "Смешариков" и кучу советских мультиков на DVD - сестра смотрела с удовольствием. Только, думаю, не ставьте детям "Лунтика" и "Машу и медведя", т.к. Маша всё время хулиганит, а "Лунтик" воспитывает психологию раба.
Вообще, вы очень плохо описали вашу ситуацию для того, чтобы дать вам какой-либо совет - хоть бы возраст назвали ваших детей.

Максимова Елена
запрет своей родительской властью

Допустим, сами взрослые курят, культурно пьют и считают это правильным (не видят ничего плохого), из чего ребёнок делает законный вывод, что можно и даже полезно одурманиваться "в меру". Но "в меру" - это понятие растяжимое, и если взрослые по своему произволу и в меру своей испорченности установили одну норму, то почему дети не могут установить другую? Рассуждая так, они легко клюнут на пропаганду "снюса". А если родители им просто будут всё запрещать, то дети всё будут делать тайком.

PetrV
Объяснять надо до 15 лет, а потом только рекомендовать. У меня 2 девочки 15 и 7, и они сами могут мне замечание сделать, что я смотрю плохое кино. Ищите ответы в себе. Вы что смотрите? Сколько времени сидите в телефоне? Чем занимаются дети, когда вас нет? И многое другое... Ну а если к моменту полового созревания детей у вас этого не получилось, то "поезд ушёл", и теперь только горький жизненный опыт и тяжёлая работа над собой, что ещё и не всегда реализуется.

В том то и дело что до переходного возраста им эти сериалы и передачи не интересны..

В том то и дело что до переходного возраста им эти сериалы и передачи не интересны..

Альтернативу и своё участие надо предлагать, надо показать личною заинтересованность в других темах. А то "это смотри, это не смотри - снег башка попадёт" - никого не убедит.

Миронов Алексей
до переходного возраста им эти сериалы и передачи не интересны

А вы можете просто заводить с ними разговоры о жизни, чтобы незаметно для них объяснять им вредность всего того, что они видят в телеке? Вот, например, как желание красивой жизни в 90-х привело к ограблению всего населения: https://cont.ws/@kirill1/878413

Миронов Алексей
В том то и дело что до переходного возраста им эти сериалы и передачи не интересны..

У каждого ребёнка переходный возраст наступает в разное время, по моим наблюдениям их несколько в течении взросления ребёнка и КАЖДЫЙ важен по-своему.
Какой этап у Вас? Сколько лет ребёнку?
Зависит от того, дружите ли Вы со своим ребёнком или Вы просто родитель для него.
Если дружите (что не просто) - одно, если просто родитель - другое.
Попытайтесь осознать кто Вы для своего ребёнка?
Опять же - мальчик или девочка?
А потом уже можно спрашивать советы и начинать что-то пробовать делать.

Максимова Елена
Способ воздействия один - это запрет своей родительской властью, раз уже возраст такой.

Это родительский дом и Вы самостоятельно устанавливаете в нём правила. При этом нужно постараться не потерять контакт. Сейчас побрыкаются, когда вырастут - будут Вам благодарны.
Ваша задача - оградить ребёнка от растлевающей информации, тут хороши любые средства.
Сама процедура запрета научит Вашего ребёнка, что нужно давать оценку поступающей информации и проводить "оградительные" мероприятия, и в будущем они так будут поступать.

Если ребёнок УЖЕ смотрит что попало, то «поздно пить Боржоми».
Запретить ты ему уже ничего не сможешь.
Эта ситуация говорит о том, что ребёнок ДАВНО решает САМ, что ему делать, а чего нет.
Или же, наоборот, это бунт против ЗАПРЕТОВ и тогда проблема другая.
Ведь АВ не дал полного анализа проблемы.
Ваш подход правильный, НО в случае, когда родитель - авторитет для ребёнка, а если нет.
Если родитель авторитет - тогда можете устанавливать СВОИ правила - интуитивно ребёнок будет на вашей стороне, даже если будет бунтовать и вредничать.
А если не авторитет? Тогда пора догонять поезд - становится другом для ребёнка и начинать интересоваться жизнью своего ребёнка, его интересами и проблемами. В этом случае запреты только оттолкнут ребёнка ещё дальше от Вас.
Мой совет АВ: прежде чем начинать что-то менять - перестаньте «цепляться» к ребёнку. Начните с себя - ЧТО Вы уже сделали неправильно и продолжаете делать неправильно в отношениях с Вашим ребёнком? Задайте СЕБЕ эти вопросы и поищите ответы.
Как однажды сказал мой ребёнок, когда я удивлялась, КАК у подруги так ломаются отношения с подрастающими детьми, которые в детстве были такими хорошими: «Надо было детям уделять больше времени, а не заниматься очковтирательством «какая она хорошая мама».
Вот так жестко дети оценивают НАШЕ отношение к ним и НАШЕ поведение.
А мы слишком долго относимся к ним, как к любимой игрушке - поцеловал, нарядил и положил до следующего раза. А ребёнок - это труд, а не пустые (в глазах ребёнка) запреты родителей.

Из личного опыта. В моем доме был телевизор, пока дочь была мала и смотрела мультики, после все ТВ были вывезены на дачу. Мы жили без ТВ лет 6-7. Сегодня моей дочери почти 17 лет и она ТВ не смотрит вообще.

Денис Одесса
Из личного опыта. В моем доме был телевизор, пока дочь была мала и смотрела мультики, после все ТВ были вывезены на дачу. Мы жили без ТВ лет 6-7. Сегодня моей дочери почти 17 лет и она ТВ не смотрит вообще.

Не обязательно «вывозить» телевизор. У нас его просто НИКОГДА днём не включают. Зачем? У всех свои дела и работа, и у ребёнка тоже. Включали мультики, «Приходи сказка» - раз в неделю, «Спокойной ночи малыши», или интересные и полезные фильмы иногда остальное свободное время от дел ВСЕГДА можно было почитать или рассказать друг другу что-то, а вот если что-то делалось руками и голова была свободна ребёнок сам ставил себе пластинки - музыкальные детские спектакли и пел вместе с героями, перед сном обязательно читали ребёнку почти с пелёнок.
Сейчас взрослый, но равнодушен к телевизору - только, если можно в передаче узнать что-то новое и полезное. В гостях у дяди, где чаще всего телевизор включён круглые сутки, с утра до вечера, пытается куда-нибудь сбежать в тишину. Свободного времени не бывает - это замечательное время почитать книгу.
В наше время трудно «убрать» поток информации - планшеты, компьютеры - это все невозможно убрать. Важнее ребёнка научить фильтровать полезную информацию от мусора и пользоваться только качественной информацией.
Кому-то «убрать телевизор» не поможет - ребёнок может пропадать у друга, подруги... и там смотреть все, что захочет. Только из дома ребёнка «сдует».
Поэтому надо осторожнее.
А Ваш опыт замечательный.

У ребенка и у подростка работает подсознательная подстройка под поведение родителя или взрослого человека, которого он уважает. В данном случае , жесткая критика и противостояние не поможет. Это настроит подростка против и создаст почву для конфликта по многим направлениям.
Если подросток видит рядом с собой активного, интересного человека со своим достойным кругом интересов и спокойной реакцией, без резкой критики, то он подсознательно будет подстраиватся или по крайней мере соизмерять свои действия и ту информацию, которую он получает с интересами старшего м уважаемого им человека.
Так ведь и перевоспитывали бездомных и малолетних преступников после Гражданской Войны, не всегда это удавалось, но много случаев успешных . С любовью, пониманием и осторожным вовлечением в настоящую жизнь.
Труд родителя кропотливый, но нельзя останавливаться и опускать руки или отпускать бесконтрольно процесс.
Даже для нас взрослых людей пример старшего поколения и людей, которых мы уважаем заставляет нас собираться, подтягиваться к ним мысленно.